Ministério da agricultura terá dito que foi "o ano da vagem"!

José Sócrates diz que primeiro ano de governação foi "o ano da viragem"

Confesso que me emocionei com teu discurso Zézito. Por momentos julguei-me a acreditar no futuro, a enfrentá-lo com o sorriso de quem sabe que vai ganhar e tivesses discursado em "amaricano" com o hino por trás, certamente me teriam vindo as lágrimas aos olhos e ter-te-ia aclamado em apoteose. Mas isto sou eu, Zézito, sabes, o português médio não gosta de mudança e enquanto houver futebol e telenovelas, deixa-se andar. Por isso aguenta-te que a travessia no deserto ainda agora começou e ou pões o teu partido nos eixos ou rapidamente fazem-te a folha e põem-te os patins. Tem muito cuidado quando os aplausos forem muitos. Saberás que estás no bom caminho quando tiveres muita gente a reclamar! Outra coisa: já viraste ... agora precisas progredir e rápido para que a mudança se torne rapidamente irreversível, senão afundam-te o barco!

Nota de esclarecimento para socialistas pouco esclarecidos: a viragem a que o PM se refere, é a viragem à direita!

Mais uma ideia cumulativa - III

Ministério da Educação quer criar provas nacionais para admissão à carreira docente

Não é que eu seja contra a avaliação dos professores, bem pelo contrário... mas quem me diz que daqui por uns anos não percebem que afinal este exame também não garante a qualidade dos professores e implementam um novo exame e daí por uns anos voltam a perceber que também esse exame não garante a qualidade dos professores e implementam um novo exame e daí por uns anos...
Mais, se os exames vão ser elaborados por uma comissão (gosto tanto das nossas comissões... em Viseu diz-se comichões) constituída pelos mesmos que são suposto formar os professores aquando da sua formação no ensino superior o que (ou quem) garante a qualidade? Porque se não o fazem em primeira instância porque o farão em segunda? De qualquer forma isto cheira-me a tachos! De medidas destas tem vivido o país nos últimos trinta anos!

quem quer ser fundamental?

Gripe das aves: cem mil portugueses "fundamentais" vão receber antiviral em caso de pandemia

Que ideia estranha... tinham na gripe das aves uma boa oportunidade para "emagrecer" a função pública!

Mais uma fuga de informação!

Fontes próximas da divisão da PJ que se entretem com as escutas telefónicas terão divulgado certo telefonema feito esta madrugada pelas 3:00.

"'Tou Marocas, é Nini... o teu presidente da Républica .. ih ih. Sabia que te ia encontrar a pé a esta hora por isso não hesitei em telefonar-te. Olha lá que cara macambúzia foi aquela que usaste durante toda a cerimónia? Alguma coisa que comeste caiu-te mal? Doía-te a próstata? Estavas aborrecido por não teres tido o protagonismo a que estás habituado? É que, sabes, toda a gente ficou com a ideia que estavas a fazer birrinha! Eu ainda tive que te desculpar aos principes das Astúrias dizendo que estavas com uma crise de figadeira, "demassiados pastieles de niata, pastieles de belem", D. Felipe até sorriu e disse "necessita bolsar un poquito, como mi niña, la infanta D. Leonor". Por isso vês Mário que ainda assim tiveste o protagonismo que desejaste embora pelas piores razões. Podias ao menos ter vindo cumprimentar-me, não precisavas dar-me um abraço nem uma palmadinha nas costas, bastava estenderes a mão. Até compreendo que te custasse estar ali mas não foste obrigado, podias ter ficado no remanso da fundação e acompanhar tudo pela televisão... ou terá sido pela comida e pelo vinho a 65€ a garrafa...?? A Marialita do Jojó disse-me que achava que tinhas lá ido com a secreta esperança que confundissem os nomes e te nomeassem a ti como Presidente da Républica. Não fiques assim Marocas... podes sempre recandidatar-te daqui por cinco anos. Quando quiseres aparece para bebermos um cházinho e comermos uns pasteis EM belém!"

Inside information!

O meu mau feitio sabe de fonte segura que Maria terá sussurado a Nini durante o abraço que lhe deu logo a seguir à tomada de posse: "Quem é que vai fazer amor com a primeira dama logo à noite, quem é? E em lençois lavaditos pelo estado... quem é?"

Já por seu lado Marocas (de acordo com as suas promessas eleitorias) iniciou um longo período de noites sem dormir (pelo menos cinco anos). Sabe-se mesmo que Maria Barroso já lhe terá dito: " Já que não dormes e que não ***es, bem podias aprender a cozinhar"

Última hora

Terminam de almoçar neste preciso momento, Nini e Jojó, no que se tornou o último almoço de Jojó pago pelos contribuintes. Claro está que o de amanhã ainda será pago pelos mesmos, uma vez que a cerimónia de tomada de posse tem de contar sempre com comezaina ou não estivessemos em Portugal. Jojó e Nini desapertam os respectivos botões das calças enquanto berberricam um digestivo e falam dos bons tempos que passaram na campanha de 96. Jojó confessa que quer o seu retrato pintado por Paula Rego, Nini confessa que embora goste do genero, nos seus quadros nem as crianças são bonitas, por isso não tem a certeza que Jojó fique bem retratado (ainda que fiel). Por sua vez Nini diz-lhe que para ele gostaria de uma coisa mais clássica, género Miguel Ângelo, ou na sua ausência qualquer coisa pintada pelos netos. Sem charutos nem cigarrilhas, encarquilham as faces ao pensar que no almoço de amanhã terão de aturar todos aqueles cromos que só lá estão pela comida ou pelo protagonismo ou para verem o George Bush Pai. Nini já terá afirmado que tenciona perguntar-lhe como conseguiu ser tão mau Pai quanto Presidente.

Conto - VI

Certa vez Virgílio disse-me que o Velho, já velho de leito de morte, ouvira a sua mulher dizer-lhe: "Sabes, nunca te gramei!". A concretização que toda a sua vida não fora mais que um erro.
Um simples errU!

Mais uma ideia cumulativa - II

Como é que eu não me lembrei disto?

Deputados querem ir à República Dominicana

Então aqui vai a receita:
-Se tens 15 anos, a quarta classe, não gostas de estudar e o mundo do futebol não é para ti, alista-te num partido com representação na assembleia da républica.
-Passa as tuas férias a colar cartazes e as campanhas eleitoriais a distribuir autocolantes e a organizar festas da tua Jota!
-Limpa a sede toda várias vezes por ano e usa gravata o mais cedo possível (não é preciso conciliar estas duas actividades)
-Com jeitinho e se estiver na altura certa do ciclo, conseguirás fazer parte da lista concorrente às autárquicas. Com sorte conseguirás um pelouro da juventude. Parabéns, já és um jovem autarca.
-Aguenta-te lá um mandato a fazer que fazes e continua a distribuir bandeiras e autocolantes
-Começa a aparecer na sede distrital, vai a todas as reuniões, limpa a sede uma vez por ano e continua a distribuir sacos de plástico.
- Logo que possas, casa e tem dois filhos. Anda sempre de fato e compra um carro que não seja gama baixa!
- Nas próximas eleições legislativas tens quase o lugar assegurado na lista. Se não for desta quase de certeza que na próxima ficas em lugar elegível.
- Parabéns, és deputado na assembleia da républica
- Faz uma intervenção na assembleia da républica por ano, onde terás um discurso demagógico mas que não apareça na TV, participa nos grupos de trabalho mas não dês nas vistas.
- Falta sempre que puderes para pareceres muito ocupado!
- Com jeitinho tens um segundo mandato assegurado! A meio do segundo mandato e já com a reforma vitalícia assegurada começa a pensar no futuro.
- Escolhe um país exótico onde gostarias de passar os próximos anos e cria uma associação amizade Portugal-Seychelles (por exemplo).
- Espera dois anos. Propõe uma representação oficial Portuguesa nesse país. Como és o unico que ouviu falar nesse país e até és presidente daquela associação de treta, serás a pessoa mais indicada para embaixador. Ficarás assim num país escolhido por ti a fazer nenhum e a ganhar dois tachos, o de embaixador mais a reforma vitalícia.
- Se fizeres as coisas bem aos 38 anos tens a vida feita!

ainda sobre a palavra "Código"

Porque não uma nova cadeia de fast-food baseada em produtos de bacalhau, poderia chamar-se:
Cod & Go

Os mais vendidos em Portugal

Depois do Código Da Vinci, do Codex 632, porque não o Código da Estrada?

Dos diários de Alegre!

Manuel Alegre: "Onde me sinto às vezes tratado como inimigo é dentro do meu próprio partido"

Papuça e Dentuça

por vezes sinto-me tratado como inimigo,
amigo quebrado, partido pelo partido.
de dentro, por dentro, é lá que eu me sinto
um amigo perecido, um injustiçado inimigo.

curvei mas não quebrei, e demonstrei
que nem pai, nem filho, nem menino querido
chegam aos pés, ao traseiro
deste aclamado vencedor inimigo

não me acusam de cheirar a naftalina
nem me viram as costas, os amigos
mas pouco mais lhes fica das derrotas
que o escondido tubo de vaselina

não falo com pai nem com menino
que insiste em me suprimir, interromper
e quando o tempo mo obrigar a fazer,
serei presidente virtual amigo, deste PS inimigo

Mais uma ideia cumulativa

Mais uma ideia peregrina: querem colocar limitadores de velocidade nos carros conduzidos por condutores com carta há menos de três anos. Quanto se vai pagar para "crackar" esses limitadores? E com este limitadores como podem os incautos recém-chegados ao mundo da sobrevivência nas estradas portuguesas fugir dos deputados que acumulam infrações e são frequentemente apanhados a 200 km/h nas estradas deste pedaço de terra à beira-mar prostrado? Quanto a mim a substituição do airbag por um espigão bem colocado, que fosse arremessado em direção ao peito do condutor em caso de choque é uma medida muito mais eficiente que esta agora proposta! E era vê-los todos a conduzir com cuidadinho!

Nem só lá se anda aos tiros!

Inacreditável ouvir uma entrevista ao presidente da associação de caçadores e desocupados inveterados que tiram prazer de andar aos tiros contra quem não pode ripostar sõ para adornarem os cintos e as paredes. O dito responsável afirmava-se desponível para colaborar com o governo, no que chamou de abate selectivo e controlado de aves para rastreio da gripe das aves. Bem, eu não sou um purista dos disreitos dos animais, mas faz algum sentido matar para depois ver se estava doente? E porque não alargar este conceito?

Governo anuncia nova medida de saúde pública: "Todo os meses quatro pessoas escolhidas aleatoriamente segundo um algoritmo desenvolvido no IST, que tem por base a chave do euromilhões e o número de BI do individuo, serão levadas para uma mata ou bosque e serão executadas por um grupo de homens com cães. De seguida, os organismos competentes farão uma autópsia para detectarem quais as doenças contagiosas de que sofriam. O governo espera com isto ter uma noção mais precisa das possíveis ameaças à saúde pública, adoptando assim uma postura pró-activa. Em parceria, o ministério da segurança social já terá afirmado que as familias dos abatidos que não tiverem possibilidades para pagar a execução do seu ente querido na totalidade poderão, mediante apresentação de declaração do IRS do ano anterior e prova de ausência de dívidas ao fisco, ver os referidos custos comparticipados até 70%"

WC 2 XXI

Só aqui a descarga leva o status!

Não há paciência para o jornalismo Português - IV ou há coisas que merecem um copy-paste

Correio Vidas
2006-02-20 - 00:00:00

Toy e Tina Concretizam casamento de sonho...

Após 25 anos de vida em comum, Toy e a mulher, Tina, realizaram, ontem, a festa de casamento com que sempre sonharam e não puderam ter na altura por falta de recursos económicos. Apesar do dia ser de tempestade, quando o casal chegou ao Convento de Jesus, em Setúbal, de limousina branca, o sol teimou em brilhar sob o olhar estupefacto dos cerca de 200 amigos que os aguardavam.

Toy chegou de braço dado com a filha Lara e Tina foi ‘entregue’ ao cantor pelo filho mais velho, Leandro. Ambos subiram ao altar sob o olhar atento dos 12 padrinhos e as 12 madrinhas que testemunharam a união religiosa. Após a troca de alianças e as juras de amor, Toy bafejou a mulher com a música ‘Estupidamente Apaixonado’, um dos momentos altos da cerimónia.

Dúvidas existenciais - II

Um dos grandes mistérios da evolução humana continua a ser a existência de carros, carrinhas, carros de caixa, pick-ups, furgões com cortinados nas janelas! E nao falo nas autocaravanas, nem nos veículos de feirantes ou nos tractores dos TIR's. Falo sim de veículos que servem no dia a dia cidadãos comuns que simplesmente gostam (ou precisam) de privacidade na sua viatura. Há-las de todas as cores, feitios, estampados, com folho, sem folho, de varão, de autocolante, de cabo de aço. É todo um mundo de folclore sobre rodas. Por momentos pensei que fosse um acessório das viaturas que já vinha de fábrica: "Nova Renault Jumpee, com cortinados às flores e Ar condicionado de Série por apenas 4045 contos"
Como sempre acontece neste tipo de mistérios, a sua explicação reside num outro mistério: Porque é que em Portugal demoraram tanto a aparecer os Moteís? Dir-me-ão: "somos atrasados em tudo e blá blá". Mas a questão aqui não é o blá blá, mas sim o truca truca! Ora torna-se pois claro que o belo do constructor civil que se preze, sai da obra e vai desanuviar o martelo com as senhoras do tal negócio tão velho como o mundo, e como é um homem prático e não gosta de engonhar, atira-se lá para trás e despacha tudo em cinco minutos, como se da intimidade do lar se tratasse, ainda que estacionado em segunda fila. Com os cortinados bem fechaditos, a privacidade e a higiene estão asseguradas!
No entanto não posso deixar de me questionar sobre a fonte de tais cortinados, sim, porque não estou a imaginar o tipico machão portugues a pegar em agulha, linha e pano e fazer o belo do folhinho de botão de rosa vermelha! Pois claro que não, pede à mulher que lho faça. E assim temos mulher a providenciar momentos de prazer ao marido para além das cenas de pugilato lá em casa sempre que a equipa perde. E desta vez de cortinados bem abertos!

WC 2 XX

Este espaço precisa de uma banheira!

Ó poder da negação!

Dirigente iraniano nega que Teerão queira obter bomba nuclear

Dirigente Iraniano - Bomba nuclear, o que é isso? Alguma vez houve uma bomba nuclear? Acho que Hiroshima e Nagasaki não existiram, foi tudo uma invenção dos ocidentais para acabar com uma guerra que não existiu, aliás não acredito que no último século tenha havido duas guerras mundiais, isso é tudo uma invenção para justificar a divisão de territórios pelas superpotencias em meados do século XX. E mesmo o século XX,... tenho dúvidas, não sei se não será uma armadilha do ocidente, imporem-nos um sistema de calendário baseado em acontecimentos que vêm descritos num livro escrito não se sabe bem por quem... E já agora o que é isso que me está a apontar? Um microfone? Serve para recolher som... tenho dúvidas, aliás os meus ouvidos não ouvem nada, fiquei surdo durante os oito anos de guerra Irão-Iraque que aliás nunca existiu!

Dúvida!

UE pondera processo contra Portugal por derrapagem das emissões nocturnas?