sexta-feira, dezembro 23, 2005
quinta-feira, dezembro 22, 2005
Começou!
Os postais de Natal e votos da quadra via e-mail! Não há paciência para receber às dezenas votos de pessoas, instituições, companhias, empresas das quais nunca ouvi falar ou pelo menos não no último ano, que resolvem, à pressão enviar-me o postalzito! Acabem com isso e desentupam a rede! Não têm mais que fazer não é? Vão, como todos os outros desocupados ver os nevões artficiais para o Marquês de Pombal em Lisboa ou ver as obras do futuro El Corte Inglês em Gaia. Desamparem a loja! E já agora: Boas entradas!
Dois milhões e tal preferiram a novela!
Já tudo se disse sobre o debate Soares-Cavaco, só ainda não se disse tudo sobre o desfecho da novela da TVI. O que a malta quer é novela? Deêm-lhes novela! Mas em doses maciças para ver se morrem todos de overdose!
Já agora: Feliz Natal.
Já agora: Feliz Natal.
Metáfora económica
Gosto desta coisa de ficarmos contentes por sermos pobres ( e não me refiro a dinheiro), somos pobres, incompetentes e como somos bons nisso ainda somos recompensados - a técnica é ficarmos para sempre no "rabo" da Europa - e lá vêm mais 22 000 milhões de euros.
É claro que se me colocar a pergunta: "O que vai o país fazer com tanta maçaroca?". A resposta é fácil.
Imaginem que o dinheiro vinha todo junto e era distribuído igualitáriamente por todos os portugueses, todos os 10 milhões. Contas simples, cada um tinha direito a 2200 euros, ou seja 440 contos. E se me dessem os 440 contos, o que ia eu fazer? Ajudar na prestação da casa, sinal para um carro, compras de Natal, uns sofás novos... tanta coisa que se poderia fazer. E tenho a certeza que a maioria dos portugueses pensaria da mesma forma. E rapidamente (em menos de um mês), o país teria deitado fora (ou mandado para o estrangeiro já que pouco se produz em Portugal que se possa cá comprar) 22 000 milhões de euros. E é isto que se vai passar , não via esta distribuição igualitária mas via os processos bem instituídos e lubrificados neste país para o desperdício de dinheiro. Mais preocupante é que nenhum de nós quando confrontado com esta situação teria reflectido e se teria juntado com mais nove amigos, reunido 4400 contos pedido um crédito à banca e formado uma qualquer coisa nova em prole da comunidade (mesmo com fins lucrativos) e da produtividade.
Está enraízada esta forma de ser! Lavagem genética espera-se!
É claro que se me colocar a pergunta: "O que vai o país fazer com tanta maçaroca?". A resposta é fácil.
Imaginem que o dinheiro vinha todo junto e era distribuído igualitáriamente por todos os portugueses, todos os 10 milhões. Contas simples, cada um tinha direito a 2200 euros, ou seja 440 contos. E se me dessem os 440 contos, o que ia eu fazer? Ajudar na prestação da casa, sinal para um carro, compras de Natal, uns sofás novos... tanta coisa que se poderia fazer. E tenho a certeza que a maioria dos portugueses pensaria da mesma forma. E rapidamente (em menos de um mês), o país teria deitado fora (ou mandado para o estrangeiro já que pouco se produz em Portugal que se possa cá comprar) 22 000 milhões de euros. E é isto que se vai passar , não via esta distribuição igualitária mas via os processos bem instituídos e lubrificados neste país para o desperdício de dinheiro. Mais preocupante é que nenhum de nós quando confrontado com esta situação teria reflectido e se teria juntado com mais nove amigos, reunido 4400 contos pedido um crédito à banca e formado uma qualquer coisa nova em prole da comunidade (mesmo com fins lucrativos) e da produtividade.
Está enraízada esta forma de ser! Lavagem genética espera-se!
segunda-feira, dezembro 19, 2005
Ainda há esperança
Finalmente se descobriu a razão dos incêndios florestais em Portugal, mesmo em pleno Inverno e com temperaturas negativas: a CIA despeja napalm nas nossas serras como forma de controlar os nosso orgãos informativos e mantê-los ocupados, enquanto eles planeiam secretamente o úlimo ataque à pátria do totalitarismo da estupidez transgeracional!
Este Natal diga: "Quero que *%#&*"
A TMN (ou será a Optimus?) acertou em cheio na campanha de Natal deste ano. Aproveitando o suposto espírito da época resolve optar por uma abordagem que tenta transmitir a ideia de que mais importante que as prendinhas e a comezaina é dizer-se aos outros o que sentimos por eles (desde que com telemovel TMN). Mas nisto caíram na verdadeira raíz e origem do problema. Tudo se tornou carente de significado e virado para os bens materiais, simplesmente porque se chegou à conclusão que ninguém tinha nada de bom para dizer aos outros. Por isso, cara TMN (ou Optimus) não queiram dar um passo atrás na escala evolutiva, estamos bem como estamos e o próximo passo é acabar com as festas familiares e enviar as prendas por correio e comer por video-conferência.
Mais uma semana e está tudo acabado
Pró Natal de presente eu quero que seja "Um lança-chamas, um lança-chamas, lá lá la lá"*
*referência pós-traumática do jingle de promoção de um produto lançado pela RTP em 198? e troca o passo, chamado "A minha agenda".
*referência pós-traumática do jingle de promoção de um produto lançado pela RTP em 198? e troca o passo, chamado "A minha agenda".
O Fim do princípio do suplício!
Perdi o debate Louçã-Soares, vou perder o debate Soares-Cavaco.
Ganhei!
Ganhei!
sexta-feira, dezembro 16, 2005
O golpe!
esquerda vs muito à esquerda
Caro Xiquito: andas a golpear calcanhares de Aquiles e a ajoalhar jóias de família.
Em minuto de despejo memorizado vais falar de dois ex-líderes comunistas, elogiando-os quase obscenamente! Andas à caça de mais votos? Foi vingança? Foi um colocar o dedo no nariz do Jeronimito? Soube-te bem? Era escusada a cobardia da ausência de réplica! Juízo.
Caro Xiquito: andas a golpear calcanhares de Aquiles e a ajoalhar jóias de família.
Em minuto de despejo memorizado vais falar de dois ex-líderes comunistas, elogiando-os quase obscenamente! Andas à caça de mais votos? Foi vingança? Foi um colocar o dedo no nariz do Jeronimito? Soube-te bem? Era escusada a cobardia da ausência de réplica! Juízo.
Mais um?
Quando dei por mim, Paulo Pedroso estava no debate com Xiquito e Jeronimito. Mais um candidato à Presidência da República?
O Lodo
Jorge Coelho retira apelo à desistência dos restantes candidatos de esquerda
PS avisa que divisão na esquerda pode dar vitória a Cavaco
Os dirigentes socialistas António Costa, António Vitorino e Jorge Coelho advertiram hoje as restantes forças de esquerda que Cavaco Silva pode ganhar as presidenciais à primeira volta se não houver concentração de votos em Mário Soares.
Por esta lógica até o Emplastro poderia ser candidato pelo PS e Presidente da República. Porque é que já não fico espantado com a estupidez dos nossos políticos. Viva os três estarolas!
PS avisa que divisão na esquerda pode dar vitória a Cavaco
Os dirigentes socialistas António Costa, António Vitorino e Jorge Coelho advertiram hoje as restantes forças de esquerda que Cavaco Silva pode ganhar as presidenciais à primeira volta se não houver concentração de votos em Mário Soares.
Por esta lógica até o Emplastro poderia ser candidato pelo PS e Presidente da República. Porque é que já não fico espantado com a estupidez dos nossos políticos. Viva os três estarolas!
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Statler & Waldorf
Zangam-se as comadres Highlights:
"Cof cof bullherque"
"O Sr. está mal informado"
"A Sra. não leu o meu manifesto"
"Diga lá quais são as suas ideias!"
"Faz para a semana setenta anos"
"Ainda só se disseram banalidades"
Esta última resume bem os últimos trinta anos de política nacional, Parabéns Mário!
"Cof cof bullherque"
"O Sr. está mal informado"
"A Sra. não leu o meu manifesto"
"Diga lá quais são as suas ideias!"
"Faz para a semana setenta anos"
"Ainda só se disseram banalidades"
Esta última resume bem os últimos trinta anos de política nacional, Parabéns Mário!
quarta-feira, dezembro 14, 2005
Já faltou mais!
Ministério da Sáude paga salários em atraso a jogadores de futebol da primeira liga.
Em causa está a saúde pública!
Em causa está a saúde pública!
The other way around
Cientistas põem células cerebrais humanas a funcionar em ratinhos 13.12.2005 - 10h07
Células estaminais embrionárias humanas injectadas em cérebros de fetos de ratinhos desenvolveram-se e converteram-se em células cerebrais com funcionamento normal, anunciaram hoje investigadores norte-americanos e japoneses.
Se tivessem conseguido pôr células de cérebro de ratinhos a funcionar em cérebros do funcionalismo público português, isso sim seria progresso!
Células estaminais embrionárias humanas injectadas em cérebros de fetos de ratinhos desenvolveram-se e converteram-se em células cerebrais com funcionamento normal, anunciaram hoje investigadores norte-americanos e japoneses.
Se tivessem conseguido pôr células de cérebro de ratinhos a funcionar em cérebros do funcionalismo público português, isso sim seria progresso!
... e porque não uma linha TGV a unir os dez estádios do Euro2004?
Zézito: isto é só uma brincadeirinha! Não é para levar a sério, estou a brincar... vai lá ler o abrupto que é coisa séria!
Combinações de 5, 2 a 2: 5!/(2!*3!)
Jerónimo vs Cavaco
Nini, Jerónimito, Ninijeronimitoninijeroni... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Nini, Jerónimito, Ninijeronimitoninijeroni... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
terça-feira, dezembro 13, 2005
... esperanças e premonições ...
TGV a 14 milhões por quilómetro
A vantagem desta vez, é que se houver derrapagens pode ser que andam mais meio quilómetro pelo mesmo preço...
Só espero que daqui por uns anos não se lembrem de fechar as linhas e de arrancar os carris!
A vantagem desta vez, é que se houver derrapagens pode ser que andam mais meio quilómetro pelo mesmo preço...
Só espero que daqui por uns anos não se lembrem de fechar as linhas e de arrancar os carris!
Ainda faltam cinco, seis, quê?
Alegre vs Louçã (e nunca mais chegam os play-offs)
Manel só foi lá marcar o ponto e dar um tiro no pé! Aquela do impedimento de uma candidatura baseada numa decisão política do PR, foi mesmo daquelas ideias que num momento parecem muito boas e que depois de três segundos de reflexão se mostram um desastre. Pelo menos, amigo, tiveste e decência de admitir, ainda assim foi mau!
Xiquito, está em grande forma, solto, desenvolto, muito confiante e ontem, sem aqueles tiques de extrema esquerda embuída em muco de autosegregação. Finalmente se percebeu como os traumas de infância ainda ali andam... ninguêm lhe conseguiu tirar a palavra pátria! Parecia o Robocop aquando da violação da primeira directriz! Lindo!
E no fim, para além de antecipar o balanço de todo o debate e da clara facada em Alegre, ainda consegue transmitir a ideia de que conseguirá passar à segunda volta! Estou estupefacto! Boa Xiquito! Andas a comer carne não andas?*
* (comentário de origem antropológica com claras relações ao carácter alternativo que o deputado quer transmitir, admitindo assim um suposto vegetarianismo e a subsequente traição à sua corrente ideológica)
Manel só foi lá marcar o ponto e dar um tiro no pé! Aquela do impedimento de uma candidatura baseada numa decisão política do PR, foi mesmo daquelas ideias que num momento parecem muito boas e que depois de três segundos de reflexão se mostram um desastre. Pelo menos, amigo, tiveste e decência de admitir, ainda assim foi mau!
Xiquito, está em grande forma, solto, desenvolto, muito confiante e ontem, sem aqueles tiques de extrema esquerda embuída em muco de autosegregação. Finalmente se percebeu como os traumas de infância ainda ali andam... ninguêm lhe conseguiu tirar a palavra pátria! Parecia o Robocop aquando da violação da primeira directriz! Lindo!
E no fim, para além de antecipar o balanço de todo o debate e da clara facada em Alegre, ainda consegue transmitir a ideia de que conseguirá passar à segunda volta! Estou estupefacto! Boa Xiquito! Andas a comer carne não andas?*
* (comentário de origem antropológica com claras relações ao carácter alternativo que o deputado quer transmitir, admitindo assim um suposto vegetarianismo e a subsequente traição à sua corrente ideológica)
segunda-feira, dezembro 12, 2005
Soares lê Jornal em Barcelos, em Barcelos, rádio cávado, cávado, cávado...
Foi triste o soco, foram tristes as palavras, foram tão verdadeiras as palavras como o facto do homem não ser deficiente mental.
Aqui se vê a idade de Super Mário: Há vinte anos, a máquina de campanha conseguia encenar uma coisa destas envolvendo sangue (Marinha grande 1986), agora têm de se ficar por um soco no braço. Ainda assim tenho a certeza que tal dará seus frutos. Mais um boneco para a colecção "Soares of the Known Universe"
Neste Natal pede ao idoso de barbas brancas em quem finges acreditar:
# Veterano do ultramar - gira sua boina e vê a tua action figure saltar por cima da multidão e do teu boneco "Soares of the known Universe". Vê-lo largar o jornal e dizer frases do tempo do PREC. Vem com boneco inútil de jornalista de microfone na mão e conjunto cadeira de rodas/pernas amputáveis para uma recriação da realidade mais dramática.
Aqui se vê a idade de Super Mário: Há vinte anos, a máquina de campanha conseguia encenar uma coisa destas envolvendo sangue (Marinha grande 1986), agora têm de se ficar por um soco no braço. Ainda assim tenho a certeza que tal dará seus frutos. Mais um boneco para a colecção "Soares of the Known Universe"
Neste Natal pede ao idoso de barbas brancas em quem finges acreditar:
# Veterano do ultramar - gira sua boina e vê a tua action figure saltar por cima da multidão e do teu boneco "Soares of the known Universe". Vê-lo largar o jornal e dizer frases do tempo do PREC. Vem com boneco inútil de jornalista de microfone na mão e conjunto cadeira de rodas/pernas amputáveis para uma recriação da realidade mais dramática.
Ainda os arrebates
Miguel Sousa Tavares vs Constânça Cunha e Sá
O cenário fazia-me frio... devia ser cá uma corrente de ar, naquele espaço todo. A Constânça engasgou-se três vezes por cada frase, o Miguel, no seu tipico (tre)jeito de quem está na sanita revoltado com a vida, cospe as perguntas aos dois candidatos, (um deles respondendo sempre com muito gosto!!). Xiquito, usa o velho truque de chamar mal criado a Nini, pensando nisso como prova de ser um verdadeiro animal político. Nini comete o velho erro (já feito com Toni Guterres) de substimar o senhor deputado Louçã.
Miguel e Constânca, dupla bem ao género de Hansel and Gretell, atiram bujardos e esperam fazer estragos por consequência sem nunca explorarem os detritos, os feridos e os danos. Pobres na preparação, pobres nas migalhinhas distribuídas pelo caminho. Prof. Nini: "O que pensa da orientação sexual dos narvais aquando das suas relações tetrapartidas com golfinhos?" Deputado Xiquinho: "O que pensa de desistir da vida que leva em beneficio de um outro candidato e tornar-se numa stripper transsexual trotskista logo a seguir à prima volta?"
Ponto para Nini: Já não junta cuspo nos cantos da boca!
Ponto para Xiquito: Tá tem idade para ter memórias de há vinte anos!
O cenário fazia-me frio... devia ser cá uma corrente de ar, naquele espaço todo. A Constânça engasgou-se três vezes por cada frase, o Miguel, no seu tipico (tre)jeito de quem está na sanita revoltado com a vida, cospe as perguntas aos dois candidatos, (um deles respondendo sempre com muito gosto!!). Xiquito, usa o velho truque de chamar mal criado a Nini, pensando nisso como prova de ser um verdadeiro animal político. Nini comete o velho erro (já feito com Toni Guterres) de substimar o senhor deputado Louçã.
Miguel e Constânca, dupla bem ao género de Hansel and Gretell, atiram bujardos e esperam fazer estragos por consequência sem nunca explorarem os detritos, os feridos e os danos. Pobres na preparação, pobres nas migalhinhas distribuídas pelo caminho. Prof. Nini: "O que pensa da orientação sexual dos narvais aquando das suas relações tetrapartidas com golfinhos?" Deputado Xiquinho: "O que pensa de desistir da vida que leva em beneficio de um outro candidato e tornar-se numa stripper transsexual trotskista logo a seguir à prima volta?"
Ponto para Nini: Já não junta cuspo nos cantos da boca!
Ponto para Xiquito: Tá tem idade para ter memórias de há vinte anos!
Ainda os debates
Marocas vs Jeronimito
Ao ler o sempre fidedigno e intelectualmente elevado Correio da Manhã, fiel pasquim, óptima folha de couve e confortável forro de sanita pública, fiquei a par do que realmente importante se passou nesse momento (mais um) único de televisão Portuguesa.
Super Mário irritado pelas perguntas dos jornalistas à entrada da RTP, entra e em catadupa tropeça na mesa de Jerónimito descolando o adereço "Presidenciais 2006". Foi o verdadeiro pontapé de saída. Ter-se-ia magoado não fosse a sua resistência histórica e a fraca qualidade dos adereços feitos à base do esferovite que vinha com os inúteis LCD's que a RTP comprou para a "Revolta dos pasteis de nata".
Marocas quis dinamizar o debate com confronto de ideias, saiu-lhe furado porque Jerónimito tinha a lição bem estudada: uns furos acima de Carvalhas e muito mais acessível que Cunhal. GOO JERONIMO GOO!
Espero que tenham ido beber um cházinho de camomila juntos a seguir ao debate, até porque o piscar de olho incessante que Marocas fez ao eleitorado comunista foi quase tique nervoso. Houve momentos que julguei vê-lo saltar para cima da mesa de Jerónimo, estender-se como Pfeiffer em cima do piano nos "irmãos Baker" , subir a calça e cantar-lhe "I wanna be loved by you, just you...", surrurando-lhe ao ouvido durante o intervalo: "pu pu pi du!"
Ao ler o sempre fidedigno e intelectualmente elevado Correio da Manhã, fiel pasquim, óptima folha de couve e confortável forro de sanita pública, fiquei a par do que realmente importante se passou nesse momento (mais um) único de televisão Portuguesa.
Super Mário irritado pelas perguntas dos jornalistas à entrada da RTP, entra e em catadupa tropeça na mesa de Jerónimito descolando o adereço "Presidenciais 2006". Foi o verdadeiro pontapé de saída. Ter-se-ia magoado não fosse a sua resistência histórica e a fraca qualidade dos adereços feitos à base do esferovite que vinha com os inúteis LCD's que a RTP comprou para a "Revolta dos pasteis de nata".
Marocas quis dinamizar o debate com confronto de ideias, saiu-lhe furado porque Jerónimito tinha a lição bem estudada: uns furos acima de Carvalhas e muito mais acessível que Cunhal. GOO JERONIMO GOO!
Espero que tenham ido beber um cházinho de camomila juntos a seguir ao debate, até porque o piscar de olho incessante que Marocas fez ao eleitorado comunista foi quase tique nervoso. Houve momentos que julguei vê-lo saltar para cima da mesa de Jerónimo, estender-se como Pfeiffer em cima do piano nos "irmãos Baker" , subir a calça e cantar-lhe "I wanna be loved by you, just you...", surrurando-lhe ao ouvido durante o intervalo: "pu pu pi du!"
sexta-feira, dezembro 09, 2005
Resolução para 2006
Depois de dois dias de tosse esforçada, as dores musculares de peito e costas são intensas, pelo que para tonificar tais músculos resolvi que daqui para a frente vou tossir todos os dias 20 minutos.
quarta-feira, dezembro 07, 2005
Mal
Não há melhor que uma gripe para dobrar o meu mau feitio.
Ainda assim... porquê falar de TGV em Portugal? Deveria ser QSC, Quimbóio cum speed do catano.
Ainda assim... porquê falar de TGV em Portugal? Deveria ser QSC, Quimbóio cum speed do catano.
terça-feira, dezembro 06, 2005
Embate, debate, bate-papo, ...
À saída do debate, Alegre terá convidado Nini para uma patuscada até às tantas. Numa breve saltada ao bairro alto terão comentado sobre os clichés que usaram e sobre as frases cata-votos que usaram ao belo estilo enche chouriços.
"Eh pá, Nini, ainda bem que falaste na credibilidade da justiça, senão nunca mais me lembrava e ainda perdia os votos dos magistrados, eu tinha isso escrito na minha cábula mas para caber tudo estava em comic sans tamanho 10 e eu sem os progressivos já não leio bem". "Oh Alegre, não há problema! E já agora, obrigado por me teres passado a resposta aquela pergunta das forças armadas" "Choca aí, - copos al alto - que já só faltam três debates" "Nem me fales, cada vez que me lembro que ainda tenho de aturar o Marocas mais a sua próstata saudável" "Sabes bem que os debates são às oito e meia por causa dele.. parece que às dez dá-lhe a soneira e se não está já na cama a Maria tem de o levar ao colo"
"Eh pá, Nini, ainda bem que falaste na credibilidade da justiça, senão nunca mais me lembrava e ainda perdia os votos dos magistrados, eu tinha isso escrito na minha cábula mas para caber tudo estava em comic sans tamanho 10 e eu sem os progressivos já não leio bem". "Oh Alegre, não há problema! E já agora, obrigado por me teres passado a resposta aquela pergunta das forças armadas" "Choca aí, - copos al alto - que já só faltam três debates" "Nem me fales, cada vez que me lembro que ainda tenho de aturar o Marocas mais a sua próstata saudável" "Sabes bem que os debates são às oito e meia por causa dele.. parece que às dez dá-lhe a soneira e se não está já na cama a Maria tem de o levar ao colo"
... depois do 1º debate
Jantar-comício de bactérias na minha garganta promete durar até altas horas!
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Jingabé Jingabé lem lem lem lem lem
Para uma população masculina envelhecida e sexualmente disfuncional (20%) aqui vão os votos da quadra:
A todos uma transrectaaal,
a todos uma transrectaaal.
Desejo uma prostática transrectal,
Para todos vós!
A todos uma transrectaaal,
a todos uma transrectaaal.
Desejo uma prostática transrectal,
Para todos vós!
tirada pseudo-intelectual
A estupidez em Portugal é uma forma singular de totalitarismo:
o transgeracional.
Vasquito (Pulido Valente): se quiseres podes citar!
o transgeracional.
Vasquito (Pulido Valente): se quiseres podes citar!
sexta-feira, dezembro 02, 2005
O bom jornalista - II
Durante o debate a cinco:
-Porque é que os senhores, os cinco mais "sérios" candidatos à PR, nos fazem tanto lembrar os Village People??
-Porque é que os senhores, os cinco mais "sérios" candidatos à PR, nos fazem tanto lembrar os Village People??
pffff! oops!
Portugal é o pior emissor de gases de efeito estufa da UE
Não fui Eu!
....
Mas também compreende-se: Não temos vento, não temos ondas, não temos Sol, não temos geotermia, onde querem que vamos buscar a energia?
Não fui Eu!
....
Mas também compreende-se: Não temos vento, não temos ondas, não temos Sol, não temos geotermia, onde querem que vamos buscar a energia?
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