WCC (water closet culture)

Lia-se, há uns anos num quarto de banho de um estabelecimento Universitário, em letras garrafais vermelhas: "Coçar os tomates só nos gabinetes!"

Desejos facilmente realizáveis - III

Arrastar-se para fora da cama...

Portugal 2010

Primeiro ministro de Portugal para o seu ministro das finanças:
"Eh pá! E se fizessemos uma reforma fiscal a sério?"
"Nã...! Vamos antes aumentar o IVA para 42%"

Outra vez...?

De novo o aborto...
Sempre que o povo contesta... lá vem o aborto
Sempre que o povo contrai novos empréstimos ... lá vem o aborto
Sempre que se fala no off-shore da madeira... lá vem o aborto
Parece-me que falar do aborto é uma forma ligeira de adiar qualquer assunto.
Reformas na sáude... faz-se ou não o referendo do aborto?
Reformas na educação... faz-se ou não o referendo do aborto?
Reformas nas finanças...
"-Hoje temos aquele jantar com o embaixador do Burkina Faso", "- Não podemos antes falar do aborto?"

A grande questão que se deveria colocar no referendo deveria ser:
"Concorda com a erradicação retroactiva dos abortos em Portugal?"

Será esta pergunta constitucional? Será que o SIM ao referendo levantaria problemas demográficos? Tornar-se-ia Portugal finalmente um País de imigrantes (e não de emigrantes)?


Continuo a achar que este país há muito que não tinha um governo tão de direita... ou será que a incompetência deste povo e a consequente deriva da nação não nos deixa outra hipótese senão virarmos a nau completamente para estibordo tentando não chocar de frente com o iceberg!?

Só para lembrar:
http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/06/referendo-ii-o-aborto.html

Desejos facilmente realizáveis - II

Amar uma aposta perdidamente...

Desejos facilmente realizáveis - I

Viver o resto da vida!

Baby talk!

Há muitas coisas que Eu não entendo, uma delas é o processo de estupidificação que se opera em todas as crianças portuguesas (e não só) a partir de tenra idade. Refiro-me às perguntinhas idiotas e aos nomes (supostamento fonéticos) que se usam para que aparentemente as criancinhas (julgadas e tratadas por todos como deficientes mentais) apreendam melhor o significado e as relações entre objectos. Estilo o au-au, o miau, o pópó... qual é a dificuldade das crianças relacionarem o carro com o objecto carro ainda que não consigam pronunciar perfeitamente a palavra carro? Chega-se ao ridículo de "Como é que faz o au-au?!" (!!!)

Que raio de nó se faz na cabeça da criança?! O som produzido e a denominação do objecto são as mesmas? Depois claro, tornam-se adultos emocionalmente castrados que não conseguem dissociar a denominação do objecto da relação que ele tem com o mundo que o rodeia, serão para sempre um invólucro de uma identidade que será definida exculsivamente à custa das suas reacções/relações com o mundo exterior. Assim poderíamos definir algumas das personalidades da vida pública nacional da seguinte maneira:

Presidente da República:: blá bláááááá

Qualquer dirigente do PC:: dbdããã dbdã dbdã

Polícia:: mentiôso

Alberto João:: diz cócó

Manuela Moura Guedes:: UÁÁÁÁÁHH!

O uso de colete reflector quando a pilotar um Tie-Fighter

O que é esta coisa de a maior parte dos tristes condutores deste país andarem com o colete reflector enfiado no banco do condutor?!! Será que o código da estrada obriga os bancos dos condutores a estarem bem vísiveis em caso de acidente...?

Exmo Sr banco do condutor: Em caso de acidente mantenha-se imóvel e em posição direita, dentro do veículo e usando o seu colete reflector para que caso o condutor da sua viatura já demonstre um elevado valor de alcoolêmia e não consiga distingui-lo dos outros bancos do automóvel o possa fazer com maior facilidade!

Não consigo imaginar um condutor sentado no seu banco a tentar vestir o colete sem sair daquela posição... o mais provável é ter de sair do carro para conseguir tirá-lo das costas e vesti-lo. Entretanto se tudo correr bem e se ele estiver encostado a uma berma de autoestrada (daquelas cuja largura apenas serve um smart) ao sair do carro e debruçar-se sobre o banco... CAVUMMMM PTOF, CHPLARG é levado por um camião de 20 toneladas a viajar a 140 km/h. Razão tem o novo código da estrada em tornar obrigatório o uso do colete reflector!

Já agora aproveito para revelar um dos segredos mais bem guardados da história do cinema. O som que os Tie-Fighter da hexalogia "Guerra da Estrelas" fazem durante o vôo foi "samplado" do som que os camiões de 20 toneladas (com o colete refletor nas costas do banco do condutor) fazem ao viajar na via norte a 120 km/h! Se têm dúvidas comparem!

Tríptico

O desespero é uma mulher linda.

A temperatura caiu mas não como a maçã!

Resignar-me ao erro, uma e outra vez

O fogo em greve?

Hoje de manhã só havia um incêncio activo em Portugal continental!
Mas então como é que é senhores ateadores de incêndios florestais? Também estão de greve? Vamos lá ver como é que é! Com tanto mato para a arder e temperaturas elevadas , logo agora é que fazem greve? Ou estarão já a pensar no futuro? " Se arde tudo agora, a que é que Eu vou pegar fogo daqui por uns anos para alimentar os meus filhos?"
Aqui fica pois um apelo em nome do SNAPIMA (sindicato nacional dos amadores e profisionais do incendiar mato alheio): O governo deveria criar uma lei que estabelecesse cotas diárias e prazos para porção de mato por incendiário, devendo ter em conta zona geográfica, topologia e tipo de população arbórea, valor da madeira, valor do terreno para a agricultura/construção civil, acesso a helicópteros ou aviões alugados, etc.

O fim está perto

O governo ameaça demitir-se, as bolsas começam a cair vertiginosamente, o sector privado antecipa o colapso, apenas o funcionalismo público não vai sentir quebra de produtividade (impossibilidade técnica):
A cafeína vai fazer greve!

O cheiro vale mais que a greve!

A seguir aos professores, policias, motoristas da carris e stcp é a vez de martelinhos de S. João e sardinhas fazerem greve!

As comemorações do santo popular na cidade inbicta estão seriamente comprometidos. Sem sardinhas, as jantaradas ficar-se-ão pela inconveniente fêvera. Não haverá senão em alguns lares fura-greves, a tracicional sardinha na brasa, tostatinha até às entranhas pela brasa de carvão e virada sobre o lume por meio do polegar universal embebido da própia saliva do dono da casa e/ou restaurante.

A concentração de martelinhos em greve far-se-á em frente à Assembleia da Répública pelo que já foram fretadas (à mesma empresa que aluga os veículos aos super dragões) 35 autocarros para fazerem deslocar a comitiva grevista até à capital dos mouros. Os martelinhos reinvidicam menos horas de trabalho por ano, seguro contra danos fisicos provocados por sucessivos e repetidos impactos, implementação de cotas para o uso de alhos porros que insistem em não ser erradicados, e o seu uso indiscriminado em qualquer festa popular. Já por sua vez as sardinhas reclamam mais espaço nos grelhadores e fogareiros, nas latas e a abulição da expressão "como sardinha em lata", que consideram abusiva e desprestigiadora para a classe. Também gostariam de ver medidas proteccionistas contra o aumento desmesurado do uso da fêvera nas patuscadas familiares.

A concentração de sardinhas será feita junto à residência oficical do primeiro ministro, pelo que após quatro horas de viagem com este calor, o estado das próprias já não será muito famoso. Prevê-se que a polícioa deintervenção seja chamada a actuar para combater as possíveis reacções provocadas pelo cheiro que esta concentração irá deixar. Prevê-se ainda que uma vez em "greve" a polícia de intervenção se veja obrigada a pedir a intervenção dos martelinhos de S. João que à martelada deverão repôr a ordem junto ao palácio de S. Bento. O país parará com esta contestação organizada. Não só o efeito será preponderante na área metropolitana do Porto e nas imediações de S. Bento como se estima que todas as outras greves percam o significado perante tais mobilizações. O organizador das manifestações das forças policiais já terá dito: " Nem sei para que perdemos tempo a encenar esta fantochada do enterro do ministro e a treinar dizer frases elaboradas e educadas como "mentiroso" em unísono se uma única sardinha cheira pior que os nossos sovacos todos juntos depois de uma marcha de duas horas". Também as chefias dos sindicatos dos professores terão afirmado: "Um martelo de S. João pode ser mais competente nas vigilâncias dos exames do 12ºano que um professor, pelo menos ele pode intervir no caso de apanhar alguém a copiar".

O País espera e desespera!

? - III

O que fazer quando perecem muitos minutos de silêncio?

O Sol, Sócrates e Sartre

Bom dia (citando Pacheco Pereira)!

Estou de volta depois de um fim de semana prolongado mas muito activo! Hoje é dia de solestício... e daí? Mais horas de luz, menos horas de noite e o "Sol alí parado" sem que o seu vento obedeça à lei dos gases ideais!

Se os 100 dias de governo tivessem coincidido com o solestício e com os 100 anos do nascimento de Sartre Eu até teria alguma esperança nele (no governo), sendo assim resta-me esperar que o Jean-Paul já tenha descoberto toda a verdade sobre a morte!

? - II

O que dizem, um para o outro, dois elevadores quando se encontram dentro de um ser humano?

Nova edição do concurso "Com a verdade me enganas" no processo Casa Pia

Nelito vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- Oh xodona professora Palmira, não foi o Nelito que virou aquele menino ao contrário para lhe fazer festinhas nas costas!
Maximiana vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- É como se diz na Merdaleja: "Rapazola mentiroso leva com ele no coiso"
Serafim Saudade vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- O verdadeiro artista é aquele que se dedica ao "publicuzinho"
Maricarmen Porsupuesto vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- A mi no me gustan los muchachitos, solamente me gustan los hombres de fato de treno rojo!

Diácono Remédios vai ser testemunha no processo Casa Pia!

- Oh meus amigozzz! Ir falar com sodomitazzz, inda por cima burmelhozzz, e com um rapazito que, coitadito, foi vitima da obra do demo, não havia ...?!! Anda cá pequenito que eu consolo-te!
Herman José loiro vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- Tou sim! É das produções fictícias? É só pra dizer que afinal sempre vou testemunhar no processo casa pia e precisava que vocês me fizessem os textos do depoimento! Obrigadinho!

?- I

Que tipo de conversa de circunstância têm dois meteorologistas?

Bolo de Noz q.b.!

Ingredientes:
Para a massa 5 ovos 250 gr. de açúcar amarelo 250 gr. de nozes moídas 1 colher de sopa de farinha doce de gila (ou chila) q.b.
Para o creme 1 chávena de açúcar 3 colheres de sopa de manteiga 1/2 chávena de leite quente

Instruções para Cozinhar:
Mistura-se o açúcar com as nozes, as gemas, a farinha e por fim envolvem-se as claras batidas em castelo. Depois de cozido recheia-se com doce de gila e cobre-se com o creme. Confecção do creme: Bate-se o açúcar com a manteiga e depois junta-se o leite a pouco e pouco, até formar um creme fofo.

Quem é que inventou esta forma de quantificação - o quanto baste?

"Se faz favor queria gasolina q.b."

Nas caixas multibanco: levantamentos: €20.00; €40.00; €60.00; outras quantias; q.b.

"Amo-te/Excitas-me q.b.!"

"Quanto ganhas? Ganho q.b.!!"

- Xôtore, quanto tempo tenho de vida?
- Q.b.!

"O valor do déficit previsto para este ano é q.b."

Já chega! Usem o quanto baste q.b.!

No País dos xôtores

"Os Médicos são obrigados por lei a escrever nas prescrições o princípio activo do medicamento receitado, no entanto apenas 30% dos médicos aderiram à lei" - Jornal da tarde -SIC

O que é isto de aderir à lei? Para o cidadão comum, ou se cumpre a lei ou não se cumpre e quando não se cumpre existem sanções: multas, coimas, penas de prisão, sanções, penhoras, perda de direitos, etc. Apenas os médicos podem ou não aderir às leis. Mais uma a provar que o poder dos lobby dos médicos está bem enraízado na cultura Portuguesa.
Um professor que faça formação e divulgação científica gratuítamente é apenas um parvo cheio de boa vontade, um médico que dê consultas gratuítamente tem direito a nome de rua e a um busto em plena praça!

Bem sei que a história das receitas de genéricos não dá jeito... lá se vão as viagens ao Brasil pagas pela indústria farmacêutica, e lá se vai o dinheiro da associação nacional de farmácias para comprar uma das maiores distribuidoras de medicamentos do país... mas bolas... ao menos podiam disfarçar melhor! Continuamos a viver no país do cabrito pró xôtore, dos ovinhos pró xôtore, da notinha no bolso da bata pró xôtore, das intermináveis filas e horas de espera em hospitais e consultórios particulares. Felizmente dentro em breve teremos uma nova geração de médicos que para ter média de 19,99999 (em 20) para poder estudar numa faculdade de medicina Portuguesa, não teve adolescência e passou ao lado de um crescimento e formação pessoal que a faria uma geração mental e emocionalmente sã! Assim se tudo correr bem serão técnicos altamente capazes e seres humanos estranhos. Talvez assim acabem os bustos e as ruas com nomes de médicos! Mas a verdade é que em Portugal as pessoas gostam demasiado do drama humano... de forma que talvez tudo se esteja a endireitar... Nã! Momento de fraqueza!

P.S: Este título faz-me lembrar o "país dos rodinhas". Vou escrever um livro com este título!

Billie Jean is not my fan!

Como toda a gente sabe a escolha dos jurados no Estados Unidos é uma coisa criteriosa. No seu conjunto, os seus doze elementos devem representar a sociedade americana e serem absolutamente imparciais. Omeumaufeitio teve acesso aos bastidores do julgamento de Michael Jackson e regista aqui alguns dos critérios fundamentais que os possiveis elementos do juri tiveram de obedecer para serem escolhidos:

:: Não possuir mais que dois albuns do Michael Jackson. Nenhum deles podendo ser posterior a Bad!
:: Pessoas afro-americanas não poderem em circunstância alguma ter sido brancas
:: Pessoas caucasianas não poderem em circunstância alguma ter sido negras
:: Nunca terem usado ligaduras brancas em braços e/ou dedos
:: Pessoas do sexo masculino não poderem ter vozes efeminadas
:: Não usarem meia branca com sapatinho preto, ou meia preta com sapatinho branco, it doesn't matter if it's...!
:: Não gostarem de dormir com crianças com menos 22 anos de idade
:: Nunca terem partcipado em nenhuma alunagem e terem andado na superfície lunar
:: Não terem narizes incipientes e/ou esfacelados
:: Não serem zombies e terem fugido da mesa de autópsia
:: Não serem a Elizabeth Taylor

Guterres toma posse!

O alto comissário para os refugiados das Nações Unidas estabeleceu como prioridade , durante o seu discurso de tomada de posse, o seguinte: " Quero visitar campos de refugiados e dormir em tendas, de preferência apenas usando um calção caqui e de tronco nu. Ser acordado pelo som do Hércules c-130 da força aérea Portuguesa a deixar os três médicos da AMI que andam nestas coisas e tomar banho de balde de água fria com a Angelina Jolie (só mesmo de água fria - risinhos incontidos). E já agora esfregar-lhes as costas e massajar-lhe o couro cabeludo"

Já agora: http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/05/muito-frente.html

Sinais de Velhice

Começar a gostar de sopa;
Ter pêlos a sair do nariz;
Ser cumprimentado por pessoas com 18-19 anos com um "Boa noite".

A sugestão...

Imagens de Arquivo da RTP:
Álvaro Cunhal mostra fotografia de netos a Carlos Cruz.
- São lindos - responde o entrevistador.

Solestício antecipado??

Portugal está sob domínio dos designios de Deus ou de Ming (o Vilão do Filme Flash Gordon), o que tiver os maiores bigodes!

10 de Junho: Dia de Portugal, blá blá blá e etc
11 de Junho: Morre Vasco Gonçalves; Começa em grande uma nova época de crime organizado sobre o bronzeado - o arrastão em Carcavelos e na Quarteira
12 de Junho: O Sol vai-se e regressam as nuvens
13 de Junho: Dia de Santo António; Morre Álvaro Cunhal e Eugénio de Andrade; Chove torrencialmente em algumas zonas do País.

Já toda a gente sabe que as personalidades morrem aos trios: Apenas três exemplos recentes:
Lady Di; Madre Teresa de Calcutá; Jonas Savimbi
Papa João Paulo II; Princípe Reinier do Mónaco; Jorge Perestrelo
Vasco Goncalves; Álvaro Cunhal; Eugénio de Andrade
Já toda a gente sabe que as comemoraçãoes do 10 de junho perdem para as marchas populares e estas perdem para o festival da canção!
Já toda a gente sabe que as forças policiais deviam aprender as técnicas de detenção com a malta do crime organizado
Já toda a gente sabe que Portugal terá cheias em Agosto e o Alentejo será rico em papoilas e começará um novo negócio que arrastará (má escolha de palavra) a economia portuguesa para patamares muito superiores - o ópio!

Palavras que ficam destes eventos:

Condecoração - Arrastão;

Muralha de aço - Cortina de Ferro;

Poesia solar - Chuva torrencial

Sempre actual

http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/05/expectativas.html

... ou reticências ou três pontos finais

Sabia-se o último escritor do seu idioma e pensava frequentemente em suicidar-se.

- Vou lá fora suicidar-me e já volto!

Cometeu três tentativas de suicídio frustadas e uma com sucesso. Não necessáriamente por esta ordem!

TSF; 200; 6.8%

Ouvir a TSF... uma experiência para quem gosta de ouvir noticiários de 15 em 15 minutos. É desesperante.... ouvem-se as mesmas notícias com os mesmos textos uma e outra vez ... e quando já estamos exaustos e estamos prestes a mudar de extensão, eis que surge uma outra voz... a dizer outra vez as mesmas notícias... De tanta vez as ouvir já sei os textos de cor e perco a informação nelas contida... de repente salva-me o sinal horário! Pi pip pip. São dezasseis horas no continente e Madeira, quinze horas nos Açores, e já a seguir as notícias! AHHHH!

Fiquei contente por ter ultrapassado os duzentos cliques neste blog! Será que já me posso reformar do blog? Será que existe uma reforma especial para quem já ultrapassou os duzentos cliques? Será que posso criar um novo blog e acumular a reforma deste com os cliques do novo?
Será que os cliques num blog são clogues?
E os clipes serão primos dos cliques?

Para a semana explico esta história do deficit! Vai ser mais negro que os diálogos do Revenge of the Sith (mas não tão pobre)!

Sim, sim este post está num formato estranho... melhores dias virão!

Referendo II: sugestão

E porque não um referendo sobre a constituição (da mulher) Europeia?

Referendo -II: o Aborto

Só para lembrar esta pérola.
No referendo sobre a interrupção voluntária da gravidez (assim é que se diz!) perguntaram em entrevista de rua a uma senhora de meia idade o que pensava do referendo, da questão e se ia votar. A resposta foi:
- Ai Eu... ai isso , eu não sei nada sobre isso, ai... isso é mais para o meu marido!
Sem comentários!

Esta é a realidade do nosso país e quem pensa o contrário há muito que não anda de autocarro!

Referendo I: Constituição Europeia

França- Eu não!
Holanda- Eu também não!
Outros países- Eu já nao posso jogar?
Freitas do Amaral- Eu já nao quero jogar?
Portugal- Quem joga comigo? Não posso jogar sozinho...

Bolo de noz, quem te come!?

Esta cena das calças de cintura baixa das miúdas perturba-me! Quando era adolescente as calças tinham a cintura perto do umbigo e a malta olhava na mesma para o rabo das miúdas e para aquela cintura perfeitinha! Mesmo que a dita cintura não fosse isenta de estrias, celulite, pneus ou banhocas flácidas, uma calça que acompanhasse justa a curva punha tudo no lugar! Ah bons tempos! 'Tá bem que eram mais difíceis de tirar... mas aquele percurso que a calça de ganga fazia ao escorregar pelas pernas abaixo fazia parte do encanto...

Eis senão quando surge o novo corte! As calças de cintura baixa! Começam por ter a cintura marcada no ponto de inflexão da curvatura, um pouco abaixo do umbigo! Até aqui tudo bem, vê-se o umbigo, alguns até têm piada, uma cuequita aqui outra ali... mas o uso nem sequer era generalizado. Apenas as miúdas com cinturinha tonificada se atreviam a usar disto. Até que alguém na fábrica do corte e costura deslizou o giz um pouco mais para baixo e criou esta moda da cintura no sopé do monte de Vénus (Quem vem de cima claro está!).

Em teoria Eu estaria de acordo. Uma barriguita incipente a descoberto, um umbigo bem centrado com o top rechonchudo, umas covinhas no fundo das costas bem simétricas e sorridentes, uma cuequita tanga sobranceira e extrovertida, enfim... um prazer para a vista! Mas a prática, meus senhores, a prática.... a evidência experimental é totalmente díspar desta realidade.
Quantas vezes já não nos cruzamos por obesas criaturas que tentam a todo o custo enfiar-se neste tipo de calças três números abaixo!

Imaginem um bolo de noz no forno a coser, ele cresce, cresce até que os limites da forma se tornam repressivos e o bolo se torna maior que o seu próprio Mundo e se eleva muito para além das suas fronteiras. O mesmo se passa no mundo da moda feminina, mas sem o apetite aguçado provocado pelo bolo de noz. De tão espremidas e espartilhadas, as carnes expandem, dilatam, fluem na vertical para fora da cintura, escoam transbordantes isotrópicamente, recobrem a parte superior das calças qual cogumelo atómico que retorna para cobrir o próprio pé. E aquele umbigo, grande, profundo, suado, descaído, já quase sobre o cós das calças, a assinalar uma barriga Michellin... E o rabo, suposto protagonista de umas belas calças, torna-se apenas simbólico de tão oprimido que se encontra, esvaziado de personalidade, suporta apenas o bouquet carnal.

Acabem com esta moda, acabem com esta moda! Deixem-me viver na ignorância mas na esperança que por baixo de umas calças de cintura no umbigo existe um corpo firme e tonificado de cintura ideal e standartizada!

Quando for grande quero ser um inútil!

Depois de querer ser médico, cientista, caixa no Continente, depois de muito pensar cheguei a uma interessante e sábia conclusão: quando for grande quero ser um inútil!

Senão vejamos: um inútil nato gera pena e proteccionismo logo torna-se fácil encontrar emprego. Depois de ter um emprego, como inútil que é, vai fazer muito pouco e o pouco que faz, faz mal. Para que não faça muita coisa mal, alguém terá de fazer bem as coisas que ele faz mal, ficando progressivamente o inútil sem nada para fazer. Mais, quando há coisas novas para fazer ninguém vai pedir ao inútil que as faça sob pena de terem de ser feitas de novo por alguém competente. Assim o inútil vive feliz e contente até ao dia em que é promovido... sim sim! Num país onde a maior parte das cúpulas é habitada por inúteis, estes só se vão rodear de fulanos ainda mais inúteis para que possam manter o seu poleiro não ameaçado! O tempo passa e o inútil vai subindo!

Num país onde o tempo de casa é um posto, o inútil, inevitávelmente chegará ao topo. Agora com ainda mais poder poderá mandar à vontade, lançando propósitos descabidos e inúteis baseados em toda a experiência que adquiriu ao longo dos seus longos anos de inutilidade. A sua conduta do não fazer, fazer mal e não deixar fazer bem, expandir-se-á até aos limites do seu feudo. Acabará os dias promovendo fulanos ainda mais inúteis e nomeando um sucessor que prime pela incompetência!

Jovem, se tens mais de 18 anos e o nôno ano de escolaridade, sê inútil! Procura, na tua escola, família, bairro, repartição pública mais próxima, um inútil e alista-te! Terás um futuro promissor!

Passar a indignação a ferro!

O serviço de manutenção das caixas automáticas de venda de selos dos CTT foi desactivado! (Provavelmente para se tornar mais eficiente tal serviço terá sido "passado" para uma empresa privada... não posso confirmar esta informação). Assim, três funcionários dos CTT ficaram sem nada para fazer e assim sendo aguardam há uns tempos, recolocação. Para ajudar a combater o stress traumático de ter ficado sem actividade profissional (eu não disse sem emprego), os CTT forneceram a estes três funcionários (ainda) do estado acompanhamento por uma Psicóloga do trabalho.

Até aqui cinco estrelas, nenhum sindicato poderia dizer o que quer que fosse, estes funcionários estão a ser tratados como qualquer outro deveria ser. Nem foram despedidos (deveriam pertencer aos quadros) e estão a ter o acompanhamento devido nesta fase difícil das suas vidas. Eis senão quando, e após se terem queixado, numa das sessões com a psicóloga, de tédio e ócio, a dita profissional embuída de boa vontade, lhes envia com a devida carta explicativa, um ferro de engomar avariado. Dizia a carta que, uma vez que eles não tinham nada para fazer tinham ali um objecto que precisava de reparação o que serviria para que eles "dessem o jeito ao dedo" , tal objecto não seria para devolver, serviria assim para os ocupar ainda que por pouco tempo. A boa vontade da senhora está patente em imensas passagens da carta e o facto de ela não a querer devolvida prova que não os estava a usar para ter trabalho gratuito feito! Qual o interesse desta linda história?

Esta história surge como reportagem de quatro minutos no telejornal da SIC à uma da tarde! Mas não sei o que me chocou mais se a indignação que os ditos funcionários mostraram por terem sido contemplados com um ferro de engomar para arranjar se o facto da dita estação de televisão achar isto notícia! "Portantos", Eu que estou sem fazer nada e a receber na mesma (como me compete) à espera que me recoloquem, quando confrontado com algo para fazer indigno-me e chamo a televisão, achincalhando a minha benfeitora. Ou será que arranjar um ferro é menos digno que uma máquina automática de selos.

Será que é por ter menos electrónica? Será que é por um selo ser coisa de gajo e passar a ferro ser coisa de gaja? Será que não gostaram da marca do ferro de engomar? Será que lhes caíu o ferro em cima dos pés? Será que ficaram trsites por não vir com tábua de engomar? Ou será que se acharam despromovidos por ter alguma coisa para fazer?! Ainda ponho a hipótese provável de eles não saberem arranjar o ferro, mas vir para a televisão com isso!? BMD

Mais idiota só o triste que escolhe o alinhamento dos telejornais da SIC! Provavelmente outro que não tem nada para fazer! Equipa de exteriores, videotapes, tempo de telejornal, equipa de edição, jornalista... tanta gente, tanta energia para isto!! Se alguém quiser publicitar algum evento cultural ligado à ciência nesta televisão, na melhor das hipóteses tem de se contentar com o rodapé!

Srs da SIC, venham fazer-me uma entrevista que Eu estou indignado!

Post Scriptum: Estou arrependido de ter gasto tanta energia neste comentário!

Um mau feitio insular

"... e chamo bastardos a esses senhores que escrevem na comunicação social du contenente para não lhes chamar filhos da p***!"

E toda a gente ficou chocada! Até Eu, antes de lançar uma gargalhada, fiquei chocado durante quase 0,024 segundos. Fiquei chocado porque na RTPN (que foi onde vi a reportagem) em vez de usarem o já mítico sinal sonoro piiii por cima do palavrão, não, em vez disso resolveram antes suprimir o som emitido pela boca de Alberto João. Um piii é muito melhor que um ...., filhos da piii é muito melhor que filhos da .... Assim se perde a qualidade na televisão nacional! Qualquer dia deixam de colocar a bolinha vermelha no canto superior direito para suprimirem simplesmente as cenas eventualmente chocantes.

Mas chocados porquê? Por ter sido um palavrão? Ouvem-se tantos palavrões na televisão, como pretexto de humor ou de choque gratuíto, normalmente mal aplicados.
Por ter sido um dirigente político a dizê-lo? Basta ouvir os deputados na AR para ouvir coisas bem piores que um palavrão: desonestidade intelectual, acusar os adversários de homossexualidade, questionar o direito, baseados em julgamentos morais, dos outros de emitirem opiniões , ... e já não falo do que se vê (bem pior que um palavrão)!

Poderão dizer: Ah pois mas e o exemplo que ele dá ao País...?! Quanto a mim isso depende das regiões do País. Conheço algumas regiões em que é vulgar para Mães de uma determinada classe social tratarem os próprios filhos por filhos da p***, não havendo aparente razão para que tal seja verdade! Estaria Alberto João a tratar aqueles senhores como filhos?!

A mim choca-me tanto ou mais ouvir dirigentes políticos e ministros dizer pérolas como:
"Houveram situações..."
"Haviam medidas a ser tomadas..."
"O governo interviu..."

Essas sim chocam-me: perpetuar o mal falar Português, especialmente vindo de pessoas que deveriam ter uma formação que lhes proporcionasse o bem falar da língua materna. A incompetência dos governos anteriores mede-se pela falta de formação dos governos actuais! Se estes são o melhor que a nossa sociedade actual consegue fabricar... BMD!

A minha proposta aqui fica: da próxima vez que transmitirem coisas da Madeira, dobrem as reportagens. Versão dobrada por Eládio Clímaco:

"... e o senhor Presidente do Governso da Região Autónoma da Madeira acaba de declarar que adjectiva alguns senhores, que escrevem na comunicação social da parte continental deste nosso país, de filhos ilegítimos para que não seja obrigado, pelo seu mau feitio, a chamar-lhes filhos ilegitimos de mães com uma actividade profissional não declarada e que subsistem através da remuneração decorrente de práticas sexuais!


Finalmente percebi a grande ofensa! A ofensa está na acusação de os tais senhores terem alguém na familia que foge ao fisco! AH! Agora percebi! Bem Haja Eládio Clímaco!

P.S.: Reparem que não referi uma única vez os senhores jornalistas! Esses tipos conseguem pôr um blogger atrás das grades... livra!

Por falar em dizer mal!

Sim; Não; Sim; Nem por isso; Se assim fosse; Menos mal; Menos bem; Bonzinho; Fraco; Francamente Bom; Mau; Excelente; Terrível; Não; Sim.

y Olé!

Pára lá de descascar no Português! - Disseram-me. Pois bem, hoje vou descascar no Espanhol!

Que raio de povo (conjunto de povos - todos bem diferentes)!
Ainda não são A potência Europeia (mas para lá caminham).
Têm uma taxa de desemprego de quase dez porcento e uma economia com uma dinâmica intensa e expansionista.
Têm um cinema altamente exportável, que se vende às grandes produtoras e é distribuído pelo Mundo inteiro (mais uma para a globalização).
Têm um turismo extremamente agressivo - lucraram com o "nosso" Euro2004 !
Fazem grandes obras cumprindo os prazos! 'Tá mal! Assim os donos dos terrenos dos estaleiros das obras não ganham mais uns trocos com os atrasos...
Entraram ao mesmo tempo que Portugal na CEE (1986)! - Copiões!
Tiveram uma ditadura como nós (quase quarenta anos)!- Macaquinhos de imitação!

E para cúmulo antes disso, e para terem alguma coisa de que se queixar a mais que nós, tiveram uma guerra civil (1936-1939).
Raio de país a Espanha!

Nota: nome completo de Franco: Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco y Bahamonde Salgado Pardo de Andrade.
A questão fica... porquê tratar o Xico Hermenegildo por Franco?!

Eu, o meu, a mim,...

O Português não gosta que o ensinem! Não estou a dizer que o Português não gosta de aprender... ele não gosta é que o ensinem.

Eu que tenho 42 anos, Eu que já tenho 55 anos, Eu que tenho 20 anos de casa, Eu que tenho um curso superior, Eu que sou o Presidente da Junta, Eu que sou Professor Catedrático, Eu que comando 20 homens, Eu que sou um agente da autoridade, Eu que sou Médico... a mim é que me vão dizer o que devo ou não fazer?

Cumprir os 120 km/h nas autoestradas! Não atender o telemóvel numa reunião! Desligá-lo num espectáculo! Respeitar uma fila! Reflectir sobre o que faço! Votar num referendo! Não buzinar às quatro da manhã porque me apetece!

Ensinar um Português significa passar-lhe um atestado de estupidez e assumir o óbvio: que ninguém nasce ensinado. O Português parece ser o único povo que já nasce com essa condição. Isso torna-nos de facto um "case study". Seremos nós afinal a reencarnação de um outro povo que de tão civilizado e cívico conseguiu passar esse estado além morte e perpétuá-lo em reencarnações sucessivas? Muito provavelmente. Talvez sejamos o Povo Escolhido! Mais do que isso! Para sabermos como agir correctamente em todas as situações por impulso, devemos já ter vivido em todos os percursos temporais possíveis... uma vez que certas situações agregadas às novas tecnologias não poderiam ser previstas por uma reencarmação anterior, apenas por uma reencarnação posterior.
Será o Português um povo intemporal, que "pré-existiu" num passado e num futuro em simultâneo? Muito provavelmente.

A mim que uso camisas abertas até ao umbigo, cabelo lambido e bigode, de palito no dente e unhaca no dedo mindinho, a mim, ninguém me diz o contrário!

ZZZZZZzzzzzzzzz........

Hoje tenho sono, muito sono... isto de não dormir bem há vários dias está a deixar-me exausto. Poderão dizer: então este blog não deveria chamar-se O Meu Mau Feitio mas sim O que O Sono Faz a um tipo. Talvez... talvez não. Se esta noite dormir bem, amanhã digo-vos!

Bolonha à Portuguesa

Com o novo acordo de Bolonha a entrar em 2010 e as Universidades e Politécnicos deste país ainda à espera de indicações fiáveis do ministério, antevejo aqui o cenário para 31 de Dezembro de 2009:

22:00

Reitores das Universidades reunidos:

Ora bem ora bem, três graus, menos anos, muito bem, pegamos nos bacharelatos e deitamos ao lixo, ok já temos três graus... licenciaturas com quatro e cinco anos não dá - Cortamos os últimos dois anos e chamamos-lhe mestrado, perfeito! Doutoramentos com quatro anos de duração não pode ser, é muito tempo! Fazemos um programa doutoral com um ano curricular e dois de tese. Assim quem quiser passar da licenciatura para o doutoramento já pode... perfeito.

Presidentes dos Politécnicos reunidos:

Ora vamos lá ver como vamos encolher licenciaturas de quatro e cinco anos em três? Já sei! as aulas passam a funcionar em edifícios móveis a viajarem a velocidades próximas da da luz, assim o tempo passará mais devagar e teremos tempo para meter todos os contéudos que julgávamos importantes em três anos. Genial!

22:30

Reitores das Universidades reunidos:

E medicina e arquitectura? Esses, quando acabam os seis anos ficam logo com o doutoramento mesmo que não queiram. Ou é ou não é! Excelente!

23:00

Reitores das Universidades reunidos:

Então mas... mas e os contéudos que julgávamos importantes para um bom licenciado.. ficam de fora? Não, não ficam, mas se o quiserem têm de fazer o mestrado! Ahhhh!

23:45

Reitores das Universidades reunidos:

Tá tudo feito! Ok vamos todos para casa... Alguém quer ir tomar um copo?

Resumindo e baralhando:Até 2009 para se ser doutorado era necessário na melhor das hipóteses e seguindo os cursos mais comuns: 23 anos de formação, a partir de 2010 bastam 18 anos!

Meninos e meninas a fazerem uma licenciatura: não se apressem, se demorarem o tempo suficiente podem acabar o curso com um doutoramento feito!

23:59

Reitores das Universidades reunidos a tomar um copo:

-Então e os tristes que já têm doutoramento, não se lhes dá nada?

-Que tal um pacote de bolachas recheadas?

-'Ta' bem! - hum... e há dinheiro para isso?

Bolonha pretende equivalências de conteúdos, não de graus. Continuamos a pensar em títulos (xotôre, xôr engenheiro, xôr arquitecto) em vez de competências.

Meta para a população Portuguesa em 2015: 90% de licenciados, 85% de iletrados.

Havemos de lá chegar!

O mar está lá!

Desde cedo fui um grande fã das actividades de tempos livres dos Portugueses. De entre todas elas aquela que me toca o coração é o "estacionado à beira água".

É Domingo. Almoça-se tarde em casa dos sogros e depois do cafézito mete-se os putos no banco de trás do carro e aponta-se a voiture em direcção ao mar ou rio! Lá chegado estaciona-se, se possível com vista de mar ou rio, mas se não for possível basta sabê-lo logo ali que também serve. Ele ao volante lê a bola ou dorme, ela do lado, faz crochet ou dorme, os putos ou já escaparam em direcção à barraca dos gelados ou estão aos gritos no banco de trás. E assim se passa uma bela tarde. Normalmente as janelas estão fechadas com uma fralda entalada no vidro para tapar o Sol da cara do bébé ou da sogra (caso tenha ido ou não esteja no carro do marido a fazer o mesmo).

Eis contudo uma nova variante (o Português é um Europeu convicto, sempre a adaptar-se a novas realidades) - o "estacionado em segunda fila à beira água" - Genial! Não havendo já estacionamento para todos os adeptos desta actividade ao ar livre, opta-se por estacionar em segunda fila bem no centro da estrada, de frente para a traseira do carro que se segue. Desde que o mar ou o rio esteja no alcance da percepção do fulano que está no carro estacionado em primeira fila está tudo bem!

Se reflectirmos um pouco chegamos à conclusão que esta é uma forma de coesão social... ele sabe que o outro sabe que o mar está lá...
E porque não em terceira fila?! E em quarta...? poderíamos ter todo um povo ligado ao mar, do Porto a Vilar Formoso, de Aljezur a Elvas, tudo em fila de estacionamento... ele sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que ... o mar está lá! Podiamos então relaxar todos com o suposto marulhar.

Estatística: Em cada 50 carros estacionados à beira-mar, 32 têm destes desportistas!