Alguém quer comprar Portugal?

Hoje estou simplesmente farto.
Farto deste País
Farto desta Imprensa
Farto desta sociedade
Farto desta forma de ser desresponsabilizadamente incompetente

A culpa foi do Afonso Henriques que fez birra e bateu na mãe e resolveu usurpar território a torto e a direito criando um povo que usa e abusa como se tudo fosse dele para depois pensar que pode avançar e usar e abusar um pouco mais além. Este país que ainda não sabemos ser nosso mas de outros que matámos, violentámos e expulsámos parece que não nos é nada (muito embora pesem nove séculos), aqui estamos como conquistadores, ocupadores e quando nada mais houver para sugar, avançamos para outras paragens .... (quais paragens? só se for as da miséria humana)

Deviámos, enquanto povo, inscrevermo-nos nos IA , incompetentes anónimos. E admiti-lo, primeiro passo para a recuperação! Admiti-lo! E deixar todos os supostos feitos da nação onde devem estar, num longínquo passado... dir-me-ão: " A falta de amor próprio do Português..." É exactamente ao contrário: "É um excesso de Ego, de espírito de tudo é meu para usufruir sem regras nem respeito.

Construímos um país onde tudo se faz simplesmente porque se pode!

Vou emigrar! Adeus.

Nem sempre o erro é mau!

"Don't know what it is, so it must be art"

Quero os meus 11 euros

"Partidos prevêem gastar mais de cem milhões de euros na campanha autárquica"

Caros líderes dos partidos:
Já pensaram no trabalho que vão ter a colar cartazes, a inventar discursos maus, pobres, populistas, demagógicos, desonestos e na melhor das hipóteses iguais às últimas autárquicas; a mandar fazer bandeiras e outdoors com caras foleiras e nada fotogénicas; a visitar feiras e dar beijinhos em peixeiras e pagar cafés aos Ti Maneis deste país? Já pensaram?

Sigam esta minha sugestão:

Em vez de esbanjarem esse dinheiro todo a dizerem coisas que já todos ouvimos milhares de vezes (mesmo aqueles que nada dizem, já os vimos fazer isso uma e outra vez) e já que somos nove milhões de eleitores, faziam uma distribuição igualitária pela malta. Cabia 11 euros a cada um. Eu prefiro-os a semanas de campanha eleitoral e julgo que a maior parte dos Portugueses também.

Com 11 euros eu podia ir jantar ao shopping e olhar para aqueles ecrãs de TV indoor e rejubilar por não ver campanha eleitoral. Ou melhor, podia poupá-los! Ah Nah! esqueci-me que estava em Portugal! Podia dá-los como primeira prestação para um ecrã de plasma e pedir um empréstimo para as restantes 100 prestações. Podia comprar flores e ornamentar o meu T0 com kitchenette. Podia comprar várias embalagens de lasagne congelada no Lidl e dar uma festa de arromba lá em casa! O que Eu não fazia com 11 euros! E agora imaginem nove milhoes de pessoas a fazerem coisas destas... não mudava nada no país mas pelo menos não se gastava energia numa coisa inútil e 11 euros são 11 euros!

P.S: Eu não sugeri acabar com a campanha eleitoral! Até porque este ano sou suplente de suplente para a junta de freguesia de Picha de Anciães e quero o meu mês de férias.

Nota: de facto se a população que vai andar envolvida nas eleições não receber o montante passa para 12.5 euros! O que Eu não fazia com 12.5 euros...?

Patrocínio: Lidl

... quando a mente transborda

Começa a super liga, acabam-se os incêndios
Construção civil muito ocupada em 2004, menos incêndios
A malta volta de férias, menos incêndios

Estudo estatístico precisa-se

Umbiguismo

Ultimamente tenho recebido comentários em Inglês de fulanos que dizem que gostam muito do blog e querem é estimular-me a visitar o deles (provavelmente um script automático para enviar este tipo de coisas a todos os blogues). Ora aqui está uma bela manobra de marketing usada abastadamente no nosso País: apelar ao ego para se obter qualquer coisa!

Ultimamente tenho ficado perturbado com a quantidade de pessoas que não sabem ouvir. Falam, falam, falam, eu escuto, muitas vezes com aqueles "humhum , pois é, sim sim, e depois?" que normalmente se usam para fazer crer ao outro que estamos a acompanhar... e logo a seguir quando, aproveitando uma pausa, tento dizer qualquer coisa, noto logo uma indiferença brutal do outro lado. Isto não me afecta por ser comigo, isto afecta-me por ser forte sinal de umbiguismo, primeiro passo para um autismo crónico e caminho certo para o fulanismo de tal (... porque eu é que sou fulano de tal e fiz não sei o quê... . ver: http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/06/eu-o-meu-mim.html). Terão as pessoas necessidade de afirmar o próprio Ego através da aniquilação do ego alheio? Provavelmente!

Como dizia um professor Catedrático de uma Universidade Castelhana, em forma de contra-argumento numa questão científica: "Porque o senhor não se esqueça que já foi meu aluno!"

Parque de Monsanto em Lisboa arde descontroladamente

Pronto, pronto, foi só mais uma tentativa de acordar consciências!

Não há paciência para o jornalismo Português - II

Bloco informativo TSF.
Dez minutos de conversa sobre incêndios, vítimas mortais, desgraça, etc. Notícia seguinte: "Papa Bento XVI desloca-se a Colónia para as Jornadas Mundiais da Juventude (JMJ), onde promete incendiar os ânimos dos mais de 400 000 jovens ali presentes..."

Sem comentários...

Onda de revivalismo!

Numa onda de revivalismo o PC atira Jerónimo de Sousa para a candidatura à Presidência da República.
CDS-PP deve estar a procurar nos seus arquivos que candidatos retro poderá usar: Talvez Basilio Horta possa ser a solução (Freitas está fora de questão). Já o Bloco de Esquerda poderá ter dificuldades em escolher um candidato bem retro, talvez Manuel de Arriaga seja a solução.

Em todo o caso gostei de rever Jerónimo de Sousa a dançar! Clap Clap. A campanha promete mais uma dose de lixo jornalístico.

Números...

3 ___________ Submarinos
10 __________ Estádios
300 __________ Policias mobilizados por cada "derby" futebolistico
4279 _________ Incêndios desde o início do ano
180.009______ ha de terra ardida
18 __________ Vítimas mortais

ao amigo Alegre

ao amigo Alegre

vira mais esta página, amigo
esquece mais esse amigo, Alegre
nao o olhes, não o mires
sorri irónico apenas
que o futuro é teu, ainda!

vira mais essa página, amigo
olha em redor
procura as palavras
esquece a traição que é amante obsessiva
sorri e esquece a mágoa

vira mais uma página, amigo
no seio da vacuidade,
avança seguro e hirto,
com o vento na face
e as mãos cheias de nada .

vira mais outra página, amigo
nem novos nem velhos te demovem, Alegre
descobres agora o clube de ranhosos,
meninos mimados e amigalhaços,
esses não vêem o poeta!

Nem te disseram: Vira-te amigo!

Me liga vai!

Novo serviço de telemóveis:

Liga já para o 21234 no teu telémovel e regista este novo serviço "Quero ganhar rios de dinheiro a atear fogos no meu país"
Por apenas 1€ por mês podes receber no teu telemóvel via sms a informação que tu precisas! Saber quais os sitios em que a probabilidade do teu fogo pegar é mais elevada.

E se pensas que só recebes aquela informação que podes ver todos os dias no telejornal à noite, enganas-te! O nosso serviço contabiliza direcção e intensidade do vento, quantidade de lixo na mata, número de máquinas de lavar enferrujadas espalhadas, dificuldades de acessos, cansaço das corporações de bombeiros locais, ausência de corta-fogos e número previsto de equipas de reportagem dos mídia para atrapalhar . Tudo isto aplicado a modelos de caos determinístico desenvolvitos pelo IST.

Regista-te já e ganha ainda screen-savers grátis com as principais imagens dos grandes incêndios do momento e toques polifónicos com o crepitar de bombeiros carbonizados. Liga já!

Um desenho vale mais que mil palavras!

Créditos:
http://unkemptwomen.blogspot.com/2005/08/in-some-peoples-eyes-i-am-about-to.html

SIC 10 horas

Não resisto! O programa é mau, tão mau, tão mau que até dá gosto ver! Tudo é mau, as pessoas, o pato, a falta de contéudo, tudo é mau que até dá gosto ver. Pois hoje num momento de alucinação provocado por excesso de trabalho intelectual lá apanho dois minutos daquilo. Pelos vistos a filha de Carlos Cruz teve um bebé, ou seja Carlos Cruz e Marluce são avós. Estão ambos em directo ao telefone e depois de muita coisa , muita galhofa e comentários idiotas, a produção do programa resolve oferecer à recém nascida um urso de peluche (muito original, diga-se). Diálogo logo a seguir enquanto Carlos Cruz está do outro lado da linha... :
- E que nome havemos de dar ao ursinho - Sílvia Alberto
- Não sei porquê gosto de Cláudio - diz Cláudio Ramos (apenas categorizável pelo próprio nome)
- Não, não que tal Didi? - diz a Maya (a usurpadora do nome da Abelha)
- Ai não, é muito parecido com ... - Deixa escapar Sílvia Alberto

BIBI, BIBI, diz caneco, DIZ!

BMD! A falta de bom senso é excruciante. Foi inocente bem sei mas o Carlos Cruz deve ter percebido...

Mais uma pérola!

E Lula?

Num país onde tudo o que se faz já se faz embuído de corrupção, é fácil tramar a vida a quem ousa ser honesto e competente. Quando se mexe onde não se deve é sempre fácil encontrar um pequeno podre, que vem com o pacote inteiro do país, para minar a confiança e destruir o pouco de bom que se construiu. No Brasil, como cá, quem se atreve a melhorar logo se vê tolhido (e muitas vezes destruído) por quem só ganha em ver as coisas na mesma. É bom este estado corrupto das coisas, é um estado das coisas que se consegue perpetuar e auto-regular, mantém a sua forma e resiste determinadamente às mudanças.

É o estado da tensão superficial. Por mais que a água lá dentro se agite, uma gota é sempre uma gota!

A esfera armilar circunscrita

Nadar faz bem à saúde...

Já houve tempos em que se faziam excursões ao Douro para ver a taínha mutante... três olhos e cinco barbatanas (sem contar com a barbataba caudal)... eram parecidas com o blinky dos Simpsons mas em cinza prateado. Bem alimentadas, procriavam e cresciam ali bem na saída do esgoto... e era vê-las contentes e saltitonas à espera da próxima descarga. Certo é que também se viam centenas de pescadores (de bicha no bolso) a ver se as ditas mordiam ou não, confiantes que para além de desporto e anti-stress, essa actividade lhes conferia refeição de agradável sabor. A verdade, é que comendo ou não o fruto da sua pescaria, a taínha lá ia para casa de um dos poluídores (não o somos todos?). É claro que o Douro (lei-a-se Douro junto ao Porto) continua poluído e que as pessoas continuam a nadar nele, gostando de comentar "Aie Eue? Non, Non tenho miedo, siempre nadeie aquie e nunca tibe nada. Alem du mais num tenho meios pra ir pra outro lado..." Limpa-se e dirige-se para o carro para buscar mais uma bifaninha! Está no seu direito, mesmo que a pouco mais de cinco quilómetros tenha várias praias com bandeira azul (se bem que até essas valem o que valem - bela frase à político).

De Inverno e de Verão é bonito fazer colecionisno nas praias Portuguesas.

O meu Top Ten

:: embalagens de gelados
:: pensos higiénicos já desfeitos e devidamente limpos
:: preservativos usados ou por usar
:: pedaços de garrafas
:: a bela da fraldinha suja
:: pedaços de pára-choques
:: latas de refrigerantes
:: folhas de jornal (com certeza voaram - ainda que me custe acreditrar que a edição completa do expresso consiga voar sem o quadrimotor por baixo...)
:: as picas de cigarro (coisa linda esta que polvilha a areia... já começa a ser a areia a polvilhar as beatas)
:: o pacote de batatas fritas

"ai ai... não há quem as limpe" poderão dizer! O problema está em quem as suja não em quem as limpa!


Bom Verão! Façam praia nos centros comerciais que são sítios limpos, têm parque de estacionamento e não costumam ter incêncidos... a areia... levem-na de casa!

1984 - G. Orwell

País? Palavra demasiado forte!

Um ex-casapiano de 19 anos, testemunha no processo casa pia foi raptado e ferido não se sabe bem por quem, é o que dizem os jornais... O percurso das vitimas deste processo:

:: São violadas
:: Anos depois têm de reviver tudo para poderem testemunhar acreditando na justiça
:: São pressionadas pelos nosso serviços policiais (que nem sempre são meigos e muitas vezes usam cabos de vassoura) para obterem um testemunho fidedigno
:: São raptadas e torturadas durante o processo (lá diz o regulamento destas coisas... as testemunhas não podem ter contacto umas com as outras... mas a lei não diz nada quanto a raptores/torturadores)
:: Se tudo correr como de costume o processo arrasta-se (com continuados raptos e torturas) e prescreve!

Moral da história...

...

Esta não é uma frase que possamos usar no nosso País...

A lembrar: caso do áqua-parque e caso da queda da ponte Hintze Ribeiro

Piromania... silêncio, calma ...

"Incêndios: PT oferece 20 casas pré-fabricadas para albergar desalojados"

Acho muito bem, ao menos que o dinheiro dos negócios escuros no Brasil sirva para alguma coisa. Só é pena os pré-fabricados serem de madeira... ;)

0,75 2 44 U2

9 239 100 hectares! Esta é a área de Portugal continental, e pelos vistos só este ano já arderam 70 000 hectares, ou seja 0,75%. No entanto apenas 3 349 327 hectares são de área florestal o que faz 2% de área florestal ardida.

Mas também há boas notícias: Se mantivermos este ritmo de devastação e tendo em conta que pouca reflorestação se faz... aliado ao ritmo crescente de desertificação, em 50 anos não teremos mais floresta! O que é bom porque assim acaba-se com a industria da madeira nacional e com os supostos interesses por detrás e acaba-se com o aluguer de aviões e helicópteros e novos equipamentos para os bombeiros e assitencia social para os que ficaram sem nada, etc, vai poupar-se uma pipa de massa e há-de vir mesmo a calhar porque nessa altura já teremos sido expulsos da UE e o nosso défice já estará nos 44% (mesmo depois de dois perdões conseguidos pelo Bono para a ajuda aos países do terceiro Mundo).

Por isso ânimo! Bem faz o nosso PR em condecorar os U2, já está a pensar no futuro! Grande Jojó! ( a bem dizer também já deve estar a pensar ser candidato a PR de novo em 2015).

Discovery e MIR

Sempre aterrou. Ainda assim não consigo deixar de pensar que toda esta "novela" foi um bom golpe publicitário para a NASA. As dificuldades de financiamento assim obrigam. Gostava no entanto de saber o que lá foram fazer para além de terem estado a fazer de mecânicos e terem aterrado em segurança... o que me leva aos telejornais portugueses... Argh!

Ontem não consegui ver o da SIC sem vomitar. Que raio de reportagem foi aquela do prejuízo que a chuva de ontem trouxe aos donos das esplanadas à beira-mar e aos vendedores de bolos das praias!? É absurdo! E a reportagem durou seguramente cinco minutos! Ao meio da minha regurgitação induzida pelos mídia (mir - do inglês , media induced regurgitation), um espasmo apoderou-se do meu indicador que inadvertidamente mudou para a TVI - as grandes diziam: "Seca prejudica venda de Melão". Na reportagem dizia-se (com as habituais entrevistas de chacha) que havia muito melão e muito bom mas que as pessoas não compravam... então e qual a relação com a seca??? Estarei a ficar burro ou será que as pessoas por "sentirem a seca" já não gostam do melão (como o nosso actual PR que só se lembrou da seca quando num belo dia de manhã quis tomar banho e não tinha água na torneira)? E se há muito com certeza que não foi o preço que aumentou, ou aumentou? Talvez os comerciantes com a desculpa da seca tenham aumentado o preço para valores exurbitantes? Mas nisso não se falou!

Imerso não minha própria estupidez e a desejar notícias de futebol para que reaja instintivamente e desligue a televisão sem ter a vã esperança de ver jornalismo de qualidade, ouço nova notícia: Agricultores já não conseguem cortar mais no consumo de água- vários depoímentos de agricultores que enumeravam as medidas tomadas até que um afirma ter passado de três regas diárias de 40 minutos cada, para seis regas diárias de 25 minutos cada. Ora caro amigo, se durante todas essas regas o caudal for constante, ou é de mim ou está a consumir mais água. Ou sou eu que estou a fazer mal as contas...?

Ao Zé Eduardo já não digo nada (a miúda dele tem mau feitio) mas a ti Xico, que até poderias ser PR, oh pá, tem lá cuidado com os teus directores de informação, é que isto está por demais... é todos os dias asneirada, bem sei que os melhores mandaste para a SIC notícias mas os pobres também têm direito a informação de qualidade. Vá, vai lá despedir uns quantos e depois a gente fala.

Sometimes it's not easy being green

:: Sentido pessoal
:: Sentido florestal

Citando alguém meu conhecido: "Não deveria o fogo posto ser tratado como o terrorismo?"
Subscrevo

Merchandising para todos os Portugueses

"Com Soares, tá-se!"
Eis o slogan para a nova campanha presidencial de Mário Soares. Numa acção nunca antes vista e inspirada num conceito de modernidade e transversalidade geracional (o verdadeiro Presidente de todos os Portugueses - mesmo dos que ainda não votam - e tivesse Soares pensado nisto na campanha de 86 e teria mais votos nesta eleições Presidenciais) surje um novo conceito: A coleção de Action figures "Soares of the known Universe" ^tm.

Uma vasta lista de figurinhas completamente articuláveis vendidas em separado.
Vê já toda a coleção que tens à tua espera:
# Mário Soares no exílio ^tm. (da coleção Do not remove from box)
# Soares volta do Exilio ^tm. (com roupa em tecido verdadeiro, carrega-lhe nas pernas e ele dá um abraço a Cunhal (vendido em separado))
# Mário Soares de face ensaguentada, Presidenciais 86 ^tm. (sangra mesmo e se lhe carregares nas costas sobe para cima da viatura (vendida em separado))
# Soares Presidência aberta ^tm. (com 32 acessórios com os quais podes construir um escola, uma feira, um siderurgia)
# Soares representação oficial - deluxe set ^tm. (caixa de 42 figuras, inclui 12 acessores, 21 jornalistas, três carros oficiais, Maria Barroso e irmão)
# Soares representação oficial^tm. . (inclui action figure de tartaruga gigante que emite um gemido quando sujeito a carga (batteries not included))
# Colecção Soares em... ^tm. (diversos títulos disponíveis onde Mário Soares é vestido com roupas típicas dos países que visitou, exemplo: Laos, Burkina Faso, Nação Zulu, México, etc, etc)
# Mário Soares, o amigo Africano ^tm. (incluí malas de viagem para avião particular (vendido em separado), mala com fundo falso para tráfico de diamantes, mala com notas para pagamento a líderes africanos bem conhecidos)
# Soares Presidente de todos os Portugueses recebe... Jean-Marie Le Penn^tm . (Figura de Le Penn incluída)
# Soares Três Presidências^tm . (Figura feita de borracha especial que dilata com o tempo, tornando-se mais volumosa e flácida)
# Soares deputado Europeu^tm . (Incluí acessórios de escritório e diorama do escritório na Fundação Mário Soares. A edicão especial também inclúi 40000 eleitores parvos em PVC)
# Soares candidato 2005 ^tm . (traz acessórios onde se inclúi canadianas e desfibrilhador portátil com equipa de paramédicos. Também vem com inúmeras novas frases: Carrega na barriga e ouve-o dizer "Não negociaremos com Terroristas", "As questões sociais.... as questões sociais". "Porque Eu..., Porque Eu...", "Este governo de Direita", faz actualização do firmware para novas frases e frases antigas como "Mon ami Mitterrand" em www.com-soares-ta-se.pt/action/frasesfeitas.html )

Vendidos em separado na colecção Soares no remanso do lar ^tm.
Mário Soares de roupão e chinelos (tecido verdadeiro)
Mário Soares de fato de banho às flores (tecido verdadeiro)
Mário Soares come pastel de bacalhau (carrega nas pernas e a figura leva pastel à boca)

... e para mais da mesma novela: http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/07/mrio-para-todo-o-servio-i.html; http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/07/mrio-para-todo-o-servio-ii.html e http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/07/e-em-segundo-lugar.html

WC 2 VIII

"Se tens uma posição onde exerces poder sobre os outros, não te limpes, outros o farão por ti."

"My God, it's full of stars""

Mais um passeio espacial pela tripulação da Discovery.
Desta vez pelo mais prosaico (ainda que não menos importante) dos motivos: a mijinha!
O 2º comandante da Discovery aproveitou para sair do Vaivém, afastando-se alguns metros e virando-se de costas para o Planeta Terra, aí verter águas. Terá ainda acrescentado que "Não há nada como fazer um xixizinho apanhando um pouco da brisa solar". A ausência de giestas impediu, porém, que o 2º comandante aliasse ao seu alívio a exaustão de resíduos sólidos. Terá afirmado: "A quantidade de lixo espacial já é suficiente para causar problemas... faço quando chegar a casa... além do mais aqui em cima há sempre alguém a ver... ou é o HST, ou o VLT ou o VLA ou o Keck"

P.S.: Quem se lembra da citação em título, quem se lembra?

Feels like screaming?

Professores mais saudáveis

"Menos 6500 pedidos de professores para destacamentos por doença"

Finalmente os serviços de saúde em Portugal estão a melhorar (Parabéns Zézito)! O número de professores destacados por doença diminui 70% desde o ano passado. Agora sim estamos no bom caminho! O facto das regras de destacamento e o aumento da fiscalização e das denúncias dos casos fraudulentos foi mera coincidência. Talvez o problema da saúde em Portugal seja a saúde de Portugal!

Eu acho que vi estes 6500 nas manifs dos professores... Eu vi, Eu vi! (momento Tweety)

Desejos facilmente realizáveis - IV

Encontrar a pessoa certa no dia errado.

Se o amor é fogo que arde sem se ver, o Verão em Portugal é...

Aparentemente alguns dos dez incêndios que lavram em Portugal já estão circunscritos. Sá falta controlar as frentes norte (fronteira com a Galiza) e a este (fronteira com Castela-Leão e Extremadura).

Camping em Julho ou Agosto = Parking

Acampar em Julho ou Agosto é coisa para pobres... sim, porque se o objectivo é estar num contacto mais próximo com a natureza.... esqueçam!Pela primeira vez comprei um colchão insuflável.

Por várias vezes que a minha provecta idade tinha avisado o meu corpo que dormir no chão já não era para mim. É claro que ao comprar o dito no Continente estava a comprar frustração, já que nem uma vez o usei... o raio do pneumático trazia um furo que de tal tamanho quase fazia com que eu caísse lá dentro. Tal só não aconteceu porque o ar a sair era tanto que me colocou em equilibrio de sustentação tal qual partícula de esfericidade duvidosa em leito fluidizado.
Noites confortáveis: zero.

Adiante: É claro que o parque estava à pinha, não só os campistas residentes eram mais que as mães (tal expressão adequa-se perfeitamente uma vez que todos estes elementos são famílias cuja definição de férias é clonarem da forma mais eficaz possível o estilo de vida que levam o ano inteiro onde frigorífico, televisão, antena parabólica, leitor de dvd - foi o primeiro ano que vi - vasos com plantas e cerca de arbusto a toda a volta da tenda, são absolutamente essenciais) como os campistas espontâneos ocupavam o resto do parque e arredores (porque até os espaços reservados para o embelezamento do parque estavam ocupados). É claro que por acréscimo as filas para tomar banho, fazer xixi, fazer cocó, lavar os dentes, lavar a louça, estender a toalha, ir ao supermercado, dar um mergulho na piscina, eram omnipresentes.
Dias calmos: zero.
Mas tudo corria bem se o campista moderno não tivesse a obsessão de levar as quatro rodas para todo o lado, neste caso para ao pé da tenda, ou seja para ao pé da tenda do vizinho.
Noites calmas: zero.

E agora sim: dia de férias em contacto com a natureza:
05:02 acordar com as dores de um musculo perfurado por uma pedra do chão
05:43 acordar com as dores de outro musculo perfurado por uma pedra do chão
08:21 acordar com os gritos das criancinhas da familia do lado
08:31 acordar com os gritos das criancinhas da familia do outro lado
09:12 acordar com o som dos automóveis em manobras
09:59 acordar com o cheiro a tubo de escape dos automóveis em manobras
10:27 esperar meia hora para tomar banho
12:04 sair do parque o mais depressa possível
23:30 voltar ao parque o mais tarde possível
00.01 tentar adormecer ao som dos automóveis em manobras
00.12 tentar adormecer com os gritos das criancinhas da familia de trás
00.41 tentar adormecer com o cheiro a esturgido do jantar tardio da família da frente

Ah! Lar doce lar!

2005 - Ano Mundial da Física ? Para quem?

Não é novidade! Mas a extensão da ignorância afecta-me sempre.

Confirma-se segundo a seguinte noticia do Público (http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1229642&idCanal=74) que as disciplinas de Física e Química vão passar a ser opcionais a partir do 10º ano para os cursos científico-naturais na nova reforma do ensino.

É claro que as justificações são óbvias, e mais óbvio é a estupidez por detrás destas. Gostava apenas de realçar uma das justificações para a desmotivação no estudo das referidas disciplinas: "assuntos tratados são muitos desligados da realidade". Amiguinhos estudantes do ensino complementar: Se eu não conhecesse os manuais escolares pensaria que estes seriam escritos em código ou em chinês e que não teriam figurinhas cheias de cor a transbordar a cheiro de tinta ou que a ausência de diagramas e caixas explicativas seria evidente ou ainda que os resumos e formulários contraproducentes seriam inexistentes... Mas não! está tudo lá! Certamente muitos ainda ensinam a Física apelando ao abstracto mas até isso é fundamental. É impossivel compreender a natureza sem o recurso ao abstracto, à imaginação e especialemente ao contra-intuitivo. É claro que todos percebemos que o que está aqui é a falta de vontade de trabalho, da vontade de superar dificuldades, da vontade de ultrapassar frustrações, da vontade de saber mais, aliado a uma desculpabilização generalizada da ignorância em geral e especialmente da científica (basta olhar para a imprensa Portuguesa).

Existem contudo duas possibilidades á vista para os curricula dos cursos cientifico naturais, uma vez que o ensino secundario começará a produzir clientes do ensino superior sem Fisica (e Química) dentro em breve. Como não saberão nada de Fisica e continuarão a querer frequentar Engenharias, das duas uma ou os cursos superiores passam a administrar os actuais conteúdos dados no ensino secundário deixando de fora outros mais importantes para uma formação realmente superior (já que tal factor aliado ao tratado de bolonha não possibilitará milagres em prazos tão crutos como os três anos, vide http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/06/bolonha-portuguesa.html) ou então (a minha preferida) passamos a dar cursos de Física, Astronomia, Engenharias e afins sem Física. Estilo: apenas umas conversas descritivas sobre a Fisica, sem textos (porque a Educação Portuguesa produz seres iletrados) e muito menos com equações, porque em Portugal não saber Matemática é desculpado, é bom, é aplaudido e é requisito para se subir na vida. Estás a exagerar! - poderá exclamar o incauto leitor. Pois bem, talvez! Mas a isto ainda temos de juntar o facto das Universidades e Politécnicos serem financiadas consoante o número de alunos, por isso as pressões são óbvias e perigosas... aliás quem inventou este sistema era profundamente ignorante (provavelmente alguém que não teve Física no liceu).

Façam-me um favor: queimem todos os manuais escolares, todos os registos, todas as comissões de reformas curriculares, todos os ministros da educação e vamos começar de novo! Cada erro, e têm sido aos milhões, hipoteca uma geração!

O candidato!

A sociedade portuguesa chegou aquela fase da vida em que se consegue lembrar perfeitamente do que fez/aconteceu há décadas mas não do passado recente. Como foi possível aos partidos portugueses de esquerda esquecerem-se do candidato óbvio: o candidato Vieira.

Manuel João estou contigo, e se quiseres um mandatário para a campanha fala com o Manuel Alegre!

Letreiros de estabelecimentos em Portugal

Armazéns Catonho Tonho - A estética da fonética

Matadouro
Talho
Churrasqueira
"o Mano" - três em um!

Óptica Preguiça - rapidez e qualidade ??!

Mário para todo o serviço - II

Esta história de o Mário Soares ser de novo possivel candidato a candidato a PR, só porque o Guterres teve medo de perder (vide: http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/05/muito-frente.html) preocupa-me, mas mais me preocupa ele ter afirmado que iria começar uma ronda de consultas de altas individualidades... (vai ao estrangeiro??)... magistrados, cientistas, analistas politicos... etc etc. Não percebo! Bem sei, bem sei, a minha ignorância! Cá para mim as únicas pessoas que ele deveria consultar seriam o geriatra e o agente de viagens (para saber quais os países que ele ainda não visitou, talvez alguns que se tenham formado entretanto, ou tenham simplesmente mudado de nome).

Mário, Eu sei que me está a ler: Não acha que embora intelectualmente são (como aquela tirada de querer negociar com terroristas comprova) já não está com a estaleca para andar em representações e presidências abertas de um lado para o outro?
E que slogan vai usar? Soares era fixe quando era novo? Soares é bué? Soares é mê mano!?
Se me quiser ligar para conversarmos com mais calma, esteja á vontade! Disponha!

... e em segundo lugar...

E o amigo Manuel Alegre? Queria ser candidato (e foi-o) à presidência do partido, foi ultrapassado por um amigo mais novo, queria ser candidato a PR, vai ser ultrapassado por um amigo mais velho. Manel amigo, não desanimes, há-de chegar o dia em que todos os valores do PS já terão morrido (já faltou mais) e os barões do partido estejam todos a ganhar milhões como gestores de empresas públicas e tu firme e de pé como as árvores avançarás em direcção a uma candidatura com chances de ganhar. Tu és o poeta meu amigo, tu és o poeta, e a vida vai e vem mas a poesia permanece!

Mário para todo o serviço - I

A sede do PS em Lisboa precisa de um trabalho de canalização - está tudo de férias... em Agosto o País pára (menos as agências de viagens) - não se arranja ninguém! A crise instala-se, a direcção do partido reúne, quem há-de ser, quem não há-de ser... uns fogem para a Europa, outros para comissões de função algo dúbia... até que alguém se lembra... e o Mário Soares? Ele dava um bom candidato a canalizador... vamos perguntar-lhe... já nos valeu para cabeça de lista nas últimas eleições europeias e se calhar vai valer-nos para as presidenciais... chamem o Pai fundador, ele arranja-nos os canos do WC...

Não há paciência para o jornalismo Português - I

Noticia da TSF: "Mário Soares afirmou hoje que iniciou o seu período de reflexão sobre uma possível candidatura à presidência da República"... o que é isto??!!
"Mário Soares afirmou esta noite que iniciou o seu período de reflexão sobre a possibilidade de se deitar mais cedo por forma a ter mais tempo para descalçar os chinelinhos, despir o robe, colocar os óculos de ler ao perto e ler o último livro de poesia do seu grande amigo Manuel Alegre antes da Maria apagar a luz"... isto sim é noticia!

Discovery não levava colete de elevado albedo

Então a Discovery sempre foi...
As últimas cassetes de video (VHS Mitsai 120 min.) das gravações das câmaras instaladas em todo e qualquer recanto do shuttle, foguetes propulsores e afins revelaram uma verdade chocante. A comandante foi filmada a fazer uma limpeza às suas narinas enquanto esperava pela luz verde do lançamento. Pior, abrindo a janela do cockpit, formava bolinhas de detrito pré-cósmico e arremessava-as de acordo com a razão directa dos quadrados dos tempos em direcção ao planeta mãe! A limpeza continuou por vários minutos e ainda antes da contagem decrescente foi vista a escarrar para fora do vaivem. Infelizmente as referidas câmaras apenas conseguem uma recolecção de 10 frames por minuto, pelo que o trajecto da referida excreção do trato respiratório foi seguida em apenas quatro momentos. Uma comissão constituída por astrofísicos da NASA já foi incubida de gerar um modelo que explique a trajectória do projéctil e extrapolar a sua possível influência na sequência do lançamento.

Voltei, voltei, voltei de lá...

Bela música esta do Emanuel. Só para dizer que até o meu mau feitio estava a precisar de férias. Não foram muitas mas o bastante para recarregar baterias e voltar a este processo diário de catarse (não confundir com catar-se, esta vem do grego kátharsis). Gostei de ver que os cliques continuaram na minha ausência (até eu guardo um resquício de ego). Aguardem...

Bye bye USA

Ich bin "posting" von der frankfurt flughafen. Es ist shöne aus Europe gesind. Aufwiedersehen.
O proximo post ja sera´ em portugues com um teclado de jeito e sem pagar. Adeus e ate ao meu regresso.

WC 2 VII

"Magnetic field is like sex, it's what everyone needs but no one talks about it!"

Going Zen

Finnaly this is growing on me!
The portable cup of coffee; the british arquitecture; the exccentric fellows; the trully pragmatic spirit; the ethnic soup.

Nothing more: creative blackout

cheers!

Live from Cheers!

Here I am overseas... Jet leg... no Portuguese news!
Coting Asterix and Obelix: "These northern americans are crazy"
Reading the Boston Globe!
Plummer is Portuguese!
Posting on a Mac!!
It is like going to the frig to get a glass of milk!
Bye for now!

Quando não há... inventa-se!

Em Portugal nunca seria possível filtrar as imagens de sofrimento gratuíto de uma desgraça desta ou qualquer outra envergadura. Na realidade houve manobras de bastidores para que se criassem todas as condições para se emitirem/publicarem imagens de verdadeiro horror (uma das formas de os media saírem da crise - à falta de escandâlos sexuais com menores e apresentadores de TV).

A TVI já tinha feito longos "castings" para escolher actores que imitassem pessoas feridas e aos gritos sob toneladas de maquilhagem sangrenta. Já alugara as melhores varandas da baixa do Porto contíguas ao edificio que rebentou e uma equipa de reportagem clandestina já se tinha disfarçado de trabalhadores-imigrantes ilegais para poder ter acesso a outro local de filmagens de eleição: o túnel do Marquês em Lisboa. Os enviados especiais voaram de propósito para o Algarve para terem testemunhos em bom Inglês do que passou e três claques de futebol foram contratadas para destruir uma vasta área da Venda do Pinheiro mantendo assim um cenário fidedigno para o tipo de reportagem. A vinda a público da seriação das imagens do verdadeiro acontecimento impossibilitou a TVI de publicar todo o seu trablaho, no entanto, tal já foi devidamente arquivado para situações futuras. José Eduardo Moniz já terá dito a Manuela Moura Guedes no conforto do lar: "Se não dá para usar agora guardamos as imagens para a reportagem que vamos forjar sobre os efeitos da co-incineração em Souselas... e querida.. apaga a luz que são horas de dormir!"

Não entendo!

Londres está-me tão próxima como Lisboa. O mundo (seja o nosso ou outro) não é inocente mas há pessoas que o são e quando estas se tornam alvo há algo de muito errado. "O mal só triunfa quando o bem não faz nada". Hoje não há sentido de humor. Hoje não fez sentido!

WC2 VI

"Para os homens, sanitas são como datas de aniversário: nunca acertam!"

Hoje já dormi melhor...

Não vi a entrevista ao Zézito, estava demasiado ocupado a ver se a Dulcineide beijava ou não o César Alberto... Assim como assim já sabia o contéudo da entrevista ou não tivesse tido acesso ao gabinete de acessoria do PM que preparou as perguntas e respostas.

PM: - Isto das greves 'tá-me a pôr este cabelinho grizalho cortado à personagem dos anuncios da Martini em pé!
Acessor 1: Não se preocupe sr. PM, já temos tudo resolvido: telefonámos ao Balsemão que é um tipo de direita como nós e já encomendámos uma entrevista...
PM: - E como se vai chamar?
Acessor 2: Tínhamos pensado qualquer coisa como "100 dias de solidão" ou "E todos os objectivos o vento levou" ou "Alien vs Défice" mas vai ficar só como Grande entrevista ou coisa do género.
PM: Mas o que vou dizer?! Não tenho nada preparado e já não me lembro dos discursos da campânha, já nem sei onde pus as cábulas... as cábulas (ainda não perdi foi este jeito de repetir o fim das frases... eh eh)
Acessor 3: Mandámos fazer uma sondagem para saber o que precisam ouvir os principais grupos de pressão em Portugal para serenar os ânimos, juntámos ao que diz o "politicamente correcto" da Paulita Bóbó e aqui temos o discurso completo.
Acessor 4: Estamos a pensar encomendar ao IST um programa de computador que faça isto de forma automática... (claro que o custo tem de sair dos cofres do estado)
Acessor 5: Então aqui estão os resultados:

Ordem dos médicos: Nao se diz nada para estes, assim eles ficam a pensar que tudo fica na mesma e como já mandam neste país não se vão queixar nem fazer ondas
Construção civil: Levam com a OTA e o TGV, assim já veêm mais derrapagens, subornos, e imigrantes ilegais à vista para ficarem contentinhos
face esquerda do PS: discurso social tem de haver discurso social, mesmo que seja uma tanga (tanga não pá! tenho de trocar esta palavra) é preciso haver discurso social (mas não se sabe bem em quê), pode ser as SCUTS, com um cheirinho a zonas menos desenvolvidas... estilo: todas as terras com menos de duas superficies comerciais gigantes ficam abrangidas por uma autoestrada gratuita...
Funcionários Públicos: aumento dos salários e "No more taxes"! Não! É melhor não dizer isto assim senão tenho os tipos da antral à perna! Bem dizia Eu que era necessário Inglês desde o infantário!

A isto junta-se umas gotinhas de
Falsas questões: Souto Moura e Energia Nuclear
e aquela pose sensível e humana: Tive um grande dilema moral... coitadinho de mim... passei três dias a chorar por ter de aumentar o IVA, especiamente porque sei que ao fazê-lo aumento os combustívies e em consequência todos os produtos que são transportados por rodovia... que são TODOS! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH O IVA O IVA, sou genial! e pró ano há mais AHHAHAHAHAH! para 23% e sempre a subir... havemos de ter tanto de produto como de IVA, AHAHAHAH!

Acessor 6: Sr. PM está descontrolado , está a sair do personagem... tenha calma! O discurso está pronto, só tem de o decorar para amanhã, as perguntas já estão encomendadas. Se mais tarde não puder fazer nada do que prometeu nós encomendamos um novo défice ainda maior ao amigo Constâncio, não se preocupe!

PM: Pronto, estou mais descansado, vou para casa dormir que amanhã tenho de acalmar este País. Esperem lá , não era mais fácil arranjar um campeonato europeu de futebol aqui em Portugal ...era mais caro mas acalmava-se o País muito mais facilmente...

?- IV

Quanto pesa um haltere Ego?

Escândalo na coerência Madeirense

Alberto João apanhado com truços comprados nos chineses.

Mais um direito adquirido?

Esta história das férias dos candidatos (incluindo suplentes em número indeterminado) nas autárquicas é mais uma prova do engenho do Português em passar a perna ao parceiro! Se podemos ter férias pagas pelos outros porque não tê-las. Será este mais um direito adiquirido? Talvez não seja uma conquista de Abril mas com certeza uma conquista do novo milénio! O Português é de facto extremamente hábil para criar situações injustas que beneficiam alguns em deterimento de muitos. Ainda assim este parece não ser o caso já que meio milhão de pessoas são 10% da população (supostamente) activa e qualquer um pode beneficiar.

Esta, como outras situações, faz-me crer que temos um potencial ainda por publicitar na comunidade internacional. Os EUA por exemplo continuam a subestimar-nos. Afeganistão... queriam depôr o regime?!, Em vez de exército enviavam para lá uma task force da nossa função pública e legisladores... em seis meses o governo caía e toda a estrutura social colapsava. Iraque... em vez de invasão militar, outra vez a mesma task force Portuguesa (sem GNR's claro), o ditador via-se rodeado de oportunistas e traidores e em seis meses o território estava divido entre os Silva e os Almeida e os poços de petróleo a arder por causa do fogo de artifício!

Se precisa deitar abaixo um regime estrangeiro e não quer enfrentar a opinião pública contra uma intervenção militar, descubra Portugal. Aproveite os nossos serviços e receba ainda um prático post-it com o dizer "Estou ao telefone com a minha irmã, porquê não posso?!"
Despesas dedutíveis no IRS.

http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1227435

WC2 V

"Se aqui fossemos todos iguais tinhas papel para te limpar"

WC2 IV

"Se consegues ler estas letras então estás a fazer fora do sítio"

WCC III

"Não te sentes, não respires, faz força"

WCC II

"Este é o teu Universo: Exterioriza a medida adequada da tua pessoa"

A gralha Constâncio, a gralha!

"Relatório Constâncio tem "gralha" que lança dúvida sobre défice
O relatório da Comissão de análise da situação orçamental, conhecida como Comissão Constâncio, contém um "erro" numa soma de um quadro que uma vez corrigido conduz a um défice público, de 2005, de 6,72 por cento do produto interno bruto (PIB), em vez dos 6,83 por cento que constam do documento. Em declarações ao PÚBLICO, fonte oficial do banco central admitiu a "gralha" mas mantém a previsão do défice em 6,83 por cento do PIB." Jornal Público de hoje!

Ora! Um erro de 1.61% não é nada! Num país em que as derrapagens orçamentais de qualquer obra rondam os 75%, querem agora crucificar a Comissão Constâncio (nome muito bom: Em Viseu dir-se-á Comichão Constânchio) só porque não sabem trabalhar com o Excel ou com máquinas de calcular ou com papel e lápis ou com ábaco ou com régua de cálculo... Deixem lá os senhores em paz! É claro que vai-se a ver e esta história do aumento do IVA vai contribuir para a diminuição do défice em apenas 0.11 (6.83-6.72)! Será coincidência? Talvez não! Será que é uma manobra para o Governo ficar melhor do que se espera depois de tantas (??) contenções? É uma teoria!

Acho íncrivel como o Governo conseguiu lidar com esta coisa do défice sem usar a palavra "tanga". Parabéns Zézito! É obra!

WCC (water closet culture)

Lia-se, há uns anos num quarto de banho de um estabelecimento Universitário, em letras garrafais vermelhas: "Coçar os tomates só nos gabinetes!"

Desejos facilmente realizáveis - III

Arrastar-se para fora da cama...

Portugal 2010

Primeiro ministro de Portugal para o seu ministro das finanças:
"Eh pá! E se fizessemos uma reforma fiscal a sério?"
"Nã...! Vamos antes aumentar o IVA para 42%"

Outra vez...?

De novo o aborto...
Sempre que o povo contesta... lá vem o aborto
Sempre que o povo contrai novos empréstimos ... lá vem o aborto
Sempre que se fala no off-shore da madeira... lá vem o aborto
Parece-me que falar do aborto é uma forma ligeira de adiar qualquer assunto.
Reformas na sáude... faz-se ou não o referendo do aborto?
Reformas na educação... faz-se ou não o referendo do aborto?
Reformas nas finanças...
"-Hoje temos aquele jantar com o embaixador do Burkina Faso", "- Não podemos antes falar do aborto?"

A grande questão que se deveria colocar no referendo deveria ser:
"Concorda com a erradicação retroactiva dos abortos em Portugal?"

Será esta pergunta constitucional? Será que o SIM ao referendo levantaria problemas demográficos? Tornar-se-ia Portugal finalmente um País de imigrantes (e não de emigrantes)?


Continuo a achar que este país há muito que não tinha um governo tão de direita... ou será que a incompetência deste povo e a consequente deriva da nação não nos deixa outra hipótese senão virarmos a nau completamente para estibordo tentando não chocar de frente com o iceberg!?

Só para lembrar:
http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/06/referendo-ii-o-aborto.html

Desejos facilmente realizáveis - II

Amar uma aposta perdidamente...

Desejos facilmente realizáveis - I

Viver o resto da vida!

Baby talk!

Há muitas coisas que Eu não entendo, uma delas é o processo de estupidificação que se opera em todas as crianças portuguesas (e não só) a partir de tenra idade. Refiro-me às perguntinhas idiotas e aos nomes (supostamento fonéticos) que se usam para que aparentemente as criancinhas (julgadas e tratadas por todos como deficientes mentais) apreendam melhor o significado e as relações entre objectos. Estilo o au-au, o miau, o pópó... qual é a dificuldade das crianças relacionarem o carro com o objecto carro ainda que não consigam pronunciar perfeitamente a palavra carro? Chega-se ao ridículo de "Como é que faz o au-au?!" (!!!)

Que raio de nó se faz na cabeça da criança?! O som produzido e a denominação do objecto são as mesmas? Depois claro, tornam-se adultos emocionalmente castrados que não conseguem dissociar a denominação do objecto da relação que ele tem com o mundo que o rodeia, serão para sempre um invólucro de uma identidade que será definida exculsivamente à custa das suas reacções/relações com o mundo exterior. Assim poderíamos definir algumas das personalidades da vida pública nacional da seguinte maneira:

Presidente da República:: blá bláááááá

Qualquer dirigente do PC:: dbdããã dbdã dbdã

Polícia:: mentiôso

Alberto João:: diz cócó

Manuela Moura Guedes:: UÁÁÁÁÁHH!

O uso de colete reflector quando a pilotar um Tie-Fighter

O que é esta coisa de a maior parte dos tristes condutores deste país andarem com o colete reflector enfiado no banco do condutor?!! Será que o código da estrada obriga os bancos dos condutores a estarem bem vísiveis em caso de acidente...?

Exmo Sr banco do condutor: Em caso de acidente mantenha-se imóvel e em posição direita, dentro do veículo e usando o seu colete reflector para que caso o condutor da sua viatura já demonstre um elevado valor de alcoolêmia e não consiga distingui-lo dos outros bancos do automóvel o possa fazer com maior facilidade!

Não consigo imaginar um condutor sentado no seu banco a tentar vestir o colete sem sair daquela posição... o mais provável é ter de sair do carro para conseguir tirá-lo das costas e vesti-lo. Entretanto se tudo correr bem e se ele estiver encostado a uma berma de autoestrada (daquelas cuja largura apenas serve um smart) ao sair do carro e debruçar-se sobre o banco... CAVUMMMM PTOF, CHPLARG é levado por um camião de 20 toneladas a viajar a 140 km/h. Razão tem o novo código da estrada em tornar obrigatório o uso do colete reflector!

Já agora aproveito para revelar um dos segredos mais bem guardados da história do cinema. O som que os Tie-Fighter da hexalogia "Guerra da Estrelas" fazem durante o vôo foi "samplado" do som que os camiões de 20 toneladas (com o colete refletor nas costas do banco do condutor) fazem ao viajar na via norte a 120 km/h! Se têm dúvidas comparem!

Tríptico

O desespero é uma mulher linda.

A temperatura caiu mas não como a maçã!

Resignar-me ao erro, uma e outra vez

O fogo em greve?

Hoje de manhã só havia um incêncio activo em Portugal continental!
Mas então como é que é senhores ateadores de incêndios florestais? Também estão de greve? Vamos lá ver como é que é! Com tanto mato para a arder e temperaturas elevadas , logo agora é que fazem greve? Ou estarão já a pensar no futuro? " Se arde tudo agora, a que é que Eu vou pegar fogo daqui por uns anos para alimentar os meus filhos?"
Aqui fica pois um apelo em nome do SNAPIMA (sindicato nacional dos amadores e profisionais do incendiar mato alheio): O governo deveria criar uma lei que estabelecesse cotas diárias e prazos para porção de mato por incendiário, devendo ter em conta zona geográfica, topologia e tipo de população arbórea, valor da madeira, valor do terreno para a agricultura/construção civil, acesso a helicópteros ou aviões alugados, etc.

O fim está perto

O governo ameaça demitir-se, as bolsas começam a cair vertiginosamente, o sector privado antecipa o colapso, apenas o funcionalismo público não vai sentir quebra de produtividade (impossibilidade técnica):
A cafeína vai fazer greve!

O cheiro vale mais que a greve!

A seguir aos professores, policias, motoristas da carris e stcp é a vez de martelinhos de S. João e sardinhas fazerem greve!

As comemorações do santo popular na cidade inbicta estão seriamente comprometidos. Sem sardinhas, as jantaradas ficar-se-ão pela inconveniente fêvera. Não haverá senão em alguns lares fura-greves, a tracicional sardinha na brasa, tostatinha até às entranhas pela brasa de carvão e virada sobre o lume por meio do polegar universal embebido da própia saliva do dono da casa e/ou restaurante.

A concentração de martelinhos em greve far-se-á em frente à Assembleia da Répública pelo que já foram fretadas (à mesma empresa que aluga os veículos aos super dragões) 35 autocarros para fazerem deslocar a comitiva grevista até à capital dos mouros. Os martelinhos reinvidicam menos horas de trabalho por ano, seguro contra danos fisicos provocados por sucessivos e repetidos impactos, implementação de cotas para o uso de alhos porros que insistem em não ser erradicados, e o seu uso indiscriminado em qualquer festa popular. Já por sua vez as sardinhas reclamam mais espaço nos grelhadores e fogareiros, nas latas e a abulição da expressão "como sardinha em lata", que consideram abusiva e desprestigiadora para a classe. Também gostariam de ver medidas proteccionistas contra o aumento desmesurado do uso da fêvera nas patuscadas familiares.

A concentração de sardinhas será feita junto à residência oficical do primeiro ministro, pelo que após quatro horas de viagem com este calor, o estado das próprias já não será muito famoso. Prevê-se que a polícioa deintervenção seja chamada a actuar para combater as possíveis reacções provocadas pelo cheiro que esta concentração irá deixar. Prevê-se ainda que uma vez em "greve" a polícia de intervenção se veja obrigada a pedir a intervenção dos martelinhos de S. João que à martelada deverão repôr a ordem junto ao palácio de S. Bento. O país parará com esta contestação organizada. Não só o efeito será preponderante na área metropolitana do Porto e nas imediações de S. Bento como se estima que todas as outras greves percam o significado perante tais mobilizações. O organizador das manifestações das forças policiais já terá dito: " Nem sei para que perdemos tempo a encenar esta fantochada do enterro do ministro e a treinar dizer frases elaboradas e educadas como "mentiroso" em unísono se uma única sardinha cheira pior que os nossos sovacos todos juntos depois de uma marcha de duas horas". Também as chefias dos sindicatos dos professores terão afirmado: "Um martelo de S. João pode ser mais competente nas vigilâncias dos exames do 12ºano que um professor, pelo menos ele pode intervir no caso de apanhar alguém a copiar".

O País espera e desespera!

? - III

O que fazer quando perecem muitos minutos de silêncio?

O Sol, Sócrates e Sartre

Bom dia (citando Pacheco Pereira)!

Estou de volta depois de um fim de semana prolongado mas muito activo! Hoje é dia de solestício... e daí? Mais horas de luz, menos horas de noite e o "Sol alí parado" sem que o seu vento obedeça à lei dos gases ideais!

Se os 100 dias de governo tivessem coincidido com o solestício e com os 100 anos do nascimento de Sartre Eu até teria alguma esperança nele (no governo), sendo assim resta-me esperar que o Jean-Paul já tenha descoberto toda a verdade sobre a morte!

? - II

O que dizem, um para o outro, dois elevadores quando se encontram dentro de um ser humano?

Nova edição do concurso "Com a verdade me enganas" no processo Casa Pia

Nelito vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- Oh xodona professora Palmira, não foi o Nelito que virou aquele menino ao contrário para lhe fazer festinhas nas costas!
Maximiana vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- É como se diz na Merdaleja: "Rapazola mentiroso leva com ele no coiso"
Serafim Saudade vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- O verdadeiro artista é aquele que se dedica ao "publicuzinho"
Maricarmen Porsupuesto vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- A mi no me gustan los muchachitos, solamente me gustan los hombres de fato de treno rojo!

Diácono Remédios vai ser testemunha no processo Casa Pia!

- Oh meus amigozzz! Ir falar com sodomitazzz, inda por cima burmelhozzz, e com um rapazito que, coitadito, foi vitima da obra do demo, não havia ...?!! Anda cá pequenito que eu consolo-te!
Herman José loiro vai ser testemunha no processo Casa Pia!
- Tou sim! É das produções fictícias? É só pra dizer que afinal sempre vou testemunhar no processo casa pia e precisava que vocês me fizessem os textos do depoimento! Obrigadinho!

?- I

Que tipo de conversa de circunstância têm dois meteorologistas?

Bolo de Noz q.b.!

Ingredientes:
Para a massa 5 ovos 250 gr. de açúcar amarelo 250 gr. de nozes moídas 1 colher de sopa de farinha doce de gila (ou chila) q.b.
Para o creme 1 chávena de açúcar 3 colheres de sopa de manteiga 1/2 chávena de leite quente

Instruções para Cozinhar:
Mistura-se o açúcar com as nozes, as gemas, a farinha e por fim envolvem-se as claras batidas em castelo. Depois de cozido recheia-se com doce de gila e cobre-se com o creme. Confecção do creme: Bate-se o açúcar com a manteiga e depois junta-se o leite a pouco e pouco, até formar um creme fofo.

Quem é que inventou esta forma de quantificação - o quanto baste?

"Se faz favor queria gasolina q.b."

Nas caixas multibanco: levantamentos: €20.00; €40.00; €60.00; outras quantias; q.b.

"Amo-te/Excitas-me q.b.!"

"Quanto ganhas? Ganho q.b.!!"

- Xôtore, quanto tempo tenho de vida?
- Q.b.!

"O valor do déficit previsto para este ano é q.b."

Já chega! Usem o quanto baste q.b.!

No País dos xôtores

"Os Médicos são obrigados por lei a escrever nas prescrições o princípio activo do medicamento receitado, no entanto apenas 30% dos médicos aderiram à lei" - Jornal da tarde -SIC

O que é isto de aderir à lei? Para o cidadão comum, ou se cumpre a lei ou não se cumpre e quando não se cumpre existem sanções: multas, coimas, penas de prisão, sanções, penhoras, perda de direitos, etc. Apenas os médicos podem ou não aderir às leis. Mais uma a provar que o poder dos lobby dos médicos está bem enraízado na cultura Portuguesa.
Um professor que faça formação e divulgação científica gratuítamente é apenas um parvo cheio de boa vontade, um médico que dê consultas gratuítamente tem direito a nome de rua e a um busto em plena praça!

Bem sei que a história das receitas de genéricos não dá jeito... lá se vão as viagens ao Brasil pagas pela indústria farmacêutica, e lá se vai o dinheiro da associação nacional de farmácias para comprar uma das maiores distribuidoras de medicamentos do país... mas bolas... ao menos podiam disfarçar melhor! Continuamos a viver no país do cabrito pró xôtore, dos ovinhos pró xôtore, da notinha no bolso da bata pró xôtore, das intermináveis filas e horas de espera em hospitais e consultórios particulares. Felizmente dentro em breve teremos uma nova geração de médicos que para ter média de 19,99999 (em 20) para poder estudar numa faculdade de medicina Portuguesa, não teve adolescência e passou ao lado de um crescimento e formação pessoal que a faria uma geração mental e emocionalmente sã! Assim se tudo correr bem serão técnicos altamente capazes e seres humanos estranhos. Talvez assim acabem os bustos e as ruas com nomes de médicos! Mas a verdade é que em Portugal as pessoas gostam demasiado do drama humano... de forma que talvez tudo se esteja a endireitar... Nã! Momento de fraqueza!

P.S: Este título faz-me lembrar o "país dos rodinhas". Vou escrever um livro com este título!

Billie Jean is not my fan!

Como toda a gente sabe a escolha dos jurados no Estados Unidos é uma coisa criteriosa. No seu conjunto, os seus doze elementos devem representar a sociedade americana e serem absolutamente imparciais. Omeumaufeitio teve acesso aos bastidores do julgamento de Michael Jackson e regista aqui alguns dos critérios fundamentais que os possiveis elementos do juri tiveram de obedecer para serem escolhidos:

:: Não possuir mais que dois albuns do Michael Jackson. Nenhum deles podendo ser posterior a Bad!
:: Pessoas afro-americanas não poderem em circunstância alguma ter sido brancas
:: Pessoas caucasianas não poderem em circunstância alguma ter sido negras
:: Nunca terem usado ligaduras brancas em braços e/ou dedos
:: Pessoas do sexo masculino não poderem ter vozes efeminadas
:: Não usarem meia branca com sapatinho preto, ou meia preta com sapatinho branco, it doesn't matter if it's...!
:: Não gostarem de dormir com crianças com menos 22 anos de idade
:: Nunca terem partcipado em nenhuma alunagem e terem andado na superfície lunar
:: Não terem narizes incipientes e/ou esfacelados
:: Não serem zombies e terem fugido da mesa de autópsia
:: Não serem a Elizabeth Taylor

Guterres toma posse!

O alto comissário para os refugiados das Nações Unidas estabeleceu como prioridade , durante o seu discurso de tomada de posse, o seguinte: " Quero visitar campos de refugiados e dormir em tendas, de preferência apenas usando um calção caqui e de tronco nu. Ser acordado pelo som do Hércules c-130 da força aérea Portuguesa a deixar os três médicos da AMI que andam nestas coisas e tomar banho de balde de água fria com a Angelina Jolie (só mesmo de água fria - risinhos incontidos). E já agora esfregar-lhes as costas e massajar-lhe o couro cabeludo"

Já agora: http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/05/muito-frente.html

Sinais de Velhice

Começar a gostar de sopa;
Ter pêlos a sair do nariz;
Ser cumprimentado por pessoas com 18-19 anos com um "Boa noite".

A sugestão...

Imagens de Arquivo da RTP:
Álvaro Cunhal mostra fotografia de netos a Carlos Cruz.
- São lindos - responde o entrevistador.

Solestício antecipado??

Portugal está sob domínio dos designios de Deus ou de Ming (o Vilão do Filme Flash Gordon), o que tiver os maiores bigodes!

10 de Junho: Dia de Portugal, blá blá blá e etc
11 de Junho: Morre Vasco Gonçalves; Começa em grande uma nova época de crime organizado sobre o bronzeado - o arrastão em Carcavelos e na Quarteira
12 de Junho: O Sol vai-se e regressam as nuvens
13 de Junho: Dia de Santo António; Morre Álvaro Cunhal e Eugénio de Andrade; Chove torrencialmente em algumas zonas do País.

Já toda a gente sabe que as personalidades morrem aos trios: Apenas três exemplos recentes:
Lady Di; Madre Teresa de Calcutá; Jonas Savimbi
Papa João Paulo II; Princípe Reinier do Mónaco; Jorge Perestrelo
Vasco Goncalves; Álvaro Cunhal; Eugénio de Andrade
Já toda a gente sabe que as comemoraçãoes do 10 de junho perdem para as marchas populares e estas perdem para o festival da canção!
Já toda a gente sabe que as forças policiais deviam aprender as técnicas de detenção com a malta do crime organizado
Já toda a gente sabe que Portugal terá cheias em Agosto e o Alentejo será rico em papoilas e começará um novo negócio que arrastará (má escolha de palavra) a economia portuguesa para patamares muito superiores - o ópio!

Palavras que ficam destes eventos:

Condecoração - Arrastão;

Muralha de aço - Cortina de Ferro;

Poesia solar - Chuva torrencial

Sempre actual

http://omeumaufeitio.blogspot.com/2005/05/expectativas.html

... ou reticências ou três pontos finais

Sabia-se o último escritor do seu idioma e pensava frequentemente em suicidar-se.

- Vou lá fora suicidar-me e já volto!

Cometeu três tentativas de suicídio frustadas e uma com sucesso. Não necessáriamente por esta ordem!

TSF; 200; 6.8%

Ouvir a TSF... uma experiência para quem gosta de ouvir noticiários de 15 em 15 minutos. É desesperante.... ouvem-se as mesmas notícias com os mesmos textos uma e outra vez ... e quando já estamos exaustos e estamos prestes a mudar de extensão, eis que surge uma outra voz... a dizer outra vez as mesmas notícias... De tanta vez as ouvir já sei os textos de cor e perco a informação nelas contida... de repente salva-me o sinal horário! Pi pip pip. São dezasseis horas no continente e Madeira, quinze horas nos Açores, e já a seguir as notícias! AHHHH!

Fiquei contente por ter ultrapassado os duzentos cliques neste blog! Será que já me posso reformar do blog? Será que existe uma reforma especial para quem já ultrapassou os duzentos cliques? Será que posso criar um novo blog e acumular a reforma deste com os cliques do novo?
Será que os cliques num blog são clogues?
E os clipes serão primos dos cliques?

Para a semana explico esta história do deficit! Vai ser mais negro que os diálogos do Revenge of the Sith (mas não tão pobre)!

Sim, sim este post está num formato estranho... melhores dias virão!

Referendo II: sugestão

E porque não um referendo sobre a constituição (da mulher) Europeia?

Referendo -II: o Aborto

Só para lembrar esta pérola.
No referendo sobre a interrupção voluntária da gravidez (assim é que se diz!) perguntaram em entrevista de rua a uma senhora de meia idade o que pensava do referendo, da questão e se ia votar. A resposta foi:
- Ai Eu... ai isso , eu não sei nada sobre isso, ai... isso é mais para o meu marido!
Sem comentários!

Esta é a realidade do nosso país e quem pensa o contrário há muito que não anda de autocarro!

Referendo I: Constituição Europeia

França- Eu não!
Holanda- Eu também não!
Outros países- Eu já nao posso jogar?
Freitas do Amaral- Eu já nao quero jogar?
Portugal- Quem joga comigo? Não posso jogar sozinho...

Bolo de noz, quem te come!?

Esta cena das calças de cintura baixa das miúdas perturba-me! Quando era adolescente as calças tinham a cintura perto do umbigo e a malta olhava na mesma para o rabo das miúdas e para aquela cintura perfeitinha! Mesmo que a dita cintura não fosse isenta de estrias, celulite, pneus ou banhocas flácidas, uma calça que acompanhasse justa a curva punha tudo no lugar! Ah bons tempos! 'Tá bem que eram mais difíceis de tirar... mas aquele percurso que a calça de ganga fazia ao escorregar pelas pernas abaixo fazia parte do encanto...

Eis senão quando surge o novo corte! As calças de cintura baixa! Começam por ter a cintura marcada no ponto de inflexão da curvatura, um pouco abaixo do umbigo! Até aqui tudo bem, vê-se o umbigo, alguns até têm piada, uma cuequita aqui outra ali... mas o uso nem sequer era generalizado. Apenas as miúdas com cinturinha tonificada se atreviam a usar disto. Até que alguém na fábrica do corte e costura deslizou o giz um pouco mais para baixo e criou esta moda da cintura no sopé do monte de Vénus (Quem vem de cima claro está!).

Em teoria Eu estaria de acordo. Uma barriguita incipente a descoberto, um umbigo bem centrado com o top rechonchudo, umas covinhas no fundo das costas bem simétricas e sorridentes, uma cuequita tanga sobranceira e extrovertida, enfim... um prazer para a vista! Mas a prática, meus senhores, a prática.... a evidência experimental é totalmente díspar desta realidade.
Quantas vezes já não nos cruzamos por obesas criaturas que tentam a todo o custo enfiar-se neste tipo de calças três números abaixo!

Imaginem um bolo de noz no forno a coser, ele cresce, cresce até que os limites da forma se tornam repressivos e o bolo se torna maior que o seu próprio Mundo e se eleva muito para além das suas fronteiras. O mesmo se passa no mundo da moda feminina, mas sem o apetite aguçado provocado pelo bolo de noz. De tão espremidas e espartilhadas, as carnes expandem, dilatam, fluem na vertical para fora da cintura, escoam transbordantes isotrópicamente, recobrem a parte superior das calças qual cogumelo atómico que retorna para cobrir o próprio pé. E aquele umbigo, grande, profundo, suado, descaído, já quase sobre o cós das calças, a assinalar uma barriga Michellin... E o rabo, suposto protagonista de umas belas calças, torna-se apenas simbólico de tão oprimido que se encontra, esvaziado de personalidade, suporta apenas o bouquet carnal.

Acabem com esta moda, acabem com esta moda! Deixem-me viver na ignorância mas na esperança que por baixo de umas calças de cintura no umbigo existe um corpo firme e tonificado de cintura ideal e standartizada!

Quando for grande quero ser um inútil!

Depois de querer ser médico, cientista, caixa no Continente, depois de muito pensar cheguei a uma interessante e sábia conclusão: quando for grande quero ser um inútil!

Senão vejamos: um inútil nato gera pena e proteccionismo logo torna-se fácil encontrar emprego. Depois de ter um emprego, como inútil que é, vai fazer muito pouco e o pouco que faz, faz mal. Para que não faça muita coisa mal, alguém terá de fazer bem as coisas que ele faz mal, ficando progressivamente o inútil sem nada para fazer. Mais, quando há coisas novas para fazer ninguém vai pedir ao inútil que as faça sob pena de terem de ser feitas de novo por alguém competente. Assim o inútil vive feliz e contente até ao dia em que é promovido... sim sim! Num país onde a maior parte das cúpulas é habitada por inúteis, estes só se vão rodear de fulanos ainda mais inúteis para que possam manter o seu poleiro não ameaçado! O tempo passa e o inútil vai subindo!

Num país onde o tempo de casa é um posto, o inútil, inevitávelmente chegará ao topo. Agora com ainda mais poder poderá mandar à vontade, lançando propósitos descabidos e inúteis baseados em toda a experiência que adquiriu ao longo dos seus longos anos de inutilidade. A sua conduta do não fazer, fazer mal e não deixar fazer bem, expandir-se-á até aos limites do seu feudo. Acabará os dias promovendo fulanos ainda mais inúteis e nomeando um sucessor que prime pela incompetência!

Jovem, se tens mais de 18 anos e o nôno ano de escolaridade, sê inútil! Procura, na tua escola, família, bairro, repartição pública mais próxima, um inútil e alista-te! Terás um futuro promissor!

Passar a indignação a ferro!

O serviço de manutenção das caixas automáticas de venda de selos dos CTT foi desactivado! (Provavelmente para se tornar mais eficiente tal serviço terá sido "passado" para uma empresa privada... não posso confirmar esta informação). Assim, três funcionários dos CTT ficaram sem nada para fazer e assim sendo aguardam há uns tempos, recolocação. Para ajudar a combater o stress traumático de ter ficado sem actividade profissional (eu não disse sem emprego), os CTT forneceram a estes três funcionários (ainda) do estado acompanhamento por uma Psicóloga do trabalho.

Até aqui cinco estrelas, nenhum sindicato poderia dizer o que quer que fosse, estes funcionários estão a ser tratados como qualquer outro deveria ser. Nem foram despedidos (deveriam pertencer aos quadros) e estão a ter o acompanhamento devido nesta fase difícil das suas vidas. Eis senão quando, e após se terem queixado, numa das sessões com a psicóloga, de tédio e ócio, a dita profissional embuída de boa vontade, lhes envia com a devida carta explicativa, um ferro de engomar avariado. Dizia a carta que, uma vez que eles não tinham nada para fazer tinham ali um objecto que precisava de reparação o que serviria para que eles "dessem o jeito ao dedo" , tal objecto não seria para devolver, serviria assim para os ocupar ainda que por pouco tempo. A boa vontade da senhora está patente em imensas passagens da carta e o facto de ela não a querer devolvida prova que não os estava a usar para ter trabalho gratuito feito! Qual o interesse desta linda história?

Esta história surge como reportagem de quatro minutos no telejornal da SIC à uma da tarde! Mas não sei o que me chocou mais se a indignação que os ditos funcionários mostraram por terem sido contemplados com um ferro de engomar para arranjar se o facto da dita estação de televisão achar isto notícia! "Portantos", Eu que estou sem fazer nada e a receber na mesma (como me compete) à espera que me recoloquem, quando confrontado com algo para fazer indigno-me e chamo a televisão, achincalhando a minha benfeitora. Ou será que arranjar um ferro é menos digno que uma máquina automática de selos.

Será que é por ter menos electrónica? Será que é por um selo ser coisa de gajo e passar a ferro ser coisa de gaja? Será que não gostaram da marca do ferro de engomar? Será que lhes caíu o ferro em cima dos pés? Será que ficaram trsites por não vir com tábua de engomar? Ou será que se acharam despromovidos por ter alguma coisa para fazer?! Ainda ponho a hipótese provável de eles não saberem arranjar o ferro, mas vir para a televisão com isso!? BMD

Mais idiota só o triste que escolhe o alinhamento dos telejornais da SIC! Provavelmente outro que não tem nada para fazer! Equipa de exteriores, videotapes, tempo de telejornal, equipa de edição, jornalista... tanta gente, tanta energia para isto!! Se alguém quiser publicitar algum evento cultural ligado à ciência nesta televisão, na melhor das hipóteses tem de se contentar com o rodapé!

Srs da SIC, venham fazer-me uma entrevista que Eu estou indignado!

Post Scriptum: Estou arrependido de ter gasto tanta energia neste comentário!

Um mau feitio insular

"... e chamo bastardos a esses senhores que escrevem na comunicação social du contenente para não lhes chamar filhos da p***!"

E toda a gente ficou chocada! Até Eu, antes de lançar uma gargalhada, fiquei chocado durante quase 0,024 segundos. Fiquei chocado porque na RTPN (que foi onde vi a reportagem) em vez de usarem o já mítico sinal sonoro piiii por cima do palavrão, não, em vez disso resolveram antes suprimir o som emitido pela boca de Alberto João. Um piii é muito melhor que um ...., filhos da piii é muito melhor que filhos da .... Assim se perde a qualidade na televisão nacional! Qualquer dia deixam de colocar a bolinha vermelha no canto superior direito para suprimirem simplesmente as cenas eventualmente chocantes.

Mas chocados porquê? Por ter sido um palavrão? Ouvem-se tantos palavrões na televisão, como pretexto de humor ou de choque gratuíto, normalmente mal aplicados.
Por ter sido um dirigente político a dizê-lo? Basta ouvir os deputados na AR para ouvir coisas bem piores que um palavrão: desonestidade intelectual, acusar os adversários de homossexualidade, questionar o direito, baseados em julgamentos morais, dos outros de emitirem opiniões , ... e já não falo do que se vê (bem pior que um palavrão)!

Poderão dizer: Ah pois mas e o exemplo que ele dá ao País...?! Quanto a mim isso depende das regiões do País. Conheço algumas regiões em que é vulgar para Mães de uma determinada classe social tratarem os próprios filhos por filhos da p***, não havendo aparente razão para que tal seja verdade! Estaria Alberto João a tratar aqueles senhores como filhos?!

A mim choca-me tanto ou mais ouvir dirigentes políticos e ministros dizer pérolas como:
"Houveram situações..."
"Haviam medidas a ser tomadas..."
"O governo interviu..."

Essas sim chocam-me: perpetuar o mal falar Português, especialmente vindo de pessoas que deveriam ter uma formação que lhes proporcionasse o bem falar da língua materna. A incompetência dos governos anteriores mede-se pela falta de formação dos governos actuais! Se estes são o melhor que a nossa sociedade actual consegue fabricar... BMD!

A minha proposta aqui fica: da próxima vez que transmitirem coisas da Madeira, dobrem as reportagens. Versão dobrada por Eládio Clímaco:

"... e o senhor Presidente do Governso da Região Autónoma da Madeira acaba de declarar que adjectiva alguns senhores, que escrevem na comunicação social da parte continental deste nosso país, de filhos ilegítimos para que não seja obrigado, pelo seu mau feitio, a chamar-lhes filhos ilegitimos de mães com uma actividade profissional não declarada e que subsistem através da remuneração decorrente de práticas sexuais!


Finalmente percebi a grande ofensa! A ofensa está na acusação de os tais senhores terem alguém na familia que foge ao fisco! AH! Agora percebi! Bem Haja Eládio Clímaco!

P.S.: Reparem que não referi uma única vez os senhores jornalistas! Esses tipos conseguem pôr um blogger atrás das grades... livra!

Por falar em dizer mal!

Sim; Não; Sim; Nem por isso; Se assim fosse; Menos mal; Menos bem; Bonzinho; Fraco; Francamente Bom; Mau; Excelente; Terrível; Não; Sim.

y Olé!

Pára lá de descascar no Português! - Disseram-me. Pois bem, hoje vou descascar no Espanhol!

Que raio de povo (conjunto de povos - todos bem diferentes)!
Ainda não são A potência Europeia (mas para lá caminham).
Têm uma taxa de desemprego de quase dez porcento e uma economia com uma dinâmica intensa e expansionista.
Têm um cinema altamente exportável, que se vende às grandes produtoras e é distribuído pelo Mundo inteiro (mais uma para a globalização).
Têm um turismo extremamente agressivo - lucraram com o "nosso" Euro2004 !
Fazem grandes obras cumprindo os prazos! 'Tá mal! Assim os donos dos terrenos dos estaleiros das obras não ganham mais uns trocos com os atrasos...
Entraram ao mesmo tempo que Portugal na CEE (1986)! - Copiões!
Tiveram uma ditadura como nós (quase quarenta anos)!- Macaquinhos de imitação!

E para cúmulo antes disso, e para terem alguma coisa de que se queixar a mais que nós, tiveram uma guerra civil (1936-1939).
Raio de país a Espanha!

Nota: nome completo de Franco: Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco y Bahamonde Salgado Pardo de Andrade.
A questão fica... porquê tratar o Xico Hermenegildo por Franco?!

Eu, o meu, a mim,...

O Português não gosta que o ensinem! Não estou a dizer que o Português não gosta de aprender... ele não gosta é que o ensinem.

Eu que tenho 42 anos, Eu que já tenho 55 anos, Eu que tenho 20 anos de casa, Eu que tenho um curso superior, Eu que sou o Presidente da Junta, Eu que sou Professor Catedrático, Eu que comando 20 homens, Eu que sou um agente da autoridade, Eu que sou Médico... a mim é que me vão dizer o que devo ou não fazer?

Cumprir os 120 km/h nas autoestradas! Não atender o telemóvel numa reunião! Desligá-lo num espectáculo! Respeitar uma fila! Reflectir sobre o que faço! Votar num referendo! Não buzinar às quatro da manhã porque me apetece!

Ensinar um Português significa passar-lhe um atestado de estupidez e assumir o óbvio: que ninguém nasce ensinado. O Português parece ser o único povo que já nasce com essa condição. Isso torna-nos de facto um "case study". Seremos nós afinal a reencarnação de um outro povo que de tão civilizado e cívico conseguiu passar esse estado além morte e perpétuá-lo em reencarnações sucessivas? Muito provavelmente. Talvez sejamos o Povo Escolhido! Mais do que isso! Para sabermos como agir correctamente em todas as situações por impulso, devemos já ter vivido em todos os percursos temporais possíveis... uma vez que certas situações agregadas às novas tecnologias não poderiam ser previstas por uma reencarmação anterior, apenas por uma reencarnação posterior.
Será o Português um povo intemporal, que "pré-existiu" num passado e num futuro em simultâneo? Muito provavelmente.

A mim que uso camisas abertas até ao umbigo, cabelo lambido e bigode, de palito no dente e unhaca no dedo mindinho, a mim, ninguém me diz o contrário!

ZZZZZZzzzzzzzzz........

Hoje tenho sono, muito sono... isto de não dormir bem há vários dias está a deixar-me exausto. Poderão dizer: então este blog não deveria chamar-se O Meu Mau Feitio mas sim O que O Sono Faz a um tipo. Talvez... talvez não. Se esta noite dormir bem, amanhã digo-vos!

Bolonha à Portuguesa

Com o novo acordo de Bolonha a entrar em 2010 e as Universidades e Politécnicos deste país ainda à espera de indicações fiáveis do ministério, antevejo aqui o cenário para 31 de Dezembro de 2009:

22:00

Reitores das Universidades reunidos:

Ora bem ora bem, três graus, menos anos, muito bem, pegamos nos bacharelatos e deitamos ao lixo, ok já temos três graus... licenciaturas com quatro e cinco anos não dá - Cortamos os últimos dois anos e chamamos-lhe mestrado, perfeito! Doutoramentos com quatro anos de duração não pode ser, é muito tempo! Fazemos um programa doutoral com um ano curricular e dois de tese. Assim quem quiser passar da licenciatura para o doutoramento já pode... perfeito.

Presidentes dos Politécnicos reunidos:

Ora vamos lá ver como vamos encolher licenciaturas de quatro e cinco anos em três? Já sei! as aulas passam a funcionar em edifícios móveis a viajarem a velocidades próximas da da luz, assim o tempo passará mais devagar e teremos tempo para meter todos os contéudos que julgávamos importantes em três anos. Genial!

22:30

Reitores das Universidades reunidos:

E medicina e arquitectura? Esses, quando acabam os seis anos ficam logo com o doutoramento mesmo que não queiram. Ou é ou não é! Excelente!

23:00

Reitores das Universidades reunidos:

Então mas... mas e os contéudos que julgávamos importantes para um bom licenciado.. ficam de fora? Não, não ficam, mas se o quiserem têm de fazer o mestrado! Ahhhh!

23:45

Reitores das Universidades reunidos:

Tá tudo feito! Ok vamos todos para casa... Alguém quer ir tomar um copo?

Resumindo e baralhando:Até 2009 para se ser doutorado era necessário na melhor das hipóteses e seguindo os cursos mais comuns: 23 anos de formação, a partir de 2010 bastam 18 anos!

Meninos e meninas a fazerem uma licenciatura: não se apressem, se demorarem o tempo suficiente podem acabar o curso com um doutoramento feito!

23:59

Reitores das Universidades reunidos a tomar um copo:

-Então e os tristes que já têm doutoramento, não se lhes dá nada?

-Que tal um pacote de bolachas recheadas?

-'Ta' bem! - hum... e há dinheiro para isso?

Bolonha pretende equivalências de conteúdos, não de graus. Continuamos a pensar em títulos (xotôre, xôr engenheiro, xôr arquitecto) em vez de competências.

Meta para a população Portuguesa em 2015: 90% de licenciados, 85% de iletrados.

Havemos de lá chegar!

O mar está lá!

Desde cedo fui um grande fã das actividades de tempos livres dos Portugueses. De entre todas elas aquela que me toca o coração é o "estacionado à beira água".

É Domingo. Almoça-se tarde em casa dos sogros e depois do cafézito mete-se os putos no banco de trás do carro e aponta-se a voiture em direcção ao mar ou rio! Lá chegado estaciona-se, se possível com vista de mar ou rio, mas se não for possível basta sabê-lo logo ali que também serve. Ele ao volante lê a bola ou dorme, ela do lado, faz crochet ou dorme, os putos ou já escaparam em direcção à barraca dos gelados ou estão aos gritos no banco de trás. E assim se passa uma bela tarde. Normalmente as janelas estão fechadas com uma fralda entalada no vidro para tapar o Sol da cara do bébé ou da sogra (caso tenha ido ou não esteja no carro do marido a fazer o mesmo).

Eis contudo uma nova variante (o Português é um Europeu convicto, sempre a adaptar-se a novas realidades) - o "estacionado em segunda fila à beira água" - Genial! Não havendo já estacionamento para todos os adeptos desta actividade ao ar livre, opta-se por estacionar em segunda fila bem no centro da estrada, de frente para a traseira do carro que se segue. Desde que o mar ou o rio esteja no alcance da percepção do fulano que está no carro estacionado em primeira fila está tudo bem!

Se reflectirmos um pouco chegamos à conclusão que esta é uma forma de coesão social... ele sabe que o outro sabe que o mar está lá...
E porque não em terceira fila?! E em quarta...? poderíamos ter todo um povo ligado ao mar, do Porto a Vilar Formoso, de Aljezur a Elvas, tudo em fila de estacionamento... ele sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que o outro sabe que ... o mar está lá! Podiamos então relaxar todos com o suposto marulhar.

Estatística: Em cada 50 carros estacionados à beira-mar, 32 têm destes desportistas!