Back to the moon

De volta à Lua!
Novo projecto da Nasa para voltar à Lua lá para 2018!
Tenho dúvidas... não será um golpe publicitário? Um projecto a tão longo prazo já revelado... ainda por cima para ser levado a cabo por um vaivém ainda não construído... estou céptico.

É claro que a TVI já está a produzir um novo reality show que mistura o conceito Big Brother com Survivor. Este novo programa vai passar-se na Lua.
16 concorrentes ficam fechados na Lua durante quatro meses.
Têm de recriar a sua própria atmosfera, cultivar a sua própria comida, construir uma cisterna para dejectos, fezes e outros que tal, e ainda arranjarem modo de comunicar através de montinhos de rochas lunares bem colocados por forma a ser possível ler as mensagens com um telescópio terrestre com um espelho não maior que 10 polegadas.

A escolha dos concorrentes que irão ser enviados para a Lua será feita pelos portugueses, numa nova dinâmica implementada segundo uma ideia cá do je (eu e o Zé Eduardo somos unha com carne) .
Todas as semanas os telespectadores poderão escolher uma nova pessoa a ser enviada para a Lua.

O objectivo do concurso é conseguir montar uma réplica exacta da estação espacial Moonbase Alpha da série Espaço 1999 e pôr o satélite da Terra à deriva pelo espaço. O vencedor ganhará a viagem de volta à Terra!

Discovery e MIR

Sempre aterrou. Ainda assim não consigo deixar de pensar que toda esta "novela" foi um bom golpe publicitário para a NASA. As dificuldades de financiamento assim obrigam. Gostava no entanto de saber o que lá foram fazer para além de terem estado a fazer de mecânicos e terem aterrado em segurança... o que me leva aos telejornais portugueses... Argh!

Ontem não consegui ver o da SIC sem vomitar. Que raio de reportagem foi aquela do prejuízo que a chuva de ontem trouxe aos donos das esplanadas à beira-mar e aos vendedores de bolos das praias!? É absurdo! E a reportagem durou seguramente cinco minutos! Ao meio da minha regurgitação induzida pelos mídia (mir - do inglês , media induced regurgitation), um espasmo apoderou-se do meu indicador que inadvertidamente mudou para a TVI - as grandes diziam: "Seca prejudica venda de Melão". Na reportagem dizia-se (com as habituais entrevistas de chacha) que havia muito melão e muito bom mas que as pessoas não compravam... então e qual a relação com a seca??? Estarei a ficar burro ou será que as pessoas por "sentirem a seca" já não gostam do melão (como o nosso actual PR que só se lembrou da seca quando num belo dia de manhã quis tomar banho e não tinha água na torneira)? E se há muito com certeza que não foi o preço que aumentou, ou aumentou? Talvez os comerciantes com a desculpa da seca tenham aumentado o preço para valores exurbitantes? Mas nisso não se falou!

Imerso não minha própria estupidez e a desejar notícias de futebol para que reaja instintivamente e desligue a televisão sem ter a vã esperança de ver jornalismo de qualidade, ouço nova notícia: Agricultores já não conseguem cortar mais no consumo de água- vários depoímentos de agricultores que enumeravam as medidas tomadas até que um afirma ter passado de três regas diárias de 40 minutos cada, para seis regas diárias de 25 minutos cada. Ora caro amigo, se durante todas essas regas o caudal for constante, ou é de mim ou está a consumir mais água. Ou sou eu que estou a fazer mal as contas...?

Ao Zé Eduardo já não digo nada (a miúda dele tem mau feitio) mas a ti Xico, que até poderias ser PR, oh pá, tem lá cuidado com os teus directores de informação, é que isto está por demais... é todos os dias asneirada, bem sei que os melhores mandaste para a SIC notícias mas os pobres também têm direito a informação de qualidade. Vá, vai lá despedir uns quantos e depois a gente fala.

Discovery não levava colete de elevado albedo

Então a Discovery sempre foi...
As últimas cassetes de video (VHS Mitsai 120 min.) das gravações das câmaras instaladas em todo e qualquer recanto do shuttle, foguetes propulsores e afins revelaram uma verdade chocante. A comandante foi filmada a fazer uma limpeza às suas narinas enquanto esperava pela luz verde do lançamento. Pior, abrindo a janela do cockpit, formava bolinhas de detrito pré-cósmico e arremessava-as de acordo com a razão directa dos quadrados dos tempos em direcção ao planeta mãe! A limpeza continuou por vários minutos e ainda antes da contagem decrescente foi vista a escarrar para fora do vaivem. Infelizmente as referidas câmaras apenas conseguem uma recolecção de 10 frames por minuto, pelo que o trajecto da referida excreção do trato respiratório foi seguida em apenas quatro momentos. Uma comissão constituída por astrofísicos da NASA já foi incubida de gerar um modelo que explique a trajectória do projéctil e extrapolar a sua possível influência na sequência do lançamento.