Pérola!

Avó, avô, filha, neta de 6 meses e puto de três anos sentam-se numa esplanada.

A mãe das crianças fica para trás e mal a família se senta na esplanada, o puto irritante (de três anos) pede uma água com gás. Pede não pede, pede não pede, chega a mãezinha. - Não podes beber água com gás isso é só para os adultos.

Mãe ausenta-se deixando os filhos com os avós. Dez segundos passados os avós pedem uma água com gás para a criancinha. Dois minutos depois a criança está, não só, a beber a sua água com gás como a água do biberon da irmã. Levanta-se senta-se, corre senta-se, abre o guarda-sol fecha o guarda-sol, arrasta a cadeira levana a mesa. A avó já estado de semi desespero resolve apelar à sua vasta experiência pedagógica para sossegar a criancinha:
- Está sossegado. Não viste na televisão? Aquela menina de três anos que foi roubada aos pais? Tinha a tua idade, na mesma três anos! E levaram-na quando estava dormir no quartinho dela! Vês com a mesma idade que tu...!


A beleza não necessita ser comentada... a estupidez em estado bruto também não!

Noddy - esse grande Português

Há bem pouco tempo existia uma loja/bazar em Viseu que, para além de vender plantas, pastéis, cadernos de duas linhas e gelados Fá, teve até há bem pouco tempo na sua montra, devidamente expostos para venda, imagens de Nossa Senhora, bolas de futebol de plástico verde e branco e dois bustos escala 1:1 de Salazar pintados à mão (e até aposto que na rádio que se faz ouvir no interior do estabelecimento, a Renascênça, se ouve o fado, fechando-se assim o quadrado regulador de todo o estado novo).

Até aqui nada de especial (?) mas eis que o insólito acontece. Recentemente os bustos de Salazar desapareceram, talvez a onda grandes portugueses tenha despoletado (à semelhança das editoras) um novo boom de vendas de artigos relacionados com a "velha senhora". O estranho é que, substituindo os belos bustos, surgem quadros do Noddy. Estará um Noddy ao nível de Salazar (em termos de trimbe de voz, talvez) ou já estrá Salazar ao nível do Noddy?

A escalada

>Ignorante
>Ignorante cheio se si
>Ignorante cheio de si com um título
>Ignorante cheio de si com um título e com uma cunha
>Ignorante cheio de si com um título, com uma cunha, num lugar de poder

>Umbiguista
>Umbiguista rodeado de lacaios ainda mais medíocres
>Umbiguista rodeado de lacaios ainda mais medíocres a quem cria dificuldades para vender favores
>Umbiguista/autista

>Autista com mais poder, posto fixo, multiplos tachos, com fuga ao fisco, outros crimes e providências cautelares a serem resolvidas por amigos ou familiares.
>Autista no poder rodeado de lacaios medíocres todos eles com poder.

Lema em forma de irritante aliteração!

Condescendência - nem com a ascendência nem com a descendência.

Conto - XXIX

Saíu como quem não ía voltar. Ainda disse alguma coisa com o bater da porta. Ele não ouviu, Ela não voltou.

"Follow me"

Hoje aprendi um novo verbo em Inglês e não foi no "Digam com o Noddy":

To Google-stalk

Perseguir através do google. Vou adoptá-lo como novo estilo de vida e entitular-me google-stalker. Aposto que ainda não há legislação contra este comportamento!

Roubei o verbo daqui:

Famelgas ao almoço

Num almoço familiar Português em restaurante, estão sempre mais de doze pessoas. Entre elas há que esperar encontrar alguns de vários tipos:

:: O jovem adulto, xico esperto, bem disposto, com a mania que tem piada e que a meio da refeição já está com os copos;
:: A tia casada que desde o momento que entrou já estava carrancuda e antipática, regra geral por não se falar com um irmão ou uma cunhada também presente à mesa;
:: A criancinha birrenta que insiste em destruir parte importante do restaurante sob o olhar passivo dos Paisinhos.
:: A mulher do tio, que reclama sempre do que come ou bebe ou deixa de comer ou do serviço ou dos talheres ou dos copos ou do tempo ou do empregado ou do dia ou do frete ou do almoço e sobretudo de tudo o que os outros dizem.
:: O familiar que no outro extremo da mesa onde está o xio-esperto, fala, fala, fala, não deixa ninguém falar e só se ouve a si mesmo, deixando aos restantes como única opção comer.
:: A velhinha surda que ainda não percebeu quem são aqueles alarves que a foram buscar a casa/lar para a depositar a um canto e a obrigarem a comer coisas que certamente lhe vao fazer mal e tirar um ou dois meses de vida
:: A namorada boazona do filho mais velho que escolheu trazer uma calças apertadas e um top de decote, sem costas nem alças, que fará as delícias dos homens da geração anterior durante o almoço e à noitinha, e das mulheres da geração anterior durante a noite, a manhã e todo o mês seguinte e em qualquer sítio onde se encontrem com outras mulheres, nunca sem deixar de usar palavras como galdéria, ordinária ou mesmo p***.
:: Finalmente, o pacóvio que vai pagar a almoçarada, que finge estar bem disposto e a não ligar ao que os outros estão a comer mas a pensar nas refeições que terá de falhar nos próximos dois meses para repôr grossura ao seu molho de notas presas com um clipe que ele usa para parar os grandes eventos.

Estão em todo o lado!

NASA coloca erro humano na origem da perda da sonda Mars Global Surveyor

Pelos vistos o Engenheiro Informático culpado tinha tirado o curso na UNI e ainda não tinha as notas de Programação I e Sistemas Informáticos II.

Agora chamam-se unidades curriculares...

«Fiz as cadeiras que a Universidade me pediu», disse o primeiro-ministro, quando confrontado pelos jornalistas se quatro cadeiras para completar a licenciatura não seria pouco. «Quando insinuam que fiz poucas cadeiras, digo que fiz aquelas que a UnI me pediu».

Caro Zézito: Nunca duvidei disso, a pergunta que sempre se me coloca é se escolheste a Independente já a contar só precisar das quatro cadeiras ou se foi mera coincidência. De tantas universidades foste logo escolher aquela! Que já vinha de artistas da Universidade Lusíada que já vinha de artistas da Universidade Livre... uma história de artistas.

Serás também tu um artista? Abraço.

O meu bom paladar - III

"Tostada" da casa na "La gulosa" em Cangas de Onís, Astúrias Espanha, mesmo nos Picos da Europa.

A realidade é tão mais hilariante que a ficção!

Universidades privadas dão condições especiais aos alunos da Independente
A maioria das universidades privadas portuguesas estão a oferecer condições especiais aos alunos da Independente que queiram abandonar este estabelecimento de ensino, tais como isenção do pagamento da inscrição, matrículas a preços de saldo e propinas mais vantajosas.
Alunos da UnI consideram que instabilidade resulta da decisão do Governo

Conto - XXIX

Ela voltava de enterrar o Pai.
O crepúsculo dava ao Sol cores e matizes deslumbrantes. Por um momento quebrou.
Para limpar as lágrimas da face tirou os óculos escuros...
uhm afinal o Pôr-do-Sol não era assim tão espectacular!

a verdade é como o azeite ... ou o óleo das farturas

Caro Zézito: Lembras-te quando andávamos na primeira classe e tu chumbaste naquele teste de ver quem conseguia apertar os atacadores sozinho? Eu prometi que não contava a ninguém... pois, mas sabes que passados todos estes anos julgo que na posição que agora ocupas, o povo tem o direito de saber que ainda hoje não sabe apertar os sapatos e por isso só usas aqueles de enfiar ou aqueles de velcro.

Lembras-te quando na segunda classe tu deste mais de três erros naquele ditado sobre o texto dos direitos do Homem e por isso não pudeste ir ao recreio? E Eu fiquei contigo na sala para que não ficasses sozinho? Na altura prometi não contar a ninguêm mas agora acho que o povo merece saber que me subornaste para ser eu a escrever as palavras que escreveste erradamente 100 vezes no quadro! Ainda me doi o pulso de escrever a palavra "desfavorecido".

Um abraço Zé!

Conheces o Quinzé?

Chamemos Quinzé ao nosso personagem fictício.

Quinzé passa os primeiros anos de escolaridade a ver passar os autocarros. É sabido que no quarto ano ainda lê juntando as sílabas e as contas de divisão ainda são metafísica. Do 5º ao 9º ano, a vida passa lenta e divertida com negas qb mas com uma passagem automática fornecida pela burocracia da reprovação e pelas estatísticas que vão para a Europa. Quinzé goza de pleno período Guterrista.

Como os papás pensam que a educação é importante, Quinzé avança em piloto automático para o ensino secundário... Onde o crivo seria mais apertado (?). Os pais contudo têm outros planos... querem-no doutor ou engenheiro. Assim para melhorar as suas notas enviam pobre Quinzé , que gostaria de se manter a fumar uns charros e a jogar bilhar o dia todo, para um externato ou colégio particular. Para surpresa de todos e em particular de Quinzé, as notas disparam. Ele próprio começa a desconfiar que está a ficar esperto e que a ganza lhe está, finalmente, a subir à cabeça.

Três anos que passam. Chave de carro na mão e provas nacionais de tanga realizadas. Quinzé não sabe bem o quer para o futuro, mas sabe bem o que não quer: trabalho. Na pública não entrou, o politécnico de Bragança fica longe e os Pais depreciam-no, logo solução à vista bem mais perto de casa: A Universidade Independente. Jóia e propina elevada mas admissão criteriosa (?) e compulsiva!

Anos de borga, bebedeiras, ganza e bilhar. Ao fim de quatro anos fez dez cadeiras, 5 10, 2 11 mais 3 passagens administrativas. Quimzé não vê a luz ao fundo do túnel. Mas eis senão quando as 50 cadeiras que precisava para a licenciatura reduzem-se para 30. Nunca Quinzé tinha feito tanto em tão pouco tempo com tão pouco esforço... um novo recorde pessoal: 20 cadeiras em tempo nenhum!

Mas a vida tem destas coisas... A UnI entra em colapso, perde prestígio, anda pelas bocas do mundo... Tudo parece perdido: tão pouco esforço ao longo da vida afinal não tinha valido a pena... talvez se devesse ter esforçado um pouco mais, para ter mais escolhas, algum brio e contribuir para um País um bocadinho menos medíocre... talvez

Talvez não! Ministro garante processo de equivalências total para Universidades Públicas da mesma área geográfica. Genial! Quinzé leva um terço de licenciatura feito sem esforço para uma das outras Universidades onde julgava nunca poder entrar e quase a meio do percurso.

Quinzé está feliz (mas isso deve-se à ganza e ao alcoól)!

muralAmoral

Deus Morreu.
Nietzsche

Nietzsche morreu.
Deus

Conto - XXVIII

Chegou a casa ainda sem saber de quem era a mediocridade: se dele se do Mundo.

Dica da semana

Não faças nada que envelheça!

Não me venham dizer que é só um passatempo...

A prova que Salazar era bom naquilo que fazia é que conseguiu autopreservar-se quarenta anos depois da sua morte! Uma máxima do totalitarismo.

Como já disse: A ignorância é a medida de todas as coisas.

Felicidade enlatada

Ou é de mim ou a malta da Sonae/Continente anda a dar umas instruções estranhas às novas caixas de supermercado. Enquanto passam os produtos no pip-pip, tentam a todo o custo entabelar conversa com o cliente!

Já me aconteceu duas vezes, na primeira pensei que fosse o meu look de galã despreocupado e que nem o facto de estar a comprar Papel higiénico, Cif -Inox (coisa gay) e after-shave com a cara do Darth Vader, fosse motivo para deixar escapar essa oportunidade única de engatar um portator do novo cartão continente.

Mas hoje, foi demais, quando dou por mim já estava a fulana a perguntar-me a côr preferida, data de aniversário e telemóvel para me enviar o Feliz aniversário. Chocante é a dita caixa fazer o mesmo filme para todos os clientes e sempre com uma cara de felicidade de quem passou quatro anos numa ilha deserta sem falar com ninguém.

Já alguma vez lhes passou pela cabeça código 1432, que o cliente código 7245 não está para aturar aquela merda código 9325 de conversa de chacha e preferia ter-se despachado mais rapidamente!

Exmos Senhores que são pagos para dar formação às caixas da rede continente:
Eu gosto de não ter de falar. Para ter de responder a perguntas idiotas vou ao barbeiro, ou à repartição de finanças, poupem-me ao menos as compras do mês. Ou então criem uma caixa prioritária para clientes que não querem aturar as caixas, contratem mudos para essas caixas, estão a empregar pessoas competentes que precisam de trabalho e (coisa mais importante na vossa óptica) ainda podem descontar no IRC e receber subsídios.

Calem-me as raparigas da caixa!

Marca aí!

E eis que este blog, ultimamente negligenciado, aliás como o resto do País, atinge a íncrivel marca de 10000 cliques. Parabéns ao blog! Parabéns aos leitores!

Conto - XXVII

Ele virou-se para Deus e disse-Lhe:
- Um dia, se quiseres, conto-te a história da minha vida.

Coisas boas da vida

Chegar a casa e preparar o jantar ao sabor de um copo de Monte Velho tinto e tostinhas com queijo de palhais*

*o queijo do Hugo

BMD III

O cheiro do agrião à saída!

Truísmo

O inventor da roda não era assim tão genial. Devia ter inventado os direitos de autor primeiro.

BMD

Cervejas artesanais... até aqui vou eu. Cerveja sem alcoól... tudo bem.. moderação e não sei quê.. agora cerveja sem alcoól com sabor a pêssego? Terei ouvido bem?! Isto é coisa de gaja!

Qualquer dia o dois em um chega à cerveja: cerveja sem alcoól artesanal com sabor a kiwi-tremoço!

Aguenta coração

A direita Portuguesa em reboliço:

Nini dá os parabéns a Ruy de Carvalho;
Alberto João demite-se e recandidata-se;
Paulo Portas candidata-se a líder;
Ribeiro e Castro vai à festa de anos do filho

Qualquer dia apanhamos o Marques Mendes a fumar!

A beleza na simplicidade:

o reitor «chegou ao pé de mim e disse: ou sais a bem, ou sais a mal e levas um tiro»

O mar enrola na areia...

Lá se foi a costa da Caparica! Não é que me faça falta.. só lá fui uma vez e está visto! Há cinquenta anos já se esperava isto, há trinta também, há vinte idem, há dez começaram a criar empresas de despejo de areia para tornar o negócio lucrativo. Agora acende-se a velinha a Nossa Senhora, agora, como há quinhentos anos!

É esperar que as pontes construídas sobre a aquela areia que o mar levou venham abaixo!

Afinal

Chimpanzés vistos a caçar com lanças de madeira
"E eles é que caçam com armas, certo? Não, são principalmente elas"

Afinal aquela coisa do homem sair de casa para caçar e ela fica a cuidar dos putos pode ser mito! Já me sinto muito mais integrado como dono de casa!

39º à sombra

Perdi o documentário sobre o Salazar... estava com 39º de febre. Temo não fazer uma escolha acertada para o melhor português. Alguém me poderá ajudar? Alguém dos que foram votar no Domingo? ... uhm é melhor não afunilar tanto ...

Momento poético

Encontro marcado
Hora certa
Trinta minutos depois não aparece
A vida já me tinha avisado
Era dia de Santa Eulália de Barcelona*


* Virgem e Mártir(+ Barcelona, 304) Tendo apenas 14 anos, apresentou-se voluntariamente às autoridades pagãs e invectivou-as por sua impiedade. Foi torturada cruelmente com ferros em brasa e depois morreu numa fogueira.

Isto é serviço público

O respeitinho é muito bonito e um ovo!

Bernardo tem uma namorada de nome Clara.
Aquando da exacerbação do amor exclama:
- Oh Clara, gema!

Prendas sinceras para o dia de S. Valentim

Dela para ele: tampões para os ouvidos
Dele para ela: um vibrador

Dentro de um cérebro dissonante cognitivo

Uhm... O que podemos oferecer aos chineses...
Mão de obra qualificada... nah!
Quadros plenos de inovação ... espera espera Portugal... concentra-te
Mercado dinâmico... talvez não
O Off-shore da Madeira... também não dá, o Alberto João manda-os à tal parte
Pensa, caneco pensa!
Benefícios fiscais... ah! quase que caía nesta, depois tinha o PC e o Bloco à perna... uf quase
- Temos salários baixos e vamos mantê-los assim!

(inside Manuel Pinho)

Chop chop

Zézito faz jogguing em Pequim. Faz ele muito bem. Só espero que o fato de treino e as sapatilhas sejam "made in China", por uma questão de coerência...

Paradoxo ou talvez não!

Numa sociedade ainda machista e onde a igualdade de oportunidades não existe, para muitas situações maç estudadas, o homem do Séc. XXI tem as obrigações do Séc. XXI e os direitos da idade média! Resta saber de onde vem o machismo?

ainda o borboto

O sim no próximo referendo não poderá acabar no dia do próprio referendo. Bem pelo contrário.
Estou mesmo a ver menina ou senhora chegando a um qualquer hospital deste país, dizendo que quer um IVG, sendo prontamente (quatro ou cinco horas de espera) atendida, para lhe marcarem uma intervenção daí a cinco meses. É claro que ninguém manda a menina ou senhora ir tão tarde ao hospital (mania do Português se deixar prá última hora). A cidadã precavida deveria marcar consulta no Hospital, cinco meses antes do acto desprevenido, avisando o médico de serviço: "Xotor, tou aqui tou a pensar que daqui por uns meses vou engravidar inesperadamente do meu Zé ou do carteiro, e se calhar uma criança a mais lá por casa não está bem! O Xotor pode marcar-me aí uma IVG pra essa altura?"

Por outro lado se a tutela resolver abrir concurso para clínicas particulares com acordos com o estado e a avaliar pela fiscalização, que não existe ou não é facilmente subornavel, que temos em Portugal, talvez aquela coisa "do quem tem dinheiro faz a coisa bem feita quem não tem lixa-se" continue.

Ainda penso que a pergunta devia ser anulada. O nível de desinformação é tal e a capacidade do Português médio interpretar uma pergunta é tão baixo que a maior parte nem sequer alguam vez vai ler a pergunta em causa. Assim proponho o seguinte boletim:

Aquela cena da campanha

_ _
SIM _ NÃO _

Hinos, bandeiras e autocolantes, ... folclore?

Ele há tanta gente com medo que a lei do IVG seja aprovada com retroactivos...

Pensamento do dia - II

BLEED OUT TO BLEND IN

WC 2 XXXVI

Porque insistes em sair? O teu lugar é aqui!

Parvoíce com siglas

Se este referendo se repetir daqui por nove anos, no caso de nada ficar decidido desta vez, pelo menos da próxima as meninas que quiserem ir a Madrid já poderão
apanhar o TGV para ir fazer o IVG.

Conto - XXVI

Nos primeiros anos em que viveram juntos, o seu homem dava-lhe prazer. No resto da vida dava-lhe prazer o reflexo Pavloviano.

Conto - XXV

Gritavas ao altifalante "Sentes-te amado?" Ele respondia: "Só às terças e quintas das três às cinco da manhã".

WC 2 XXXV

Estás absurdamente calmo para quem está coberto de merda dos pés à cabeça!

Pensamento do dia

Dedica-te à pesca!

A revolução de mentalidades começa onde menos se espera...

Uma jogada de antecipação

Caro Nini, aqui vai uma sugestão para o 10 de junho: Amnistiar todos os que fazem parte da lista dos 100 grande Portugueses. Podes justificar-te com a vontade popular...

Não tenho mais rabo para colar mais pensos de nicotina!

Surgem cada vez mais anúncios e respectivas empresas que comercializam soluções para deixar de fumar. Dá-me ideia que o mundo terá muito menos fumadores quando o dinheiro envolvido na "cura" das pessoas for maior que o envolvido no consumo. Como é claro tais parcelas dependem do tamanho do mercado, assim a "cura" só interessará até que o mercado de não fumadores recuperados seja maior que o de fumadores, a partir daí voltamos aos lucros vindos do impulso fumar! É o iôiô dos mercados! Podemos alargar isto a outro tipo de consumos e políticas: droga, incêndios, guerras, etc. É bela a simplicidade!

Dúvidas existenciais - III

Cavaco Silva visita hoje “Silicon Valley” da Índia

Mas que está a fazer o nosso PR no "cleavage" da Pocahontas?

Não ao borboto!

Eu sou pela participação activa do Português na vida do País e pela escolha de caminhos especialmente quando se trata de referendos, mas tenho a impressão que se fornecesse a oportunidade de inferir juizos de valor e falsa moral sobre os outros, um referendo sobre o borboto também teria tanta participação da dita sociedade civil.

O absurdo mora ao lado!

(presenciado)

Míuda de seis anos entra num café pela mão de uma figura masculina (pai, tio, avô ... amante da mãe,...?)
Figura masculina: Então o que queres? - pergunta apontando para a vitrine dos bolos
Miuda encolhe os ombros
Figura masculina: Não queres nada?
Miúda: Não
Figura masculina: Queres este?
Míuda: Não
Figura masculina: E este?
Míuda nega com a cabeça
Figura masculina: E este? e aquele. A tudo a míuda responde não!
Passam para a vitrine dos chocolates.
Figura masculina: E um ovo kinder, queres um ovo kinder?
Míuda: Não
Figura masculina: Queres o ovo ou um chocolate em barra
Míuda encolhe os ombros
Figura masculina: Então pega lá um ovo kinder

Figura masculina para a dona do café: Levava este ovo kinder, faxavor... er ... sabe esqueci-me da carteira.. amanhã passo cá a pagar,'ta'bem?

Conto - XXIV

Ela finalmente disse-lhe "Eu amo-te". Como quem confessa um crime que não cometeu.

Eu já escolhi e você?

As minhas se7e maravilhas de Portugal

:: O Ensino
:: A Saúde
:: A Justiça
:: A administração Pública
:: O Alberto João Jardim
:: Os taxistas do aeroporto de Lisboa
:: O programa da manhã da TVI

Conto - XXIII

Ele estava cansado de saber que a morte não é um evento, é um processo. Não conseguia escolher que sua velocidade proporcionaria menos sofrimento. Sabia que a menor delas era o que as pessoas normais chamam de "uma vida longa".

Os nossos construtores civis estão muito à frente!

Materiais de isolamento dos edifícios sem fiscalização
A má construção e a falta de fiscalização dos materiais de isolamento em Portugal faz com que os edifícios não sejam capazes de reter o calor e obriga as famílias a consumir mais energia.

Cientistas britânicos concordam que 2007 poderá ser o ano mais quente
Investigadores do instituto britânico Met Office corroboraram hoje a previsão feita esta semana pela Universidade de East Anglia de que o ano de 2007 poderá ser o mais quente desde que há registos.

Oh dúvidas!

Esta história de os directores de serviço do Pedro Hispano se terem demitido mas o ministério não recebeu as cartas de demissão, mas o sindicato diz que sim , que estão demissionários, mas os directores não disseran nada ao ministro, mas a ordem diz que a birra se mantém e que os directores [sic] continuam zangados, tem a sua lógica. A ideia é estarem demissionários quando for necessário registar as presenças, e no activo quaqndo não for. Assim jogam pelo seguro. Mas mais curioso é o argumento da diminuição da qualidade dos serviços prestados na sequência do registo das presenças... bem sabemos que os Sr. Drs quando trabalham contrariados, não fazem nada de jeito... só se for por aí! Por outro lado compreendo que meter o dedo na máquina dia após dia vai provocar uma calosidade no próprio diminuindo com certeza a performance com o Médico indica se o doente vive ou morre (polegar para cima, polegar para baixo, ou no caso do indicador, apontando apenas para os que vivem). Mas a verdadeira questão é: até os médicos que fazem toques rectais têm que pôr o dedo na máquina?

Feliz 2008!

O novo ano ainda agora começou e já começa mal! É o problema das heranças! E como Portugal gosta de heranças...!

aritmética módulo n

(Au)sente (par)a bala(nço)

Momento de Heresia!

Dragões de Komodo podem reproduzir-se por autofecundação

Será esta uma possibilidade alternativa para a fecundação pelo espírito santo?

lai lai lai lai lai lai

Querido Menino Jesus:

Este ano resolvi pedir-te tudo aquilo que não me deste em anos anteriores:
- Millenium Falcon com todos os bonecos incluídos (falha Tua em 1984)
- A nave maior da Legoland Espaço, aquela da caixa grande com dois cockpits e um mega porão de carga (falha Tua em 1986)
- Um piano em cima da professora de Português do nono ano (falha Tua em 1989)
- Humanidade no professor de Química Geral do 10º ano (falha Tua em 1990)
- Um bom ensino Superior (falha Tua em 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 1998)
- Uma revolução nas mentalidades em Portugal (falha Tua em 2002)
- Millenium Falcon com todos os bonecos incluídos (falha Tua em 2004)

Obrigado Menino Jesus

P.S: Menino Jesus, já escreveste a carta ao Pai Natal?

"Bost" Natalício

A avaliar pela publicidade na televisão Portuguesa, as prendas de Natal este ano vão ser ou telemóveis ou perfumes. Ainda gostaria de conhecer a mente idiota que concebeu esta campanha de Natal da TMN, acho que o tipo viu demasiadas vezes o Willi Wanka do Tim Burton e não consegui perceber o redondo e caro falhanço de um conceito completamente ao lado!

Finalmente um "post" natalício

O buraco do Bolo-Rei:

A saia da Carolina tem um lagarto pintado

Audiência de hoje com Carolina Salgado foi anulada
O procurador do Ministério Público ter-se-á justificado:
"O livro esgotou e por isso não me pude documentar devidamente, ainda tentei pedi-lo emprestado à minha mulher, mas ela recusou dizendo que estava muito embrenhada na estória para poder parar..."

Conto - XXII

Ele sabia, quando chegou a casa, que referências culturais muito diferentes seriam um problema. O que não adivinhara, sentado no sofá, era que nenhumas referências culturais seriam um problema muito maior.

Qual será o próximo passo?

Primeira mulher com transplante de antebraços e mãos já acaricia o rosto

Conto - XXI

Ele vestia-a com os olhos, só para que Ela o achasse diferente dos outros homens.

Expectativas

Ontem à noite estava apreparar-me para ver a conversa com o Miguel Esteves Cardoso (na RTP), quando não é o meu espanto quando vejo uma conversa com o Benny Hill (e em Português).

A pergunta

Ontem no Telejornal foi dito que 3.5 milhôes de Portugueses sofrem de doenças crónicas. A pergunta que se impõe é: "Contabilizaram a estupidez?"

Ele há coisas!

"Num" disse? O incrível é que o Augusto fez as coisas bem enquanto esteve no poder ... conseguiu recriar um País que não o conseguir prender um único dia!

Conto - XX

Ela não sabia nada sobre a Vida, e muito pouco sobre a sua!

Exploração do espaço
A Terra discute como regressar à Lua

A Sonae Sierra já terá proposto uma mega-superfície comercial com dois Continentes abertos no período diurno do mês/dia lunar, chamar-se-á originalmente Lua Shopping. Como na Lua não há feriados nem fins de semana, esta superfície estará aberta 7 dias por semana, ou na versão selenita, um quarto de mês por um quarto de dia. A Mango, a Zara e a Fnac já propuseram projectos de lojas. Comprometem-se as duas primeiras em promoverem a perda de peso das clientes. A Fnac por seu lado venderá livros com luminescência própria para o periodo nocturno. A administração dos Hipermercados já afirmou que manterá os vegetais a preços muito acessíveis, acrescentando que pouco mais caros seráo que em Portugal uma vez que o preço do transporte e da distribuição é quase o mesmo. A concorrência prepara contra-proposta para o outro lado da Lua.

? - V

Estão todos errados ou sou eu que vou em contra-mão?

WC 2 XXXIV

Quando fechares a porta não te esqueças que a maçaneta da porta continua suja!

Olfacto

Cheira-me que Fidel já bateu as botas. Cheira-me que Pinochet vai a seguir. Ambos de velhice...

Oração nocturna!

Querido Chico. Faz hoje anos que te perdemos naquele terrível "acidente". Se tu soubesses que continua tudo na mesma neste país da treta, até morrias outra vez. Vê lá tu que ainda não apanharam os caramelos que te passaram a palheta... eu continuo cá com uma ideia mas sou só o Presidente da República... Mas nem tudo são más notícias... lembras-te daquele teu sonho de teres um primeiro ministro e um Presidente da República do mesmo quadrante político a governarem o País no mesmo sentido? Posso dizer-te que esse teu sonho finalmente se concretizou... não é que vá mudar muitca coisa, Chico, porque o que tu não sabias é que o problema não é do regime, mas sim do Português... Mas perco-me... queria dizer-te que anda por cá um rapazola simpático, com um tom de voz irritante mas atento e esforçado... não é grande aluno mas tenta muito... Este miúdo percebeu cedo que o quarto poder é todo de esquerda e que é muito mais tolerante se as políticas de direita forem camufladas sob o manto de um partido de esquerda. É dessa forma que tem governado, claro que comigo sempre a deitar um olhinho não vá o caldo entornar. A energia que ele poupa em não ter de se chatear com os media, gasta-a a controlar os poucos, quase inexistentes ideólogos do partido... mas esses são cada vez menos... sabes, Chico agora já quase só há tipos das máquinas dos partidos nas suas lideranças... quer dizer, o PC tem um tipo das máquinas na liderança... mas perco-me outra vez... Bem só para te dizer que depois de tanto tempo continua tudo bem na mesma. Estavas certo, Chico, mas também estavas bem errado. Abraço

descubra as diferenças

Um avião vai contra um edifício:

Em Portugal, o caso anda 2o anos em tribunal, não se sabendo se é acidente ou crime e depois o caso perscreve sem que haja culpados nem conclusões.

No EUA, em um mês o mundo todo fica em alerta, reveêm-se todos os controles nos aeroportos, muda-se a política de defesa e passado algum tempo invade-se um país.

Frases para justificar a ignorância

:: É trivial

:: Não está de acordo com o formalismo

:: Pode ser demonstrado que...

É tudo igual só que agora são mais subtis

Camarate: José Esteves confessa ter fabricado engenho explosivo

Uma das belas frases a reter:
Em termos judiciais, o caso prescreveu em Setembro deste ano e, apesar da confissão, o antigo segurança nunca poderá ser julgado.

OTA? não há ôta?

O porquê do Aeroporto da OTA? Não tem, como muitos julgam, a ver com a limitação no actual aeroporto de Lisboa, nem tampouco a ver com o trajecto do futuro TGV (que em versão Portuguesa se chamará CCCC - comboio c'anda como o catano), tem sim a ver com a estratégia de promoção do turismo em Portugal. A única forma de motivar turistas a vir para Portugal via Lisboa é afastar os motoristas de táxi que prestam serviço ao aeroporto do próprio (sendo que o ideal seria afastá-los do próprio país). Não havendo outra solução, a escolhida foi afastar o aeroporto dos motoristas de táxi. Não há nada mais vergonhoso que chegar à capital do império e ser recebido por essa corja de incompetentes incapazes ignorantes e antipáticos.

É triste.. e logo no Natal

O romance mais badalado dos últimos anos acaba de forma inesperada. Floribella acabou relacionamento com Noddy. Terá mesmo afirmado "Ele não era boneco para mim! A sua vozinha melosa e olhos esbugalhados faziam-me cá uma impressão. Eu só estava com ele por causa do carro e do barretito. Mas vou ficar com boas recordações... sempre que Eu apanhava flores ele gritava "Abram alas pro Noddy..."... Foi bom enquanto durou. Mas não vou ficar presa ao passado... A Leopoldina dá-me cá uma t*s*!".

? - IV

Será a closura trans-geracional?

Mais vale tarde

Finalmente percebi esta coisa bem Portuguesa de dar tanta importância aos títulos - o Xotor, o Xorengenheiro, o XorArquitecto, o Xorsub-secretario de estado, o Xotor por extenso, etc. Não tem a ver com Egos, ou umbigos ou personalidades mesquinhas, está relacionado apenas com a verdade que só os títulos ninguém nos pode tirar.

Nua e crua

É a vida que me estraga a poesia que leio.

WC 2 XXXIII

Mesmo depois de saíres manter-te-ás entre o asco e a náusea.

Presidência aberta em condensado

http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316

Onde começa o Cultural? Onde?

Paquistão revê legislação controversa sobre violação
Keywords: quatro homens testemunhas; fundamentalistas opõem-se; suicídio

Agora é que avisam!

Preservativos falsificados podem ter chegado a Portugal

Depois de ler o artigo fico mais descansado. Não é a qualidade que está em causa é a contrafacção da marca. É tipo lacoste na feira de Espinho ou sapatilhas Naike, ou as calças Lhevis. Desta vez é o Durex! Se fosse na feira de Espinho seria o Tusex. A contrafacção chega à phoda!

WC 2 XXXII

Sai! Quando te sentires limpo e vazio, sai! A vida é lá fora!

rádio ao lado da cama com os auscultadores nos ouvidos

http://murcon.blogspot.com/2006/11/em-homenagem-sua-teresa-este-fds-de.html

... as minhas noites adolescentes de Domingo, até à uma da manhã com aulas bem cedo no dia seguinte. Fazia o Domingo valer a pena. Zé Gabriel não era um personagem na minha noite de Domingo, era um amigo distante e raramente ouvido. Mais um fim.

Asco

Com toda a certeza terei de trabalhar até aos 70 anos (se lá chegar). Com quanto tenha saúde fá-lo-ei com boa vontade sem nunca esquecer que agora trabalho para pagar a reforma àqueles milhares de funcionários públicos que nos últimos trinta anos, com o seu horáriozinho das nove às cinco e meia com pausa das 10 às 10:30, das 12:30 às 14:00, das 15:30 às 16:00 e a sua natural incompetência, compraram anos de serviço que nunca existiram, compraram graus para subir na carreira, compraram baixas fictícias, compraram certidões de invalidez e reformas antecipadas, para que a minha geração tenha o privilégio de trabalhar 45 anos, tentando endireitar isto. Entretanto os supracitados gozam de longas e bem abonadas reformas, muitos ainda no activo em empresas particulares, acumulando vencimentos e outros simplesmente desocupados, julgando-se no período mais útil da sua vida (o que não é dificil) e exibindo uma sobranceria moral que me provoca náuseas.

Obrigado por existirem, por terem hipotecado o meu direito à reforma e terem educado uma nova geração que segue as mesmas pisadas!

Quem foi o estrangeiro que escreveu isto?

Portugueses pagam taxas fixas nas facturas mensais sem saber

Afinal há coisas boas

Passageiros de aviões aconselhados a apresentar receitas médicas em inglês ou francês

Agora sim será o caos! Dois novos problemas: não só o curso de medicina terá de ser prolongado para sete anos para que os futuros dótores aprendam inglês e francês (e já agora mandarim) como terão de, finalmente, aprender a escrever com letra legível.

Por outro lado com a conhecida reputação dos nossos médicos em passar atestados e receitas a quem pede ou a quem paga, poderemos finalmente ganhar alguma coisa com o "suposto" terrorismo, já que se poderia extorquir milhões a terroristas que pretendessem receitas falsas.

Omeumaufeitio sabe de fonte segura que a ordem dos médicos já está a regulmanentar esta prática, tabelando desde logo os fármacos respectivos para cada tipo de explosivo líquido baseados nas parecenças de côr, cheiro e volumetria, assim como o preço, comissão e respectivo destino turístico.

Omeumaufeitio errou!

Neste post, parti de um princípio errado, a minha própria ignorância, aliás, a medida de todas as coisas. Na verdade RIP poderá ser o acrónimo da expressão latina requiescat in pace. Assim, a funerária terá uma pretensão clássica e não uma pretensão globalizante, no entanto continuo com dúvidas sobre o objectivo do uso de tal "sigla". Fica no entanto a correção.

Agir que é bonito, nem ver!

Gosto de ver os debates na AR. É sempre um misto de verborreia, truques de semântica, desonestidade intelectual e acusações gratuítas e despropositadas. Com palmas e apupos à mistura é claro. Assim se tomam as decisões mais importantes para o País. Em suma, é um discurso "V.exa, Sr Eng. Filho da p***"

Falta de jeito - V

Nem sempre o progresso é aquilo que parece!

Sexta feira - hora de almoço

Deambulo pela sempre velha praça dos Leões - Porto e arrisco almoçar no Progresso, mítico café mesmo ao virar da esquina. Volto lá após sete anos de ausência. O primeiro impacto é de choque. Menus rápidos, candeeiros novos, empregadas uniformizadas de aparelho electrónico na mão a registar os pedidos, chão limpo... Confesso: estive quase para chorar perante aquela modernidade toda... Reajo! Sobreponho-me à minha incapacidade para olhar profundamente. São as cadeiras que ainda rangem, os velhinhos que lêem o jornal, o estofo do banco roto, o mesmo óleo nos fritos, a mãe prostituta e a filha prostituta que vêm tomar o pequeno almoço, o estudante com mania de artista que se senta e pede uma salada, as velhinhas que esperam pelo horário de visita do Santo António. Só a roupa é diferente, aliás como sempre... só a roupa é diferente!

WC 2 XXXI

Não saias sem ter a nítida noção do que fizeste!

Coisas que m'atormentam!

A moda do dois em um está a assumir proporções extremas. Depois do shampoo, dos sumos de frutas, dos quais ainda hei-de ver o meu produto à venda - Kiwi-Tremoço -, do mix água com gás/sumo, dos iogurtes líquidos, finalmente aparecem as pastilhas elásticas com dois sabores... Onde vai isto parar? Nos preservativos com dois sabores? No detergente da loiça que também é um agradável refrigerante? E o três em um? Temos os detergentes da máquina e as pastas de dentes, já para não falar da santíssima trindade (talvez o primeiríssimo três em um, que aliás começou por ser um dois em um e que por manobra de marketing passou a três em um há coisa de 2000 anos). Mas para quando o quatro em um? Ou tal será sacrilégio? Será que com a segunda vinda teremos, Pai, filho, Espírito Santo e Neto? Ou será que desta vez, com a emancipação da mulher promovida por duas guerras mundiais, a invenção do telecomando e a manobra capitalista, teremos finalmente uma mulher no pack Deus? Pai, Filho, Espírito Santo e Neta? Ou será Mãe? Ou será Sogra?

Conto - XIX

Nos últimos anos vivera a vida de outrém, gostara, sentira-se normal. Acordou a tempo de perceber que aquela vida não era a sua. Guardou aqueles anos num DVD.

Se fosse ficção ninguem acreditaria!

Depois de cinco minutos à espera que me atendessem
- Fazem encadernações?
- Bem... Nós aqui só fazemos as capas mas temos uma tipografia onde mandamos fazer...
- Pois bem... então só precisam do ficheiro com a capa, sim?
- Sim

No dia seguinte

- Ora então aqui está o ficheiro
- Pois, isso agora é com o meu colega...
- E...?
- Mas não sei quando é que ele vem... é que ele está ali a tirar o curso na escola superior de tecnologia... não sei quando é que ele vem... é que muitas vezes tem praxe e nem sempre aparece..
- Então mas não tem um unico dia certo?
- Não, nem por isso.

Será que isto é possível? Escusado dizer que nunca mais lá volto. É este o tipo de serviços que as empresas particulares em Portugal prestam... ou melhor não prestam!