Finalmente um "post" natalício

O buraco do Bolo-Rei:

A saia da Carolina tem um lagarto pintado

Audiência de hoje com Carolina Salgado foi anulada
O procurador do Ministério Público ter-se-á justificado:
"O livro esgotou e por isso não me pude documentar devidamente, ainda tentei pedi-lo emprestado à minha mulher, mas ela recusou dizendo que estava muito embrenhada na estória para poder parar..."

Conto - XXII

Ele sabia, quando chegou a casa, que referências culturais muito diferentes seriam um problema. O que não adivinhara, sentado no sofá, era que nenhumas referências culturais seriam um problema muito maior.

Qual será o próximo passo?

Primeira mulher com transplante de antebraços e mãos já acaricia o rosto

Conto - XXI

Ele vestia-a com os olhos, só para que Ela o achasse diferente dos outros homens.

Expectativas

Ontem à noite estava apreparar-me para ver a conversa com o Miguel Esteves Cardoso (na RTP), quando não é o meu espanto quando vejo uma conversa com o Benny Hill (e em Português).

A pergunta

Ontem no Telejornal foi dito que 3.5 milhôes de Portugueses sofrem de doenças crónicas. A pergunta que se impõe é: "Contabilizaram a estupidez?"

Ele há coisas!

"Num" disse? O incrível é que o Augusto fez as coisas bem enquanto esteve no poder ... conseguiu recriar um País que não o conseguir prender um único dia!

Conto - XX

Ela não sabia nada sobre a Vida, e muito pouco sobre a sua!

Exploração do espaço
A Terra discute como regressar à Lua

A Sonae Sierra já terá proposto uma mega-superfície comercial com dois Continentes abertos no período diurno do mês/dia lunar, chamar-se-á originalmente Lua Shopping. Como na Lua não há feriados nem fins de semana, esta superfície estará aberta 7 dias por semana, ou na versão selenita, um quarto de mês por um quarto de dia. A Mango, a Zara e a Fnac já propuseram projectos de lojas. Comprometem-se as duas primeiras em promoverem a perda de peso das clientes. A Fnac por seu lado venderá livros com luminescência própria para o periodo nocturno. A administração dos Hipermercados já afirmou que manterá os vegetais a preços muito acessíveis, acrescentando que pouco mais caros seráo que em Portugal uma vez que o preço do transporte e da distribuição é quase o mesmo. A concorrência prepara contra-proposta para o outro lado da Lua.

? - V

Estão todos errados ou sou eu que vou em contra-mão?

WC 2 XXXIV

Quando fechares a porta não te esqueças que a maçaneta da porta continua suja!

Olfacto

Cheira-me que Fidel já bateu as botas. Cheira-me que Pinochet vai a seguir. Ambos de velhice...

Oração nocturna!

Querido Chico. Faz hoje anos que te perdemos naquele terrível "acidente". Se tu soubesses que continua tudo na mesma neste país da treta, até morrias outra vez. Vê lá tu que ainda não apanharam os caramelos que te passaram a palheta... eu continuo cá com uma ideia mas sou só o Presidente da República... Mas nem tudo são más notícias... lembras-te daquele teu sonho de teres um primeiro ministro e um Presidente da República do mesmo quadrante político a governarem o País no mesmo sentido? Posso dizer-te que esse teu sonho finalmente se concretizou... não é que vá mudar muitca coisa, Chico, porque o que tu não sabias é que o problema não é do regime, mas sim do Português... Mas perco-me... queria dizer-te que anda por cá um rapazola simpático, com um tom de voz irritante mas atento e esforçado... não é grande aluno mas tenta muito... Este miúdo percebeu cedo que o quarto poder é todo de esquerda e que é muito mais tolerante se as políticas de direita forem camufladas sob o manto de um partido de esquerda. É dessa forma que tem governado, claro que comigo sempre a deitar um olhinho não vá o caldo entornar. A energia que ele poupa em não ter de se chatear com os media, gasta-a a controlar os poucos, quase inexistentes ideólogos do partido... mas esses são cada vez menos... sabes, Chico agora já quase só há tipos das máquinas dos partidos nas suas lideranças... quer dizer, o PC tem um tipo das máquinas na liderança... mas perco-me outra vez... Bem só para te dizer que depois de tanto tempo continua tudo bem na mesma. Estavas certo, Chico, mas também estavas bem errado. Abraço

descubra as diferenças

Um avião vai contra um edifício:

Em Portugal, o caso anda 2o anos em tribunal, não se sabendo se é acidente ou crime e depois o caso perscreve sem que haja culpados nem conclusões.

No EUA, em um mês o mundo todo fica em alerta, reveêm-se todos os controles nos aeroportos, muda-se a política de defesa e passado algum tempo invade-se um país.

Frases para justificar a ignorância

:: É trivial

:: Não está de acordo com o formalismo

:: Pode ser demonstrado que...

É tudo igual só que agora são mais subtis

Camarate: José Esteves confessa ter fabricado engenho explosivo

Uma das belas frases a reter:
Em termos judiciais, o caso prescreveu em Setembro deste ano e, apesar da confissão, o antigo segurança nunca poderá ser julgado.

OTA? não há ôta?

O porquê do Aeroporto da OTA? Não tem, como muitos julgam, a ver com a limitação no actual aeroporto de Lisboa, nem tampouco a ver com o trajecto do futuro TGV (que em versão Portuguesa se chamará CCCC - comboio c'anda como o catano), tem sim a ver com a estratégia de promoção do turismo em Portugal. A única forma de motivar turistas a vir para Portugal via Lisboa é afastar os motoristas de táxi que prestam serviço ao aeroporto do próprio (sendo que o ideal seria afastá-los do próprio país). Não havendo outra solução, a escolhida foi afastar o aeroporto dos motoristas de táxi. Não há nada mais vergonhoso que chegar à capital do império e ser recebido por essa corja de incompetentes incapazes ignorantes e antipáticos.

É triste.. e logo no Natal

O romance mais badalado dos últimos anos acaba de forma inesperada. Floribella acabou relacionamento com Noddy. Terá mesmo afirmado "Ele não era boneco para mim! A sua vozinha melosa e olhos esbugalhados faziam-me cá uma impressão. Eu só estava com ele por causa do carro e do barretito. Mas vou ficar com boas recordações... sempre que Eu apanhava flores ele gritava "Abram alas pro Noddy..."... Foi bom enquanto durou. Mas não vou ficar presa ao passado... A Leopoldina dá-me cá uma t*s*!".

? - IV

Será a closura trans-geracional?

Mais vale tarde

Finalmente percebi esta coisa bem Portuguesa de dar tanta importância aos títulos - o Xotor, o Xorengenheiro, o XorArquitecto, o Xorsub-secretario de estado, o Xotor por extenso, etc. Não tem a ver com Egos, ou umbigos ou personalidades mesquinhas, está relacionado apenas com a verdade que só os títulos ninguém nos pode tirar.

Nua e crua

É a vida que me estraga a poesia que leio.

WC 2 XXXIII

Mesmo depois de saíres manter-te-ás entre o asco e a náusea.

Presidência aberta em condensado

http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316

Onde começa o Cultural? Onde?

Paquistão revê legislação controversa sobre violação
Keywords: quatro homens testemunhas; fundamentalistas opõem-se; suicídio

Agora é que avisam!

Preservativos falsificados podem ter chegado a Portugal

Depois de ler o artigo fico mais descansado. Não é a qualidade que está em causa é a contrafacção da marca. É tipo lacoste na feira de Espinho ou sapatilhas Naike, ou as calças Lhevis. Desta vez é o Durex! Se fosse na feira de Espinho seria o Tusex. A contrafacção chega à phoda!

WC 2 XXXII

Sai! Quando te sentires limpo e vazio, sai! A vida é lá fora!

rádio ao lado da cama com os auscultadores nos ouvidos

http://murcon.blogspot.com/2006/11/em-homenagem-sua-teresa-este-fds-de.html

... as minhas noites adolescentes de Domingo, até à uma da manhã com aulas bem cedo no dia seguinte. Fazia o Domingo valer a pena. Zé Gabriel não era um personagem na minha noite de Domingo, era um amigo distante e raramente ouvido. Mais um fim.

Asco

Com toda a certeza terei de trabalhar até aos 70 anos (se lá chegar). Com quanto tenha saúde fá-lo-ei com boa vontade sem nunca esquecer que agora trabalho para pagar a reforma àqueles milhares de funcionários públicos que nos últimos trinta anos, com o seu horáriozinho das nove às cinco e meia com pausa das 10 às 10:30, das 12:30 às 14:00, das 15:30 às 16:00 e a sua natural incompetência, compraram anos de serviço que nunca existiram, compraram graus para subir na carreira, compraram baixas fictícias, compraram certidões de invalidez e reformas antecipadas, para que a minha geração tenha o privilégio de trabalhar 45 anos, tentando endireitar isto. Entretanto os supracitados gozam de longas e bem abonadas reformas, muitos ainda no activo em empresas particulares, acumulando vencimentos e outros simplesmente desocupados, julgando-se no período mais útil da sua vida (o que não é dificil) e exibindo uma sobranceria moral que me provoca náuseas.

Obrigado por existirem, por terem hipotecado o meu direito à reforma e terem educado uma nova geração que segue as mesmas pisadas!

Quem foi o estrangeiro que escreveu isto?

Portugueses pagam taxas fixas nas facturas mensais sem saber

Afinal há coisas boas

Passageiros de aviões aconselhados a apresentar receitas médicas em inglês ou francês

Agora sim será o caos! Dois novos problemas: não só o curso de medicina terá de ser prolongado para sete anos para que os futuros dótores aprendam inglês e francês (e já agora mandarim) como terão de, finalmente, aprender a escrever com letra legível.

Por outro lado com a conhecida reputação dos nossos médicos em passar atestados e receitas a quem pede ou a quem paga, poderemos finalmente ganhar alguma coisa com o "suposto" terrorismo, já que se poderia extorquir milhões a terroristas que pretendessem receitas falsas.

Omeumaufeitio sabe de fonte segura que a ordem dos médicos já está a regulmanentar esta prática, tabelando desde logo os fármacos respectivos para cada tipo de explosivo líquido baseados nas parecenças de côr, cheiro e volumetria, assim como o preço, comissão e respectivo destino turístico.

Omeumaufeitio errou!

Neste post, parti de um princípio errado, a minha própria ignorância, aliás, a medida de todas as coisas. Na verdade RIP poderá ser o acrónimo da expressão latina requiescat in pace. Assim, a funerária terá uma pretensão clássica e não uma pretensão globalizante, no entanto continuo com dúvidas sobre o objectivo do uso de tal "sigla". Fica no entanto a correção.

Agir que é bonito, nem ver!

Gosto de ver os debates na AR. É sempre um misto de verborreia, truques de semântica, desonestidade intelectual e acusações gratuítas e despropositadas. Com palmas e apupos à mistura é claro. Assim se tomam as decisões mais importantes para o País. Em suma, é um discurso "V.exa, Sr Eng. Filho da p***"

Falta de jeito - V

Nem sempre o progresso é aquilo que parece!

Sexta feira - hora de almoço

Deambulo pela sempre velha praça dos Leões - Porto e arrisco almoçar no Progresso, mítico café mesmo ao virar da esquina. Volto lá após sete anos de ausência. O primeiro impacto é de choque. Menus rápidos, candeeiros novos, empregadas uniformizadas de aparelho electrónico na mão a registar os pedidos, chão limpo... Confesso: estive quase para chorar perante aquela modernidade toda... Reajo! Sobreponho-me à minha incapacidade para olhar profundamente. São as cadeiras que ainda rangem, os velhinhos que lêem o jornal, o estofo do banco roto, o mesmo óleo nos fritos, a mãe prostituta e a filha prostituta que vêm tomar o pequeno almoço, o estudante com mania de artista que se senta e pede uma salada, as velhinhas que esperam pelo horário de visita do Santo António. Só a roupa é diferente, aliás como sempre... só a roupa é diferente!

WC 2 XXXI

Não saias sem ter a nítida noção do que fizeste!

Coisas que m'atormentam!

A moda do dois em um está a assumir proporções extremas. Depois do shampoo, dos sumos de frutas, dos quais ainda hei-de ver o meu produto à venda - Kiwi-Tremoço -, do mix água com gás/sumo, dos iogurtes líquidos, finalmente aparecem as pastilhas elásticas com dois sabores... Onde vai isto parar? Nos preservativos com dois sabores? No detergente da loiça que também é um agradável refrigerante? E o três em um? Temos os detergentes da máquina e as pastas de dentes, já para não falar da santíssima trindade (talvez o primeiríssimo três em um, que aliás começou por ser um dois em um e que por manobra de marketing passou a três em um há coisa de 2000 anos). Mas para quando o quatro em um? Ou tal será sacrilégio? Será que com a segunda vinda teremos, Pai, filho, Espírito Santo e Neto? Ou será que desta vez, com a emancipação da mulher promovida por duas guerras mundiais, a invenção do telecomando e a manobra capitalista, teremos finalmente uma mulher no pack Deus? Pai, Filho, Espírito Santo e Neta? Ou será Mãe? Ou será Sogra?

Conto - XIX

Nos últimos anos vivera a vida de outrém, gostara, sentira-se normal. Acordou a tempo de perceber que aquela vida não era a sua. Guardou aqueles anos num DVD.

Se fosse ficção ninguem acreditaria!

Depois de cinco minutos à espera que me atendessem
- Fazem encadernações?
- Bem... Nós aqui só fazemos as capas mas temos uma tipografia onde mandamos fazer...
- Pois bem... então só precisam do ficheiro com a capa, sim?
- Sim

No dia seguinte

- Ora então aqui está o ficheiro
- Pois, isso agora é com o meu colega...
- E...?
- Mas não sei quando é que ele vem... é que ele está ali a tirar o curso na escola superior de tecnologia... não sei quando é que ele vem... é que muitas vezes tem praxe e nem sempre aparece..
- Então mas não tem um unico dia certo?
- Não, nem por isso.

Será que isto é possível? Escusado dizer que nunca mais lá volto. É este o tipo de serviços que as empresas particulares em Portugal prestam... ou melhor não prestam!

Conto - XVIII

O rapaz olhava para o Pai a ler o seu jornal. Para o rapaz o seu Pai era O Pai, e o jornal aquele que viria mais tarde a ser o seu jornal. Infelizmente o jornal era uma merda.

Nem na morte

No centro cá da terra, existe, como suponho em todas as outras, uma barbearia. Pequena, apenas duas cadeiras , um espelho e um banco estofado e estafado encostado na parede oposta ao espelho, em género de sala de espera. A barbearia tem um pequena montra ao lado da porta e nela o fantástico acontece, como em tempos há muito idos: junto com os restauradores capilares (entre eles o mítico restaurador Olex), os pentes e os frascos de água de colónia, ficam alinhados em perfeita geometria pequenos anúnicos de necrologia. Até aqui tudo bem! Em vez do jornal, a malta passa na montra da barbearia e vê os defuntos. Qual secção de revistas num cabeleireiro ou consultório médico, existe, nesta barbearia, o jornal desportivo e a necrologia em faceta vitrinista.
- Ai o Sr. Armando, tinha um belo bigode, já lá está! Era um bocado aborrecido quando lhe penteava as madeixas do cabelo da orelha para o centro, p'ra tapar a careca, mas fora disso era bom homem.
- Oh Ti Alfredo! Tem visto por cá o Sr. Albertino?
- Oh rapaz está ali na montra!

Um mimo! Mas o mais fantástico é que no meio desta viagem no tempo existe o toque do moderno, a vanguarda, a globalização. Na maior parte dos necro-anúncios surge a sigla RIP.

Ora quem é que teve a ideia estúpida de usar uma sigla referente a uma frase anglo-saxónica? Os emigrantes? Não me parece, por aqui são todos de relação francófona. Algum triste com a mania que era melhor que os outros.

O que era pitoresco torna-se repugnante por tanta pequenez intelectual.... a menos que os mortos falem todos inglês!

Conto - XVII

Ele desejara que o filho tivesse uma vida melhor que a sua. Por lapso seu ou da vida, o filho apenas teve uma vida mais fácil. E com ela, o desprezo pelo trabalho e o pelo sacrifício.

é um sentimento de segurança

Já há alguns anos que o estado natural do País não se materializava tão bem como as consequências da meteorologia destes dias

O fim

Depois de uma bibliografia inteira, estou sem referências.

Cheias - II

Estamos mal, se continuamos a usar as máquinas em horário de cheias
(mesmo as bombas dos bombeiros), a conta da EDP continua a subir!

Cheias

Omeumaufeitio sabe de fonte segura que o governo já criou uma comissão de estudo com o fim de encontrar a forma mais rápida de entubar todos os rios de Portugal. O premissa desta comissão é: "Erros corrigem-se com erros!"

Portugal e as cores

Alerta Amarelo
Funcionários camarários de braços cruzados na berma da estrada

Alerta Laranja
Funcionários camarários de braços cruzados na berma da estrada exclamando: "As sarjetas estão entupidas, estão mesmo entupidas!"

Alerta Vermelho
Funcionários camarários de braços cruzados na berma da estrada exclamando: "Porra! As sarjetas estão completamente entupidas!"

Conto - XVII

Ele teve uma filha chamada Indiferença, e uma neta chamada Redenção.

Kool-tura ou cul-tuga - II

Grupo de artistas sem abrigo ocupa Rivoli. Vivem dos produtos do café/restaurante e nos tempos mortos tocam piano e leêm livros. Preparam já uma instalação video baseada nesta pérola.

Kool-tura ou cul-tuga

Fui aos sítios do costume tentar arranjar bilhetes para esta última peça "Ocupação do Rivoli" mas todos me dizem que já está tudo esgotado.

Conto - XVI

Não tinha memória. Por isso gostava tanto de tirar fotografias.

Passados oitenta anos, olhava para as suas fotografias e viu que tinha passado pela vida de forma sorridente. Apeteceu-lhe tirar uma foto para mais tarde recordar...

Conto XV

Recordava-se vagamente de ter escrito uma versão romanceada da sua adolescência. Temia que não fosse a sua.

and the winner is...

Gostaria de agradecer a todos os grandes Portugueses, apesar dos quais continuamos a ter uma sociedade que insiste em mostrar o valor da inutilidade e do egotismo. Bem hajam!

Despropositado?

No próximo dia 12 de Outubro (quinta feira), pelas 16:30, vai ter lugar no Auditório da Escola Superior de Educação de Viseu a sessão de abertura da sala de convívio dos alunos da ESEV.
Este espaço foi totalmente requalificado dotando-o de novas e modernas funcionalidades, tornando-o mais agradável e acolhedor.
A sessão será presidida pelo Senhor Presidente do Instituto Superior Politécnico de Viseu, Professor Doutor João Pedro Barros.

Quando o presidente preside a uma sessão de abertura de uma sala da Associação de Estudantes só pode significar uma de várias coisas: ou a falta de noção das prioridades, ou execssod e tempo entre mãos ou trunfo/manipulação política. É só a mim que isto parece estranho?

No país dos gordos!

Estudo publicado na revista "Neurology"
Excesso de peso implicado na perda de capacidades cognitivas
Uma equipa de investigadores franceses realizou um estudo que sugere que, quando maior for o índice de massa corporal (IMC) das pessoas, pior é o seu desempenho cognitivo.

Vamos ter de começar a colocar o peso no curriculum vitae.

Conto XIV

Espreguiçava-se na rede dos desconhecidos de sangue. Todos tinham uma noção estritamente utilitária do amor.

Conto XIII

Ele dava-se bem com toda a gente. Bem na directa medida em que se dava com todos aqueles cuja cosmogonia lhe dava náuseas.

Exercício - II

Grau de dificuldade inferior: Vou começar a contar quantas pessoas conseguem dialogar.

Exercício - I

Vou começar a contar quantas pessoas conseguem dialogar sem falar insistentemente nelas próprias.

vamos ver se pega

Aos poucos as coisas vão encarreirando e como tal eis-me de volta.

Humor nacional

Apito dourado inconstitucional

WC 2 XXX

Sempre que precisares, estaremos ocupados. Especialmente quando estiveres muito aflito.

a falta de educação

Acho bem que se escolham os árbitros, que se comprem, que se corrompam, que se mimem. Assim dimiui-se a possibilidade de se assistir a momentos de intimidade como aquele que se assistiu com o Petit.

WC 2 XXIX

Há dias em que vem por correio azul

e vai de roda

Todos (uns mais que outros) temos duas opiniões distintas acerca de um mesmo assunto. A opinião em abstracto, a que nos parece bem, de acordo com a nossa formação, educação, moralidade ou de acordo com absolutamente nada e nos foi impingida ou impigimos a nós mesmos só porque dá jeito ou vai bem com a imagem que temos de nós próprios e do meio a que nos julgamos pertencer. E a opinião quando o assunto nos toca directamente ou tem implicações com o nosso próprio "way of living". Tipicamente as duas contraditam-se. Até aqui nada de novo. O extraordinário é o próprio não se aperceber da contradição. Que raio de lobotomia inata é esta que impede o individuo de relacionar a realidade exterior com a sua própria realidade? Este é um autismo bem Português com raizes profundas num egotismo e numa forma de vida alheada de auto-reflexão.
Nos dias maus chamo a isto simplesmente estupidez.

A minha outra opinião sobre este assunto é: que não!

O Sol quando nasce... ?

Como já deu para ver omeumaufeitio está de volta. Talvez não por muito tempo mas enquanto a bílis der.

Entretanto agurada-se pela estreia de mais um pasquim informativo cujo nome não augura nada de bom "Sol". Raio de nome... É quase tão bom nome para um veículo informativo como "Próstata" ou "Fístula". Aliás estes últimos com bem mais potencial publicitário que o primeiro: "Próstata- o toque anal nos acontecimentos da política nacional" , "Fístula - o seu jornal do pus internacional"

Pensamento sem rede

Os Portugueses estão mais espertos: já não conduzem ao telemóvel (à excepção de mulheres loiras de trinta e poucos anos, com óculos escuros à Captain Power, condizundo carros de alta cilindrada). É verdade, agora a grande maioria, numa atitude que deve entitular de grande civismo, prefere encostar, mesmo sem berma, em rotundas, circunvalações, vci's e outras que tal. É bonito o pensamento nacional!

WC 2 XXVIII

Se a prisão de ventre te aflige, começa por te sentar, que, verás, logo te passa!

Já não se pode!

Descobri recentemente uma tendência acentuada para o nome Mateus em Portugal:

:: Caso Mateus
:: Plano Mateus
:: Casa de Mateus
:: Mateus Rosé
:: Feira de S. Mateus

S. Mateus - o cobrador de impostos!

Agosto 03

Hum... 3 a gosto!

WC 2 XXVII

Piu piu piu

e mais?

O que fazer quando, na lista de prioridades, se é posto atrás do ócio, de um Mundial, de uma desavença conjugal e de uma cadela??!!

Dolce fare niente

Numa de leveza de assuntos e com as férias já à vista, o
Parlamento português debate hoje a crise no Médio Oriente. A bem dizer debater um problema sem solução não deve dar muito trabalho. Em dez minutos deve estar acabado.

Conto XII

Ela recebera dos pais duas coisas: a beleza e a castração.
A primeira dera-lhe alguns namorados, a segunda a ausência de vontade própria.
Ambas lhe suavizaram as tendências suicidas.

A República da Obscenidade

Depois de eleito deputado pelo PS, Alegre abandonou cargo
Manuel Alegre reformado com três mil euros por três meses na RDP

E depois... qual é o problema? Não se sabe quanto é que o Sr. Alegre descontou mensalmente durante aquele tempo... pode ter descontado 10.000 euros por mês. Esta gente só sabe falar mal das pessoas... ainda por cima de um ex-candidato à Presidência da Républica.

"O candidato derrotado nas últimas eleições presidenciais afirma que vai optar por receber o ordenado como deputado e um terço da reforma que agora lhe foi concedida"

Mais uma prova da sua honestidade, só vai receber um terço por mês, grande Homem. Vai fazer como se em vez de ter trabalhado três meses, só tivesse trabalhado um! Grande Alegre!

"Quando questionado pelo “Correio da Manhã” sobre o tempo de trabalho efectivo na RDP e o valor da reforma agora divulgado, Manuel Alegre fez questão de sublinhar que tudo “é legal”."

É claro que é legau! Especialmente para Alegre.

Querido Manel, uma palavrinha para ti:

IMORAL

Ó dureza de trabalho,
seguido e de Sol a Sol,
três ciclos lunares.

De caneta e sem malho
pensar e opinar de rol
para ainda descontares.

Só tu Alegre, conseguias
Cessar e parlamentar
Mas não lamentar
e dizer que não sabias!

3º lei de Newton!

Ministra nega existência de erros generalizados nos exames nacionais

Quem também acha que estão a fazer a folha à ministra ponha o dedo do ar!

WC 2 XXVI

Hoje serás tu a fossa!

Não me digas!

António Guterres diz que única solução para o conflito entre Israel e o Hezbollah "é política"

Grande Tony. Tu estás lá, man! Depois das conferências de imprensa dos jogadores da nossa selecção, este foi o melhor depoimento dos ultimos tempos. O diagnóstico, a avaliação, a proposta de solução... fiquei colado à cadeira. Devíamos todos pôr uma bandeira na janela!

Se bem me recordo existe ou existiu um campo de refugiados iraquianos a Sul de Beirute. Para onde fugiu toda essa gente? Para o Iraque? Para a Síria? Para o Irão? Perguntas...

Não há paciência para o jornalismo Português - V

Internacional: Cidadã com passaporte português já chegou a Chipre

Depois de sabermos que já todos tinham embarcado e depois de sabermos que afinal nenhum tinha embarcado, ficamos finalmente a saber que uma cidadã com um passaporte português, eventualmente falso já chegou ao Chipre, se calhar de férias. Qual é o interesse? Façam mas é reportagens a sério e deixem-se de parvoíces: "Gatinho sem dono mas com coleira de prata de origem Portuguesa, dá à costa de Chipre depois de se ter atirado do Ferry que fazia a travessia do Canal da Mancha. Em mau estado mas ainda vivo apareceu enrolado a um lenço palestiniano e com uma pomba branca esfacelada na boca"

Olhó colector solar fresquinho!!

A teoria dos vasos comunicantes em acção:
o barril de pólvora e o barril do petróleo.

Ao mundo e arredores.

Caros adolescentes do mundo lusófono e estrangeiros que compreendem o idioma Português escrito, aqui vai uma mensagem em forma de serviço público: Não sejam demasiado competentes! Se já têm uma cultura de trabalho e de elevado desempenho em várias áreas, então arrepiem caminho! Isso ~só vos vai dar aborrecimentos, acabarão por estar sempre a dar o litro e a completar as falhas dos outros pagando pelos seus erros e sua incompetência.
Jovem: se tens a quarta classe e mais de dezoito anos. Isso já te chega, compra um fatinho e gravata, põe gel no cabelo e alista-te num partido. Nunca, mas nunca sejas um trabalhador incansável. Faz sempre ar de frete e finge-te sempre mal-disposto. Delega sempre que puderes e sê inutil em todas as ocasiões possíveis. Só assim serás feliz e terás uma boa vida.

Se, já fores isto tudo e não viveres em Portugal, então este é o país certo para ti, anda daí e junta-te aos xico-espertos!

WC 2 XXV

Aviso:
Mudança das instalações. A partir do terceiro do corrente a presente sanita será substituída por uma fossa. Iniciar-se-á assim uma nova era sem respingos nas nádegas mas de absoluta necessidade de pontaria.
Com os melhores cumprimentos

A gerência

Se ainda não tinha percebido para que serve apertar o cinto...

Salário mais elevado chega aos 63 mil euros anuais
Câmara de Lisboa gasta mais de três milhões de euros com cem assessores

Caros Srs da Autarquia Lisboeta:

Embora acessor do PR, gostaria de me disponibilizar para ser contratado pelos senhores para funções similares. De acordo com a lei vigente Portuguesa, continuarei a poder desempenhar a minha habitual actividade profissional e acumular estes dois cargos de acessoria. Espero que Vexas tenham em conta o quão feliz ficará a minha familia por ver o seu chefe ganhar 5000+5000+475=10475 € por mês. Não escondo portanto que a minha a profissão original é de jardineiro da casa do povo de Picha de Anciães.

Muito agradecido pelo tempo dispensado.

Eutodososdias

Post Scriptum: o meu número de militante do PSD é o 254178-62.

Bora lá todos a cortar as peles!

Circuncisão masculina pode reduzir risco de contágio do vírus da sida

É claro que se voltar a moda de assasinar judeus e distingui-los pela presença de um zéquinha degolado (como em tempos), não vai adiantar de muito as vidas poupadas...

"post" convidado

Aqui fica o primeiro "post" convidado, por undercovergugu:

"Videojogos actuam sobre o cérebro da mesma maneira que o álcool ou a cannabis "

Já se está mesmo a ver o potencial disto... "Novo programa do governo a ser implementado nos CAT's. O "Call of Duty" e o "Fifa Championship 2006" vão passar a ser ministrados como drogas de substituição"

Ou, noutra abordagem: "Reúne hoje pela primeira vez, ao foco, o recém criado JA (Janados Anónimos). Este é o primeiro núcleo integrado preparado para receber alcoólicos, toxicodependentes e jogadores de PlayStation II. Prevê-se que para o ano o grupo seja alargado aos jogadores de Xbox."

nem no cumprimento do dever...

Federação vai pedir ao Governo que isente Selecção do pagamento de IRS

POR-TU-GAL, POR-TU-GAL, POR-TU-GAL!

As diferenças

Separatistas dizem que Bassaev morreu numa explosão acidental
Guerrilha tchetchena confirma morte do seu comandante

Pois é, de qualquer das formas, com os russos não há julgamentos, nem expatriamentos, nem acusações de maus tratos, nem violações do direitos do Homem, nem violação do direito internacional. De uma forma ou de outra limparam o sebo ao homem e está o problema resolvido. Ninguém viu, não se sabe bem como, foi isto, foi aquilo. Pronto, ponto final.

Entre Russos e "Estado-Unidenses" ...

E não se fala mais nisto!

Até ao fim, Zidane geriu a sua carreira com a cabeça!

Conto - XI

Ele estava sentado como quem espera pela pose.
Ela entra pela porta, nua do pescoço para cima, como quem espera pela vida.
A pose não chega!

Ele há coincidências

Governo: caso de gripe das aves em Espanha não provoca alarme em Portugal

É de mim ou a gripe das aves e o Mundial são mutuamente exclusívos!!?

Resignação - II

Até aos três anos vestem-se roupinhas, depois vestem-se papeis.

Conto X

Dançavam, mais que juntos, mais que um, e ela pensava no fim do Mundo.

- Zizou, chuta pró ar!

Para um homem heterosexual vestir a camisola de Figo suada de 45 minutos de jogo, é preciso ser-se um grande jogador. Foi pena não teres falhado a grande penalidade!

Não foi bom não se falar do Mundial?

Pela primeira vez neste blog se vai falar do Mundial e coisas afim como a mediocridade dos comentatores e jornalistas que fizeram a sua cobertura que se fosse de açucar glassé seria bem mais comestível... adiante.

Xocolari:

Pela primeira vez, nos últimos séculos em Portugal, conseguiu constuir uma cultura de afectividade, trabalho e sacrifício à sua volta. Não é o Messias, mas conhece o caminho do sucesso e não se importa de o seguir, mesmo que a frustração seja muitas vezes o corolário de muito trabalho (como em muito na vida).

Por outro lado será responsável pelo aumento do consumo de anti-depressivos no país. A malta não aguenta os altos e baixos de numa hora estar deprimido por viver na bosta com listas de espera e logo a seguir acreditar que poderá ser o melhor do Mundo em alguma coisa para além do pastel de Belém e logo depois sentir-se derrotado por um Uruguaio. O Português não aguenta esta montanha-russa emocional.

E depois do adeus...

Cientistas vão abrir hoje em Coimbra o túmulo do primeiro rei de Portugal
que era neto de um Francês... e o respeitinho é muito bonito!

Balança mas não cai?

É hora de fazer um balanço sobre os dez anos de existência da CPLP:




pois...

Mais uma polémica!

Hoje, na Assembleia da Repúbica vai a votação a instalação de um ecrá gigante no Hemiciclo, mesmo por trás da cadeirinha do Presindente da AR. No entanto, tal medida está longe de ser pacífica, já que o Bloco de Esquerda avança com uma interpretação da proposta de perspectiva capitalista, ostensiva e demagógica. O PCP diz que não se opõe mas diz que o ecrâ deveria estar virado para a esquerda para não levar com reflexos de luz das janelas posteriores. O CDS-PP não diz nada porque todos os deputados foram visitar Diogo ao Hospital para fazerem as pazes "não fosse o homem patinar". Os deputados do PSD, votarão a favor mas seguindo orientação do líder do partido pedem que o ecrá seja instalado o mais baixo possível. Quanto aos deputados do PS, esses não votam porque a maioria já está na Alemanha onde seguirão o acontecimento in loco e à pala das faltas justificados e dinheiros públicos.

Os verdes já ficam contentes por ninguém dar pela sua falta!

mundano sofrível - I

O Mosquito espalhado no pára-brisas
é sinal de ultrapassagem falhada.
um grão disforme de patas, asas e sangue.
Esbate-se até ao momento em que a dança de ir e vir das bailarinas começa.
Depois é mosquito aqui , é mosquito ali e os rastos de fluidos e quitina a marcar o trajecto.
O Mosquito espalhado no pára-brisas
é sinal de vôo descuidado.
Sem capacete nem seguro,
e muito menos retrovisor.
Fosse o mosquito americano e teria processado o condutor!
E se não é americano ou é Europeu ou imigrante ilegal!
A diferença está no papelinho verde!
O Mosquito espalhado no pára-brisas
é sinal de ultrapassagem falhada.

Conto IX

Era o homem que só saía de casa.
Nunca entrava em casa, só saía de casa.
Quando entrava, nunca entrava em casa.
Entrava mas não em casa.
Sempre que entrava já não o fazia em casa.
Porém sempre que saía, saía de casa!

É demais!

Pede-se demais aos Portugueses. Pede-se baixa inflação, boas notas a matemática, elevados níveis de literacia, que leiam mais jornais que vejam menos novelas, que não liguem tanto ao futebol, que saibam quantos cantos tem o Lusíadas, que não fujam ao fisco, que não entupam as urgências, que não sejam pessimistas, que ponham bandeiras à janela, que vão votar, que tenham espírito de iniciativa, que inovem, que produzam, que não bebam quando conduzem, que não deixem cair pontes...

É demasiado... Eu só peço: quando forem na estrada deêm os piscas!