WC 2 XXII

Se estás de sabática... senta-te, encosta-te, temos um rolo de papel higiénico só para ti!

"aterrisagem e terráqueos"

"O primeiro astronauta que fala Português" Isto foi notícia. Porque foi isto notícia? Por causa do lançamento? Por causa da missão? Não! Embora o cabeçalho seja factual... o senhor realmente fala Português do Brasiu, ele próprio justifica a notícia. É esta mania de nos apoderarmos, na nossa pequenês, dos feitos dos outros a partor sabe-se lá bem do quê. Teria sido noticia da mesma forma, se o tetra-avô do astronauta tivesse tido um caso de índole sexual com uma luso-descendente de terceira geração. Ainda ontem, numa palestra sobre D. Quixote e a obra de Cervantes, apenas de falou da influência Lusa no homem e na obra. Não entendo esta obsessão de perscrutarmos influências nossas nas proezas dos outros. Einstein foi influenciado por uma bússola... isso torna a bússola melhor? O que entendo é que para nós Portugueses, ter tido inflências de alguma coisa é uma coisa extraordinária, porque é uma realidade estranha, é uma realidade demasiado próxima do "aprender alguma coisa com" e isso é uma aversão nacional! O Português gosta de aprender não gosta é de ser ensinado!

Táxi para o século XXI

Simplex: prova
Simplex: mastiga
Simplex: deita fora
Simplex: sem demora
Simplex....

Simplex: prova
Simplex: mastiga
Simplex: deita fora
Simplex: sem demora
Simplex....

Siiiiiimmmpleeeeeeeeeeexxxx uauauauauaua uauauauauauauaua
Simplex

O espanto!

Sindicatos apreensivos com reflexos para trabalhadores
Os sindicatos da Função Pública confessam estar apreensivos sobre as consequências das medidas de combate à burocracia, que têm vindo a ser conhecidas ao longo dos últimos dias. A Frente Comum e a FESAP receiam que os trabalhadores possam ser prejudicados.

Naaaahh! Não me digam que os milhares de funcionários públicos que têm emprego por causa da existência de um papel se sentiram ameaçados... Estou estupefacto com o facto estupido (gostei da inversão enfática) de os sindicatos não perceberem o atestado de incompetência e ausência de ncessidade que passam aos por eles representados. Parabêns! Estão tão imersos nesta realidade de não-produzir-nenhum-e-criar problemas-para-vender-favores que nem se apercebem do ridículo.

Na segunda-feira o primeiro-ministro José Sócrates vai apresentar cerca de 400 medidas para combater a burocracia.

O meu mau feitio teve acesso ao discurso da próxima segunda feira:
Zézito: Vamos acabar com o papel modelo M.234-35
Vamos acabar com o papel modelo M. oi834-23hy
Vamos acabar com o papel modelo H .83657-09.CD
Vamos acabar com o papel modelo M.24-593
Vamos acabar com o papel modelo MM - 23-31-245A
Vamos acabar com o papel modelo MM - 23-31-245B
Vamos acabar com o papel modelo MM - 23-31-245C
...
...

tele-novelas

Esta coisa da TVI usar títulos de músicas para títulos de novelas faz-me espécie. Compreendo que seja uma boa forma de revender músicas que já foram sucessos ou de vender novelas baseados no sucesso das músicas. Como entendo que devo promover a industria portuguesa de ficção nacional (como se chama agora pomposamente à produção de contéudos pra Português médio consumir) aqui vão algumas sugestões para títulos de novelas e respectivos contéudos baseados em nomes de canções Pop Portuguesas:

:: Sémen - Xuto e Pontapés: o drama de um jovem dador de esperma que desenvolve uma dor crónica do braço e deixa de trabalhar. Acompanhe-o numa viagem ao submundo dos bancos de esperma e veja como o jovem se vê no enredado e complexo processo da paternalidade de 145 filhos.

:: Baby Suicida - Adelaide Ferreira: - minisérie: o drama de um jovem dador de esperma que não acerta no frasco

:: Tourada - Fernando Tordo: o drama de um jovem toureiro que depois de um acidente em plena arena fica tetraplégico, deixando de poder ganhar dinheiro como jovem dador de esperma.

:: Maria Albertina - Humanos: o drama de uma jovem chamada Vanessa que por ser gozada na escola resolve assassinar a prórpia mãe quando descobre que o seu pai biológico teria vindo num frasquinho com um selo de um banco de esperma.

:: Dunas - GNR - o drama de uma jovem que descobre um frasco na espuma das ondas e o leva para casa descobrindo mais tarde que o contéudo do frasco provinha de um antigo toureiro que tinha tido um caso com a mãe do seu actual namorado.

:: Mão Morta - Mão Morta - o drama de um jovem que perde autonomia na mão direita e se torna canhoto para poder continuar com a sua actividade de jovem dador de esperma.

longo como a injustiça

Bem sei que tenho andado por fora, mas acumular a minha actual profissão com a acessoria ao PR no âmbito do ódio, náusea e asco mal controlados, tem levado a maior parte do meu tempo. Retomemos então a história que me elevou de sobremaneira os valores de bílis:

Termino um dia intenso de produtividade intelectual e proponho-me pegar no carrito e fazer a viagem de 1:30 de volta ao outro local de trabalho, para, se tudo corresse bem ainda fazer mais qualquer coisita durante uma hora. Quando não é o meu espanto... carro, nem visto, nem a marca dos penus lá ficara. Para minha felicidade ante a previsão de ter sido roubado, vejo um reboque a levar um outro automóvel e um individuo à paisana mas com cara de polícia a olhar para todos os lados. Mais tranquilo mas já com os níveis de bílis a aumentarem dirijo-me ao tal individuo e pergunto se sabe o que se passa. Ele lá diz que andam a rebocar os carros. Pergunto se tal carro (o meu) também tinha sofrido do mesmo destino, ao que ele responde afirmativamente. Pergunto como o recuperar e o fulano lá me diz , dizendo assertivamente que o parque (a quinze minutos a pé dali) está bem assinalado! É certo que tinha estacionado em local de parquimetro e não tinha posto moedinha mas o carro não estava em posição irregular, não atrapalhava o trânsito, não estava em segunda fila, não privava nenhuma circulação automóvel , nem sequer estava a menos de meio metro do limite que um camião de transporte especial que levasse uma viga na ponte Vasco da Gama precisasse para passar. Estava irregular eu sei, mas REBOQUE?

Alguns pontos:
- O dito parquímetro só permite moedas para duas horas (razão pela qual já há muito tinha desistido de pôr moedas). Os palhaços da Câmara Municipal do Porto (para não dizer coisas bem piores, se fosse do Porto os adjectivos seriam bem outros) devem achar que como não fazem nada e passam o dia a tentar encontrar desculpas para não fazerem nenhum, devem pensar que o resto da populaça tambem é assim e deveria estar-lhes agradecida por ter uma desculpa para de duas em duas horas, parar tudo, vir cá fora e pôr a moedinha.

- A eficiência da polícia era tal que, antes que escurecesse, com três carros-reboque em simultâneo limparam uma vintena de veículos. Antes de escurecer claro está, porque quando anoitece o sitio é perigoso, é que os assaltos a pessoas e viaturas são mais que muitos.

- Do sitio onde o meu carro foi rebocado até à dita garagem bem sinalizada (só a encontrei porque segui o trilho dos carros reboque) contei sem esforço 115 carros estacionados em posições irregulares e impeditivas da boa circulação de tráfego, incluindo uma fila de 30 carros que impedem a formação de uma via de trânsito a escassos 10 metros do sitio onde o meu carro estava estacionado. Contudo, quando confrontado com esta sitiuação, o dito policia disse-me que lamentalvelmente o código da estrada não permitia rebocar aqueles. Então para que servem os reboques?? pergunta estúpida. O negócio , o negócio!
Aliás há já quem estacione por cima do amarelo porque já conhece esta prática!

- Chegado ao parque , tive de esperar quase uma hora para que um velhinho muito educado mas que preenchia os papeis à velocidade de 1910, conseguisse dar vazão a tal movimento de carros. Demorava 15 minutos por cada pessoa. E deixa cá 60 euros!

- Gostava de ver a CMP tão expedita quando é para levantar carros abandonados.

- Gostava de ter visto a polícia tão expedita quando uma vez lhes liguei porque tinha um carro estacionado à porta da minha garagem e não podia entrar no prédio. Tive de ligar três vezes e o reboque e a polícia demoraram uma hora e vinte a aparecer!

- Gostava de ver a polícia a fazer o mesmo no bairro do Aleixo

- Sobretudo gostava de deixar ver carros mal estacionados, entupindo o trânsito e tornando a vida dos outros um pouco mais caótica.

- Gostava de viver num país com algumas pessoas competentes em lugares de chefia!

- Gostava de ter concidadãos que percebessem que nem tudo o que é legal é justo e que encontrassem motivações outras que não o negócio!

Para terminar em elevação
Caros responsáveis por esta manobra de extorção (e extorção é crime): vão apanhar no c*!

bílis e torradas

Três dias de retiro não chegaram para diluir toda a bílis que ainda vai aqui dentro. Quandos as injustiças são legais e quando o concidadão não reconhece livre arbítrio para as corrigir então algo está muito mal. Estes três dias também serviram para tentar procurar adjectivos para os senhores da Câmara Municipal do Porto sem usar palavras como feias, muito feias, pouco próprias para um blog familiar como este! Em breve explanarei o caso.

Para já aqui fica uma ideia para equipamento de série de novas viaturas automóveis: torradeiras incorporadas no porta luvas. Assim acabarse-ão os pequenos almoços não comidos ou comidos no café da esquina ou no bar do emprego. Poupam-se uns trocos e faz-se uma refeição mais saudável! A pensar!

Ministério da agricultura terá dito que foi "o ano da vagem"!

José Sócrates diz que primeiro ano de governação foi "o ano da viragem"

Confesso que me emocionei com teu discurso Zézito. Por momentos julguei-me a acreditar no futuro, a enfrentá-lo com o sorriso de quem sabe que vai ganhar e tivesses discursado em "amaricano" com o hino por trás, certamente me teriam vindo as lágrimas aos olhos e ter-te-ia aclamado em apoteose. Mas isto sou eu, Zézito, sabes, o português médio não gosta de mudança e enquanto houver futebol e telenovelas, deixa-se andar. Por isso aguenta-te que a travessia no deserto ainda agora começou e ou pões o teu partido nos eixos ou rapidamente fazem-te a folha e põem-te os patins. Tem muito cuidado quando os aplausos forem muitos. Saberás que estás no bom caminho quando tiveres muita gente a reclamar! Outra coisa: já viraste ... agora precisas progredir e rápido para que a mudança se torne rapidamente irreversível, senão afundam-te o barco!

Nota de esclarecimento para socialistas pouco esclarecidos: a viragem a que o PM se refere, é a viragem à direita!

Mais uma ideia cumulativa - III

Ministério da Educação quer criar provas nacionais para admissão à carreira docente

Não é que eu seja contra a avaliação dos professores, bem pelo contrário... mas quem me diz que daqui por uns anos não percebem que afinal este exame também não garante a qualidade dos professores e implementam um novo exame e daí por uns anos voltam a perceber que também esse exame não garante a qualidade dos professores e implementam um novo exame e daí por uns anos...
Mais, se os exames vão ser elaborados por uma comissão (gosto tanto das nossas comissões... em Viseu diz-se comichões) constituída pelos mesmos que são suposto formar os professores aquando da sua formação no ensino superior o que (ou quem) garante a qualidade? Porque se não o fazem em primeira instância porque o farão em segunda? De qualquer forma isto cheira-me a tachos! De medidas destas tem vivido o país nos últimos trinta anos!

quem quer ser fundamental?

Gripe das aves: cem mil portugueses "fundamentais" vão receber antiviral em caso de pandemia

Que ideia estranha... tinham na gripe das aves uma boa oportunidade para "emagrecer" a função pública!

Mais uma fuga de informação!

Fontes próximas da divisão da PJ que se entretem com as escutas telefónicas terão divulgado certo telefonema feito esta madrugada pelas 3:00.

"'Tou Marocas, é Nini... o teu presidente da Républica .. ih ih. Sabia que te ia encontrar a pé a esta hora por isso não hesitei em telefonar-te. Olha lá que cara macambúzia foi aquela que usaste durante toda a cerimónia? Alguma coisa que comeste caiu-te mal? Doía-te a próstata? Estavas aborrecido por não teres tido o protagonismo a que estás habituado? É que, sabes, toda a gente ficou com a ideia que estavas a fazer birrinha! Eu ainda tive que te desculpar aos principes das Astúrias dizendo que estavas com uma crise de figadeira, "demassiados pastieles de niata, pastieles de belem", D. Felipe até sorriu e disse "necessita bolsar un poquito, como mi niña, la infanta D. Leonor". Por isso vês Mário que ainda assim tiveste o protagonismo que desejaste embora pelas piores razões. Podias ao menos ter vindo cumprimentar-me, não precisavas dar-me um abraço nem uma palmadinha nas costas, bastava estenderes a mão. Até compreendo que te custasse estar ali mas não foste obrigado, podias ter ficado no remanso da fundação e acompanhar tudo pela televisão... ou terá sido pela comida e pelo vinho a 65€ a garrafa...?? A Marialita do Jojó disse-me que achava que tinhas lá ido com a secreta esperança que confundissem os nomes e te nomeassem a ti como Presidente da Républica. Não fiques assim Marocas... podes sempre recandidatar-te daqui por cinco anos. Quando quiseres aparece para bebermos um cházinho e comermos uns pasteis EM belém!"

Inside information!

O meu mau feitio sabe de fonte segura que Maria terá sussurado a Nini durante o abraço que lhe deu logo a seguir à tomada de posse: "Quem é que vai fazer amor com a primeira dama logo à noite, quem é? E em lençois lavaditos pelo estado... quem é?"

Já por seu lado Marocas (de acordo com as suas promessas eleitorias) iniciou um longo período de noites sem dormir (pelo menos cinco anos). Sabe-se mesmo que Maria Barroso já lhe terá dito: " Já que não dormes e que não ***es, bem podias aprender a cozinhar"

Última hora

Terminam de almoçar neste preciso momento, Nini e Jojó, no que se tornou o último almoço de Jojó pago pelos contribuintes. Claro está que o de amanhã ainda será pago pelos mesmos, uma vez que a cerimónia de tomada de posse tem de contar sempre com comezaina ou não estivessemos em Portugal. Jojó e Nini desapertam os respectivos botões das calças enquanto berberricam um digestivo e falam dos bons tempos que passaram na campanha de 96. Jojó confessa que quer o seu retrato pintado por Paula Rego, Nini confessa que embora goste do genero, nos seus quadros nem as crianças são bonitas, por isso não tem a certeza que Jojó fique bem retratado (ainda que fiel). Por sua vez Nini diz-lhe que para ele gostaria de uma coisa mais clássica, género Miguel Ângelo, ou na sua ausência qualquer coisa pintada pelos netos. Sem charutos nem cigarrilhas, encarquilham as faces ao pensar que no almoço de amanhã terão de aturar todos aqueles cromos que só lá estão pela comida ou pelo protagonismo ou para verem o George Bush Pai. Nini já terá afirmado que tenciona perguntar-lhe como conseguiu ser tão mau Pai quanto Presidente.

Conto - VI

Certa vez Virgílio disse-me que o Velho, já velho de leito de morte, ouvira a sua mulher dizer-lhe: "Sabes, nunca te gramei!". A concretização que toda a sua vida não fora mais que um erro.
Um simples errU!

Mais uma ideia cumulativa - II

Como é que eu não me lembrei disto?

Deputados querem ir à República Dominicana

Então aqui vai a receita:
-Se tens 15 anos, a quarta classe, não gostas de estudar e o mundo do futebol não é para ti, alista-te num partido com representação na assembleia da républica.
-Passa as tuas férias a colar cartazes e as campanhas eleitoriais a distribuir autocolantes e a organizar festas da tua Jota!
-Limpa a sede toda várias vezes por ano e usa gravata o mais cedo possível (não é preciso conciliar estas duas actividades)
-Com jeitinho e se estiver na altura certa do ciclo, conseguirás fazer parte da lista concorrente às autárquicas. Com sorte conseguirás um pelouro da juventude. Parabéns, já és um jovem autarca.
-Aguenta-te lá um mandato a fazer que fazes e continua a distribuir bandeiras e autocolantes
-Começa a aparecer na sede distrital, vai a todas as reuniões, limpa a sede uma vez por ano e continua a distribuir sacos de plástico.
- Logo que possas, casa e tem dois filhos. Anda sempre de fato e compra um carro que não seja gama baixa!
- Nas próximas eleições legislativas tens quase o lugar assegurado na lista. Se não for desta quase de certeza que na próxima ficas em lugar elegível.
- Parabéns, és deputado na assembleia da républica
- Faz uma intervenção na assembleia da républica por ano, onde terás um discurso demagógico mas que não apareça na TV, participa nos grupos de trabalho mas não dês nas vistas.
- Falta sempre que puderes para pareceres muito ocupado!
- Com jeitinho tens um segundo mandato assegurado! A meio do segundo mandato e já com a reforma vitalícia assegurada começa a pensar no futuro.
- Escolhe um país exótico onde gostarias de passar os próximos anos e cria uma associação amizade Portugal-Seychelles (por exemplo).
- Espera dois anos. Propõe uma representação oficial Portuguesa nesse país. Como és o unico que ouviu falar nesse país e até és presidente daquela associação de treta, serás a pessoa mais indicada para embaixador. Ficarás assim num país escolhido por ti a fazer nenhum e a ganhar dois tachos, o de embaixador mais a reforma vitalícia.
- Se fizeres as coisas bem aos 38 anos tens a vida feita!

ainda sobre a palavra "Código"

Porque não uma nova cadeia de fast-food baseada em produtos de bacalhau, poderia chamar-se:
Cod & Go

Os mais vendidos em Portugal

Depois do Código Da Vinci, do Codex 632, porque não o Código da Estrada?